люблю скромных Анонимов...не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти :)))

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает..


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб..

толмач, просто достал ты тупостью, которую сюда постишь.

..начало 80х, курсантские полеты на Ми-2, Н= мах.300м.Мимо проходящий по трассе Ту случайно попал на нашу частоту и с издевкой запросил проход точки на 10500.РП ответил:..у меня курсантские полеты, повнимательнее, проход разрешаю на 10520м!!

Аноним: 27/01/2007 [15:28:31]
Не нравится. не читай. Каждый имеет право "направо" и "налево"

- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.Как меня слышно.
Через пять минут опять-- Я 38526, Молотилка, Молотилка разрешите пролёт вашей зоны на 20000.
Через десять минут -Я, Молотилка кто запрашивал пролёт зоны на 20000?
Молчание , потом в эфире как бы нехотя - да я уже пролетел.
Идет борт на 20000м на КП молодой ОБУ- 575 вы уклонились от оси на 1 км слева.
Через минуту -575 уклонение права 1 км.
Уже при выходе 575 из зоны управления: - Молотилка, ты у комара х.. видел? Так вот на этой высоте 1 км - это его струя.

Командир полка заведующему лётной столовой, " У вас опять недостача продуктов, наверное нам придётся расстаться." Ответ, " А вас переводят, а я ине знал."

Молодой преподаватель проводит консультацию по дипломной, мы его слушаем ждем когда закончится. Тут в аудиторию впорхнула красавица-комсомолка перебивая препода : 'Здравствуйте меня к вам направили для прохождения практики'. Он ей восхищенно-вопросительно: 'Вы наверное отличница?' Она утвердительно вскинув голову: 'Нет, я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА'

заход в Сочи Баклажана на ВПП 02, по МРД рулит 154, на рд между ВПП и МРД стоит Ан24, пропускает полтинник на исполнительный.
Баклажан - "Антон хвост убери у меня крылья за полосу выходят,
24 продвигается в сторону МРД.
154 - Э ты нос-то не высовывай.
24 Может мне тут калачиком свернутся?


Где-то в Минералводской зоне
Диспетчер 85888 ( условно) вам снижение после расхождения с бортом, снижается на 6000, борт не наблюдаете?
85888 Идем в облаках , сейчас посмотрим его инструментально по локатору.
85999 Минеральные Воды мы уже осводили 9100, передайте этому пусть выключает свой ИНСТРУМЕНТ.

Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты настежь, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал в руке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете чуть-чуть расслабиться. "

Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему замечание Мюллер.

Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.

..запись в журнале осмотра:..на лобовом стекле много изуродованных трупиков насекомых...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же .... тебя таким словам научила?

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

********

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

*********

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

*********

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
>
> 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
>
> 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
>
> 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
>
> 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
> разнообразно.
>
> 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
>
> 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
> главное.
>
> 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
> 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
> московского метрополитена.
>
> 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>
> 11. Я не грустный, я трезвый.
>
> 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
>
> 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>
> 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
>
> 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>
> 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>
> 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
> еще никого не сбивали
>
> 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
>

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

И Лето следом за Я..... со стихов на анекдоты перешло! Это радует :))))

Аноним:

толмач, просто достал ты тупостью, которую сюда постишь.

27/01/2007 [15:28:31]

хотите умностей-их много в библиотеке им. Ленина, а ваше мнение мне не интересно....
----------

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит:
"Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова

- Даже подумать страшно! -сказала женщина и храбро задумалась

Каштанка:
5+

Каштанка:

- Даже подумать страшно! -сказала женщина и храбро задумалась


Привет Вам, давно не было слышно, т.е. видно :)))

Каштанка:
сорри, забыл галку поставить на предыдущий пост

толмач, и Вам здравствуйте, гляжу и Вы галки уже забываете ставить;))!

Каштанка:
человеческий фактор :)))

Встречается две проститутки, ну одна и говорит: " Наташа, представляешь, мне приснилось , что сегодня все входящие бесплатно.

2025 год. детсад,
Мальчик спрашивает у девочки: - А в каком чате твои родители познакомились???

- Обидится ли девушка, если её назвать BIOS'oм ?
- Канешна, если ей особенно объяснить, что BIOS -это базовая система Ввода-Вывода.

