-Посади свинью за стол...

http://www.liveinternet.ru/use ...

Разговариваю с товарищем о прошедших праздниках и выпитом спиртном.Он мне отвечает, что пить пиво и водку в таких количествах, как в молодости ему уже тяжело. Я ему говорю, что: "-Пора переходить на благородные напитки!", а он: "-На молоко и кефир?" :))))

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

- Ну, ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают...
Что такого ужасного ты натворил?!
- Женился.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Дочь:
-Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно еще просто не загрузились текстуры...

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек :)

2 APL:
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...

Это про меня. У меня во всех перечисленных местах такое было.

Туда же:
Кто бы бл@дь помыл посуду,
Кто бы бл@дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Кто бы бл@дь,
Кто бы бл@дь работу сделал,
Кто бы бл@дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Кто бы бл@дь.
Кто бы бл@дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

-Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами встают на дыбы...

10 фактов о москвичах



1. Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!

2. Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!

3. Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.

4. Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.

5. Москвич, замученный нехваткой времени, уверен, что лучший фитнес - это утренняя пробежка вверх по эскалатору с дополнительной нагрузкой на локтевые мышцы.

6. У каждого москвича в потайном шкафчике стоит глобус Москвы.

7. Москвич знает, что в России есть только один город и несколько пригородов Москвы: Нижний Новгород, Питер, Сургут. Пушкин - это поэт.



8. В пригород Питер москвичи приезжают на один день (нет, не в Эрмитаж), который тратят на то, чтобы позырить на диких питерцев в природной среде обитания.

9. Москвичи опасаются стрелки Васильевского - там встречаются некие расстрельные колонны. Это может быть опасно для жизни.

10. Белых ночей нет. Это рекламная акция московского пригорода

15 фактов про питерцев



Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.

Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.

Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке.

Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.

Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.



Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.

Венеции не существует - это прообраз райского Питера.

Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек :)


Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — ЛИЦЕМЕР

)))

Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный человек :)


Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — ЛИЦЕМЕР

)))

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео
– полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена:
- Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А?
- Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках


Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.


Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать


И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"


Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там будет пьянка!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Российские ученые сконструировали и запустили на Марс новый марсоход, который успешно отбирает пробы грунта у американского.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.

Сосед реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

stavalex: подстолом))))))

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом


Девочка из очень интеллигентной семьи хотя пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича


Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: появилась и все испортила!


Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

Для stavalex:

Смешно очень! Но это... (без обид!) Я это лет 20-30 назад слышал. )))) Но, всё равно, спасибо, напомнили. )))) Улыбнулся.

Королевна моя, снегурочка! Поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём я ими пользоваться не умею!
далее тут -
http://www.aphorism.ru/author/ ...

Странные эти люди мужики...
Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика "@Б-А-А-АТЬ!", увеличивает стоимость ремонта на 50$.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?" За домашних хозяек

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил: - Браки между близкими родственниками запрещены!

Из классики:

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают Рижский рынок!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

CАУ 1Т-2Б:


обожаю эту фильму!
..От вас ничего не утаишь... на то Вы и генерал...

Для former tolmach:
"- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают Рижский рынок!"

Вы, пожалуйста простите, чуть-чуть подправлю. Можно? Ну раз из классики.

"Это армяне и грузины третий день удерживают ГУМ, ЦУМ и Детский мир."

Гром:

Для former tolmach:
"- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают Рижский рынок!"

Вы, пожалуйста простите, чуть-чуть подправлю. Можно? Ну раз из классики.

"Это армяне и грузины третий день удерживают ГУМ, ЦУМ и Детский мир."

Нет проблем, народное творчество приветствуется :)))
---
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Спортивные новости:
— За волю к победе был награжден российский лыжник. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем тогда за путина голосовали?

to PilotLV:
В оригинале последняя фраза:
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем тогда нам нужен папа?

former airman:

to PilotLV:
В оригинале последняя фраза:
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем тогда нам нужен папа?


Так кому и Путин папа... :)))

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Роскосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами!!!...

