сидел при минус 30ть в машине - прогревал...очень хотелось Водки..
и невольно вспомнил фашистов...
даже пожалел чуток этих несчастных со своим разбавленным Шнапсом...

former tolmach:

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно, вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька, здесь уже талант нужен!


Позволю себе перефразировать :)))
"Hуууу, батенька, для этого нужно жениться!"

Давно замечено, что нетрезвый актёр пьяного персонажа сыграть не может. Трезвого - да, наоборот - переигрывает и колется.

О женщинах и алкоголе " О чем еще говорят мужчины"

Слава: Их две. Но просто одна начинает нравится после 150 грамм, а другая после 250.
Саша: Так сопьешься.
Камиль: Зато ясно, зови ту, которая после 150.
Слава: Почему?
Камиль: Ну как. Она же тебе чуть больше нравится.
Слава: Ну так я сегодня и 250 выпью. Так что можно звать и вторую.
Саша: Может ты сегодня и 400 выпьешь. Зови обеих.
Слава: Лучше выпить литр. И никого не звать.

о браке
— Дорогие Максим и Марина! Вы приняли важнейшее решение: никогда не ущемлять свободу друг друга, чтобы как можно дольше сохранить взаимную любовь и уважение. Я обращаюсь к Вам, Максим Эммануилович. Согласны ли Вы не брать в жены Марину, чтобы никогда не ходить при ней по дому в трусах, не изменять ей, не приходить домой пьяным, не оскорблять ее и не бить?
— Согласен.
— Марина Владимировна, согласны ли Вы не выходить замуж за Максима, чтобы никогда не придираться к нему по пустякам, не ревновать его к друзьям, не залезать в его мобильный телефон, не лгать, что у Вас болит голова и не ходить по дому в маске из огурцов?
— Да.
— Объявляю Вас не мужем и не женой. Будьте свободны и любите друг друга вечно.

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Ответ студента на экзамене - это гоблинский перевод лекций преподавателя.

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа... Она разломилась, начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.

Идиоты в авиации М-3:
Захожу, смотрю - "Шеф, усьо пропало, усьо пропало" (к\ф "Бриллиантовая рука") -нихфига нет, одни вопросительные знаки..... :(

Это не к нам! :)) у нас ничего не пропало! И вообще прекращайте панику!!! Тоже мне мужчины!! Придет админ и все расскажет!

Москва.Стоит мужик в пробке и вдруг кто-то стучит в окно.Открывает."че надо""Понимаете , тут дело такое:президента россии захватили террористы и требуют 10 млн баксов или грозят облить его бензином и поджечь.Вот мы и решили собрать кто сколько сможет.""Ну ладно , литров 10 дам!"

bella donna:

Это не к нам! :)) у нас ничего не пропало! И вообще прекращайте панику!!! Тоже мне мужчины!! Придет админ и все расскажет!
----
Привет милая bella donna! Жжошь как коммиссар среди революционных матросов Кронштадта!
Снимаю, бескозырку и кричу:"Полундра, братва!", все запевают "Наш самолёт вперёд летит..." :))))
---
Бывает, пьешь чай, макаешь печеньку и хопа...
---
Душевно, однако :)))

Было тут что-то загадочное, на этой ветке... ))) Вчера (точнее, сегодня), чуть выше пару раз запостил, в 4.32 и 4.35 появились, всё норм, а днём исчезли... )))) До самого вечера. Сейчас обратно появились. Интересно, где они весь день гуляли? )))))

- Почему шотландцы носят юбки?
- Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Гром:

Было тут что-то загадочное, на этой ветке... )))
----------
:))) Думаю, это темные силы природы!
зы: по секрету , только не говорите никому ( тссс)
Тут всегда так было, когда новая страничка начинается, поэтому для проверки влияния темных сил, нужно номер странички наприм.1127639897_218.shtml в адресе строки написать в ручную...1127639897_219.shtml и вы убедитесь, Борис, что все в порядке! ;)

Для bella donna:
О как! Теперь буду знать! ))))) Спасибо! (Никому не скажу) )))))

former tolmach:

Привет милая bella donna! Жжошь как коммиссар среди революционных матросов Кронштадта!
Снимаю, бескозырку и кричу:"Полундра, братва!", все запевают "Наш самолёт вперёд летит..." :))))
----------
Приветик дорогой!!! да вот через месяц лечу в Болгарию, боюсь лететь :))) Вдруг экипаж запаникует, что авторские ветки закрыли.:))


Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:
- 'Как в 50 выглядеть на все 100'

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Про сегодняшний митинг в Москве в поддержку Путина

Однажды, в студеную зимнюю пору, Я из дому вышел; был сильный мороз.Гляжу как бредут на Поклонную горуЛюдишки, несущие лозунгов воз.– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!Начальство велело, а мы – крепостные.Они там воруют, а мы вот идем».– А кто средь воров будет старший по чину?«Да правит двенадцать годков мужичок.Он к выборам нынче накинул овчину.В больших полномочьях…, а сам с ноготок».Так вон оно что. А как звать его? – «Вова!»Но старший средь них разговор оборвал:«Ступай, оранжист!», – он прикрикнул сурово.Толпу под уздцы и вперед зашагал.(перепост)

"М-дас, внешность обманчива! - сказал ежик, слезая с обувной щетки.

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- П....с!!!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая ж@па.

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, да вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 10-15...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Если объединить 14, 23 февраля и 8 марта, то получится: Международный Женский день влюбленных в защитников Отечества!!

Хех, "Международный Женский день влюбленных в защитников Отечества" - без "в" лучше звучит кажись.

Еще раз о вежливости.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых
казусов.
Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna
от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под
названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия
не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -
как раз его и получишь.