Курение -яд, яд-смерть, смерть-сон, сон-здоровье, здорвье-жизнь.
Вывод: курение и жизнь совместимы!!!

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки" http://www.kolyma.ru

- Аварийный выход из Windows: " Выдерни шнур, выдави экран.

Звонок на фирму...
- Что вы предпринимаете для зашиты копьютеров от вирусов???
- Мы выпускаем...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес" с одной с или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Музыкант пригласил компьютерщика к себе в гости, компьютерщик осмотрел пианино и говорит:
- М-да, клава хреновая, но шифт ногами нажимать это круто!!!

Владелец фирмы говорит:
- Вы в этом году работали хорошо, и доходы выросли. За это каждый из вас получит чек на 2000$.
Если вы будете также хорошо работать и в следующем году я эти чеки подпишу...

Приезжает Американский спецагент в Россию. Заходит в туалет, в казино слышит рядом в кабинке кто-то есть.
-Ya Amerikanskii аgent Jo. Vi аgent russkogo specnaza??
Молчёк...
Американец перекидывает пачку доляров.
Голос из соседней кабинки: не мне т. бумага не нужна!
- Vi ne ponali ya agent Jo SRU-U-U TRI
- А я Федя... писаю!!!

И Осень сюда перебралась... Греются - Зима на дворе!!!

Вчера твоя жена в трамвае такой анекдот рассказала, что я от смеха чуть с кровати не упал.


- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.


На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
-Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

"Среди женщин распространили анкету с вопросомс с вопросом "Что такое
хороший муж и хороший любовник?" Большинство дали такой ответ:Хороший муж
это тот который застав в квартире чужого мужчину, извиняется, идет на кухню
и спокойно пьет чай.Хороший любовник- это тот, кто в данной ситуации спокойно
продолжает свое дело."

"Возвращается Хаим рано утром от любовницы.Во дворе видит мужчину.Если он
идет в такое время-, рассуждает -то пожалуй от женщины.А их две-Клава и моя
Сара.Так как я был у Клавы, то он мог быть у Сары.Но она спит толькo с моим
начальником и своим.Своего я знаю, значит этот может быть ее начальником.
Хаим подходит к мужчине и говорит "-Здравствуйте, Иван Петрович". Тот удивлен-
но спрашивает:" -Откуда вы меня знаете?:" -Не беспокойтесь.Я вас просто
вычислил.

"Инженер Иванов получает на работе две путевки в санаторий.Одну вручает жене,
вторую-любовнице.Когда жена возвращается, распрашивает ее о впечатлениях.
" -Было очень неинтересно, -отвечает та и показывает фотографии.Муж рассматри-
вает, просит рассказать о них подробнее.Когда очередь дошла до любовницы, жена
сказала "-Это была самая непорядочная женщина.Она знакомилась со всеми мужчи-
нами подряд". Расстроенный муж навещает любовницу.Та тоже жалуется что отпуск
прошел неинтересно, показывает фотографии. Жену характеризует:"-А это была
самая порядочная женщина." Обрадованный муж откладывает в сторону фотографии
и произносит:"-А женщина вроде симпатичная."-Да, Но она была с мужем.

В неурочное время муж вовращается домой.За шторой у окна замечает голые
мужские ноги.Вопросительно смотрит на жену.Та отвечает:"-Ты разве не помнишь,
кто дал нам эту квартиру, кто устроил сына в институт, кто помог мебель купить?
-Да, дорогая.Но почему наш кормилец босиком.

"В кооперативное кафе заходит молодая пара. Заказали по чашке кофе и кусочку
торта.Когда ушли, хозяин со вздохом замечает своей супруге? -Влюбленные...И
как мило беседовали. -Дурак.Это уже супружеская пара.Когда я им подавала
торт, то молодой человек сразу себе большой кусок ухватил.

"Спрашивает сын у отца:-Откуда, папа, я появился."Спроси у мамы"."Мама, откуда
я появмлся?" -Тебя принес аист. Сын передает отцу ответ матери. -Скажи ей,
-говорит отец, -что я этому аисту из квартиры давно собираюсь крылышки
подрезать"

Два друга возвращаются из командировки.-По такому случаю зайдем ко мне.Выпьем.
Открыв дверь, хозяин уже с порога замечает в квартире чужие мужские ботинки.
-Что будем делать?-спрашивает друг.-Т-с-с, пойдем на кухню.На троих у меня
точно не хватит.