Шотландские гопники не присаживаются на корточки.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

to Дикий Гусь Мартин:

Так кому и Путин папа... :)))

Ну, не Вовочке же! :-)))

Ошибки, которые совершал каждый:

http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach и СТР-503 персональное спасибо за поздравления! Простите, но спешу :)) поздравить вас с прошедшим праздником.Счастья, здоровья, любви и исполнения желаний!
А также поздравляю всех мужчин!

Предлагаю свои фотографии из путешествия по Болгарии для хорошего настроения и улыбки!!!
http://s019.radikal.ru/i631/12 ...

почти, как "кладу на ЕДРо"
http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

Белый дом, оказался не таким белым
http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

Животные монстры
http://s019.radikal.ru/i614/12 ...

Как у нас, главное предупредить, а номер телефончика оставить нельзя?!
http://s019.radikal.ru/i625/12 ...

Супермаркет Juli или Julia :))
http://s019.radikal.ru/i614/12 ...

http://s019.radikal.ru/i633/12 ...

http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

Тут русский дух, тут Русью пахнет!
http://s017.radikal.ru/i435/12 ...

http://i005.radikal.ru/1203/1c ...

http://s019.radikal.ru/i611/12 ...

http://s019.radikal.ru/i619/12 ...

Сделала людям добро:попросили передать документы в а/э Домодедово, по прилету отблагодарили болгарскими конфетами :) с не очень благозвучным названием
http://s019.radikal.ru/i634/12 ...

http://s019.radikal.ru/i629/12 ...

http://s019.radikal.ru/i627/12 ...

http://i054.radikal.ru/1203/bf ...

http://s019.radikal.ru/i639/12 ...

Понравилась доска в ресторане с поговорками
http://s019.radikal.ru/i605/12 ...

Написали добрые слова за вкусную еду и хорошее обслуживание
http://s019.radikal.ru/i617/12 ...

Вот такая елочка
http://s019.radikal.ru/i644/12 ...

http://s019.radikal.ru/i644/12 ...

Надпись в лифте
http://s017.radikal.ru/i413/12 ...

http://i067.radikal.ru/1203/85 ...

http://s019.radikal.ru/i611/12 ...

http://s019.radikal.ru/i620/12 ...

http://i070.radikal.ru/1203/fa ...

Маленькие нежные цветочки показались мне схожими на сердце
http://s019.radikal.ru/i636/12 ...

Эта фотография по-моему самая смешная :). Они говорят по-русски, но.. вторички 50%
http://s11.radikal.ru/i183/120 ...

Нужно что-то сказать авиационное :)
Все пассажиры сели в самолет , пристегнули ремни и слушают речь КВС, как обычно, что экипаж приветствует нас, о маршруте, о погоде в Москве. Далее он говорит: Ах-да ( видимо ему подсказали) меня зовут Сергей... я командир экипажа".По-моему половина пассажиров вздохнула с облегчением, что весь полет не будет на автопилоте.

http://s019.radikal.ru/i616/12 ...

- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать

Алло!!!Это Горводоканал!!!
-Да!
-У меня из крана в ванной вода течет!!!
-А должно что?
-Судя по платежке за январь-Хеннеси!!!!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов.......

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

former airman:

to Дикий Гусь Мартин:

Так кому и Путин папа... :)))

Ну, не Вовочке же! :-)))


А кто его знает, этого чёрного гэбэшного кобеля! :)))

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Все уже успели порадоваться за наше высокоморальное будущее?

Закон «О правилах поведения в общественных местах».

Дамы, по новому закону получается что уже и в босоножках не походите летом, про остальное еще веселее....

С 1 мая вступает в силу закон «О правилах поведения в общественных местах», подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих.

Российские законодатели не стали переходить грань здравого смысла. Но и без этого, новый закон получился достаточно строгим и неоднозначным. Вот выдержки из некоторых статей.

— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж — не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)

Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.

— Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты — не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)

Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.

— Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.

Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обуви, оголяющей пятку и пальцы одновременно.