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить.
Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

bella donna:

Если объединить 14, 23 февраля и 8 марта, то получится: Международный Женский день влюбленных в защитников Отечества!!
---
:)))) Привет, милая bella donna, а какой подарок на такой праздник вручают? Маскировочный букет и байковые портянки с ароматом фиалокв в форме сердца?!
---

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Встречаются два приятеля:
- Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает!
- Так ты еще и есть не умеешь...

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"?
- Да, а ты видел, где у нее уши?!

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо".
Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший наср#л в сумку, старший сожрал билеты и вообще, мы едем не в ту сторону...

"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал Людоед, украшая праздничное жаркое.

Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на столе:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!

Не мое, но смешно.

немного юмора



На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Первый курс технического ВУЗа. Первая пара по матанализу. Преподаватель: - Записывайте тему- "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: -Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Возврaщaясь с охоты, устaвший и довольный, двигaлся по шоссе нa aвтомобиле охотник с легaвыми собaкaми нa зaднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникaм нa теплые шинельки денег зaрaбaтывaть пришлa порa. Клaссическaя ситуaция - жезл, стоп, проверкa документов, выйти из мaшины, и прочaя прелюдия к исполнению aрии "Дaй Денег". Документы в порядке, все нa месте, денег не дaдут. Гaишник решaет поговорить зa жизнь, спрaшивaет у водителя:
- А че это у тебя нa шее болтaется?
Водитель (устaвший охотник) отвечaет:
- А это легaвых подзывaть... .
Побaгровевший вмиг мент (но еще сдерживaясь) переспрaшивaет:
- ЧЕ? !!!
- Дa это легaвых, говорю, подзывaть. Если они, суки, долго не подходят - тaм поссaть решили, жопу друг другу в кустaх лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, пaдлы, вмиг свои рылa ко мне тянут. Без этого никaк нельзя.
Гaишник нaчинaет хвaтaть ртом воздух, лaпaть по тому месту, где у него кобурa должнa быть - по всему видно

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его
побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит
отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.



- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.


Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.


Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Приветик дорогой former tolmach!!

....байковые портянки с ароматом фиалокв в форме сердца?!

:))у служащих в отелях нужно попрактиковаться, это они владеют техникой скручивания полотенца и выделывать лебедей, сердца и прочее!Представляешь стоят сапоги, а рядом с ними лебеди из портянок :))) Романтика!

и маскировочный надувной букет :))

а это считается подарком? :)
http://s018.radikal.ru/i519/12 ...

Сумерки
http://s018.radikal.ru/i523/12 ...

Вот ни фига себе, букет! Он же, злодей, бутылку об голову девушки разбил! ...До трёх лет!

bella donna:

Представляешь стоят сапоги, а рядом с ними лебеди из портянок :))) Романтика!
и маскировочный надувной букет :))

----
Да уж, картина маслом- логово комдива Чапаева В.И., а ещё верный конь с седлом, расписанным под хохлому, всё подарки от Анки-пулеметчицы :)))
---
а это считается подарком? :)
---
Бьёт - значит любит :)) А будет капризничать, ваще без подарка останется :)))
Согласно древней даоской легенде в Китае эта секретный стиль "Пьяной обезьяны" приём называется "Разбить нефритовый сосуд" - пробуждение кундалини, прелюдия...хрясь бабе по кумполу пустой бутылкой, и у неё открываются все чакры и возникеают невероятные ощущения во всем теле и желание сбегать для любимого за второй бутылкой элексира бессмертия в Храм зеленого Дракона...

сорри за очепятки :))

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл@, ну а с ноутом-то что было?!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж@пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить,
кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

http://rusdemotivator.ru/uploa ...
----
Аликс:

"М-дас, внешность обманчива! - сказал ежик, слезая с обувной щетки.
---
http://rusdemotivator.ru/uploa ...

акция к 14 февраля
- купите набор боевых сковородок с вертикальным взлетом и получите в подарок "мужа на счас"....
Пи.Си. подарки обмену и возврату не подлежат, даже если вы их надули не до конца .
с уважением Администрейшен.

Международный Женский день НЕвлюбленных в защитников Отечества!! А Вам слабо!?
----
http://www.youtube.com/watch?v ...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Уходят от хороших жен, потому что думают, что будет еще лучше.
Не уходят от плохих - боятся, что будет еще хуже.

Маша ты птичье молоко любишь?
Конечно!!!Й
Тогда быстро ко мне. Здесь два таких ОРЛА сидят...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Преподаватель:
- Вопрос на "пять": каким прибором измеряется напряжение?
В ответ тишина.
- Ладно. Вопрос на "четыре": напряжение измеряется: А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром?
Опять тишина.
- Тогда на "троечку": а не вольтметром ли измеряется напряжение?

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

Мужество!!! Честь!!! и Отвага!!! вот три признака моего алкогольного опьянения...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком в её поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Вот я никак не пойму такой парадокс
Почему цены на пену для бритья и носки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два-три раза?

- Дорогая, я забыл код от сейфа.
- Это день, когда мы познакомились, милый...

http://s017.radikal.ru/i442/12 ...



O tempora, o mores!
http://s017.radikal.ru/i400/12 ...

bella donna:
O tempora, o mores!
--
Привет, bella donna!
--
Sic transit gloria mundi!
10000

Vivant omnes virgines,
Graciles, formosae!
Vivant et mulieres
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae!
---
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из бочки конька!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Прихожанин спрашивает у попа:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его употребляете?
— Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

former tolmach:
Vivant omnes virgines,
Graciles, formosae!
Vivant et mulieres
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae!
------
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

ну почему же?! Можем и похвалить :))

Я тебе удивляюсь с каждым годом :)) такой источник позитива и ума!! Спасибо тебе, что ты есть!