"В домоуправление обращается мужчина:-Обменяйте мне квартиру.Жить так дальше
не могу. Напротив дома женская баня.А вид голых баб каждый день не дает мне
спокойно дома работать.Через некоторое время приходит к нему комиссия.Смотрят-
действительно напротив дома женская баня.Но окна почти до самого верха замаза-
ны ничего не видно. -Что же вы нам врете:ничего не видно.Ого -А вы на шкаф
залезьте.

"Несколько недель находится мужчина в командировке в чужомо городе.Однажды в
ресторане за ужином просит у ставшей уже знакомой официантки:
-Взъерошьте, пожалуйста, свою прическу.Та соглашается.-А сейчас поднимите
немного подол вашего платья опустите чулок на левой ноге.Та выполняет.
-Подавая жаркое, суньте палец в гарнир. Когда и эта странная просьба выполнена,
посетитель счастливо улыбается: -Теперь все как дома.

"Местный Дон Жуан перебрал почти всех женщин в колхозе. Вот-вот должна
подойти очередь и до жены председателя. Тот, чтобы обезопасить себя от рогов,
предлагает парню поехать бесплатно к морю по колхозной путевке. -Там солнце и
вода, окрепнешь, наберешься сил.. Парень соглашается.Приехав к морю, он поражен
обилием женщинв. -Так и знал, что обманет.Где же тут отдохнешь.

"-Где ты так долго был-гневается жкена на мужа. -Четыре часа провел в НКВД.
-А что это такое? -Новый кожно-венерологический диспансер. -Ну ты даешь!
-Это ты даешь, а я лечусь.

"Муж возвращается с работы.Жена замечает на его щеке губную помаду.
-Снова сотрудница благодарила тебя за поддержку на работе? Подойдя
к нему ближе, услышала запах женских духов. -Кто-то из твоих сотрудниц
благодарил тебя за хорошее отношение.Когда муж стал переодеваться, заметил
а на нем женские трусики. -А это откуда?-удивленно спрашивает она.-Ты же
у меня умница, -отвечает супруг.-Ну придумай что-нибудь...

"-Доктор, -обращается пациентка к врачу.-Дайте мне справку, что я странная
женщина.Дайте. -Простите, я вас не понимаю.женщина.-Дело в том, что у меня есть
муж.Но он меня не удовлетворяет. -Ну и что? -Так я себе завела любовника.Но
он меня также не удовлетворяет.-Заведите себе второго. -Доктор, есть и второй,
и третий, и четвертый .Но они меня не удовлетворяют.-Действительно, вы странная
женщина. -Вот и я говорю.А все почемуто говорят что я б...

-Иван, моя жена такая гулящая!-говорит сосед соседу перед отъездом в санаторий.
-Не успею за дверь выйти-как мужиков приведет.Понаблюдай за ней.Как что слу-
чится-дай телеграмму.Мол, умерла жена.А я знать буду что гулять начала.Через
несколько дней в санаторий приходит телеграмма:'Умерла жена'.Огорченный супруг
шлет обратно:'Сообщи когда'.Ответ:Случилось сразу после отъезда.Но доступ к
телу продолжается'.

"Мужчина уговорил свою пожилую любовницу на минет. Та согласилась.Но считая
это страшным грехом, рассказала об этом священнику. -Бог простит твой грех!-
говорит священник.-Только на зорьке прополощи в речке рот.На второй день к
заутренней пришли только мужчины. -Что случилось?Где ваши жены?-Не знаем,
что случилось.Но они все с утра на речке полощут рот.

"Поженилась молодая пара.Утром просыпаются, муж говорит.-Дорогая, пора готовить
завтрак! -Давай заменим его любовью?-предлагает жена. Муж соглашается.Днем
повторяется такая же ситуация. Приходит вечер.Жена смотрит-мукж сидит на
батарее, поджав под себя ноги. -Ты, что это делаешь?-удивленно спрашивает она.
-Я грею ужин

"Жена спрашивает мужа:?-Послушай, дорогой.Как ты назовешь ситуацию, если я
вдруг застаю тебя с любовницей? Муж подумал и отвечает:" -Маленькая непри-
ятность." -Хорошо!-отвечает жена.-А как назовешь ты е', если любовница в ней
буду я? -Ну, дорогая!Не надо путать развлечения с развратом.