С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон «О правилах поведения в общественных местах».

Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей

PS от меня:
А наличие или отсутствие нижнего белья и степень их прозрачности кто будет проверять? Подходит, типа полицай, к девушке - и руку ей за пазуху или под юбку, вытаскивает детать туалета, рассматривает, сравнивает с эталонными образцами - типа, учет и контроль? Или в общественных местах будут стоять раздевающие тепловизоры?

А зато теперь разрешены партии по сексуальным и гастрономическим предпочтениям - на неделе согласован соответствующий закон.

— Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной

Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 — при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей
----------
Ну тогда пусть начинают с БОМЖей, цыган и прочих антисоциальных личностей ...

ars, вы мне испортили настроение на весь день.Только начала День Парижской Коммуны справлять, а тут "бац!" и вы с новостью.. :)))) не хорошо получилось.

-Что общего и чем отличаются НТВ и унитаз?
-Показывают они одно и то же-в унитазе лучше видно..

У самих револьверы найдутся
---

Москва. 19 марта. ИНТЕРФАКС – Три человека пострадали в результате массовой перестрелки на юго-востоке Москвы, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.

«Днем в воскресенье молодой человек из хулиганских побуждений у дома 58, корп. 1 по ул. Ставропольская ударил женщину, после чего несколько раз выстрелил из пневматического пистолета в сторону ее мужа», - сказал сотрудник пресс-службы.
Он отметил, что мужчина, в свою очередь, выстрелил несколько раз из травматического пистолета по ногам молодого человека.
«Увидев происходящее, мать молодого человека из своего пневматического пистолета произвела несколько выстрелов в сторону мужчины», - рассказали в пресс-службе.
Там сообщили, что в результате происшедшего мужчина с пулевыми непроникающими ранениями мягких тканей левого глаза и поясничной области был доставлен в больницу, откуда после оказания помощи был отпущен.
«Также в больницу были доставлены молодой человек с раной головы, контузией правого глаза, раной верхнего левого века и его мать с ушибленной раной мягких тканей головы, которые были отпущены после оказания помощи», - добавили в пресс-службе.
Там отметили, что у всех участников конфликта изъяты пистолеты.

«По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 213 УК РФ («хулиганство»)», - сказал представитель ведомства.

Смотрите оригинал материала на http://interfax.ru/moscow/news ...

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
– Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
– Чеее?
– Выходь!
– Зачем?
– Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
– Та не можу!
– А че???
– Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!

Лично моё, сегодня ночью.
Жена уже лежит, засыпает, а я на хоккей, случайно включил. Ак-Барс с Трактором играли. И что-то переклинило меня - забыл город откуда они, кричу жене:
-Оль, не помнишь, откуда у нас трактор? ))))

Она про сон забыла - прибежала голову щупать - думала температура.... Нет, говорит у нас трактора никакого! ))))))))))
Я на телевизор показываю - вот, говорю, играет! )))))
Когда дошло - чуть люлЕй не получил. Потом вместе поржали. Потом опять чуть не получил, за то что сон ей прогнал. ))))))

Формеру толмачу:
Обор жался! )))))))))
При ки ньте, мо й, выше, пост, с та ким слова рём?

"Я, потенциальный наси ль ник, но чью позвал своего ваги наль ного росси янина, сп росил, откуда такая маш ина, с боль шими колёсами сз ади и маленькими впе реди? Или на гусеницах?"
Дальше не могу от см еха сейчас ло пну.

О как!Не знаю, где з а прещё нны е слова, про белов по наст авил.

Гром:
При ки ньте, мо й, выше, пост, с та ким слова рём?
-------
Если бы вы в Америке жили, то не успели бы такое и сказать ( остались бы без денег и без дома) :)) т.к.
- у вас недостаточный зрительный контакт
- вы потенциальный насильник

Может что и еще какие-нибудь грехи у вас есть :))), но оно мне и не нужно знать. А этот словарь, действительно уж очень суров, так и хочется спросить, что же из Америки мужчины не бегут?