"Муж возвращается с работы домой в новых ботинках.-Ну как я сегодня выгляжу?
-спрашивает он у супруги. -Как всегда!-говорит ничего не заметившая жена.
-А сейчас?-спрашивает супруг, сняв плащ. -Ничего...-бросает жена. Раздосадо-
ванный муж полностью снимает одежду, оставаясь при этом в ботинках. -Ну, что
ты теперь видишь? -Ой, пепсик! -Да не то!Посмотри, на что он показывает?
-А...-разочарованно произносит супруга, заметив, наконец, новые ботинки.-Пусть
бы он лучше показывал на твою шляпу.

Ссорятся супруги. -В семнадцать лет ты была как аленький цветочек, в двад-
цать-румяное яблоко, в тридцать-шампанское. А кто ты сегодня?Тощая, как говя-
дина! -Была, как цветочек, но сорвал ведь не ты!Была, как яблоко-но не тебе
первому надкусить пришлось! Была я, как шампанское-зато и пили многие.Только
благодаря тебе превратилась я в тощую говядину. Так давись ты ею один!

Больной жалуется врачу-сексопатологу:-Доктор, я когда выпью, то не могу кончить
-Так вы не пейте.-Что вы!Когда не выпью, то не могу начать!

Русский, француз и англичанин обсуждают, где лучше. -Я только за городом, -
заявляет француз.-Снимаю там особняк, заказываю хороший стол и мы весело
проводим время. -Я в отеле, -говорит англичанин.-Там все условия, да и
безопасно.-А я на лестнице, -говорит русский-просто и удобно.-Если женщина
маленькая, спускаюсь на ступеньку ниже, если высокая-поднимаясь выше.Ну а
если прокол, говорю:'Извини, дорогая, но кто-то там идет.

"Уставший и голодный возвращается домой после ночной смены слесарь Федор.
Поднимается на крыльцо, а дверь не отворяется:изнутри закрыта.Минута две-три
Федор прислушивается, затем кричит:. -Клавка, открывай.Это я! Тишина. -Клавка,
не слышишь, что ли?Это я. Опять тишина.Темная мысль вдруг осенила Федора он
дико закричал: -Открывай, Клавка!Если с любовником-прощу.Ну а если втихаря
колбасу жрешь...У-бь-ю-ю!!!

"Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.-Ты где его взял?-удивленно
спрашивает жена. -Я встретил твою подругу Сару.Она пригласила к себе, мы с
ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит:'Дорогой Абрам,
возьми что хочешь!'Я осмотрелся кругом, увидел велосипед и взял его...

-Доктор, -обращается пациент к врачу-вот уже пять лет как женат, а детей
почему-то нет.-А почему вы себя считаете виноватым?Пусть зайдет ваша жена
Пациент отворяет дверь:-Вася, заходи!?

"Встретились женщины у подьезда.Обсуждают житейскиет проблемы, обмениваются
новостями. -Знаете, соседки, как везет нашей Клавке.И замуж вышла.И любовника
имеет.А вчера в подъезде изнасиловали...

Придя с улицы, разгневанная жена никак не может успокоится.-Бегает по комнате,
опрокидывает стулья.Напуганный муж спрашивает: -Что случилось?-Представляешь:
встречают меня в подъезде молоджые люди и заявляют:пой или изнасилуем.
-Ну, а ты что? -А ты как думал:петь я им буду?!

"Жена развлекается с любовником.Но услышав шаги мужа, заставляет его выпрыг-
нуть с шестого этажа.Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под е' балко-
ном, она с мольбой в голосе шепчет:-Отползай, отползай...

"-А сейчас я тебя напугаю!-говорит мужчина, ложась к любовнице в постель.
Через некоторое время она просит напугать ее еще раз.Он с удовольствием
исполняет... -Еще раз! -Гав!Гав!

"Муж, лежа в постели с любовницей, жалуется: -Знаешь, мне жена изменила.Но
ничего , я ей с тобой за это отомстил -Милый, -говорит любовница, -а я бы на
твоем месте мстила б и мстила .

"Все знают, что в южных городах сдают приезжим все-вплоть до собачей конуры.
Житель Сочи возвращается из командировки ночью, а на его постели посторонний
субъект с усами.Он хватает нож и на супругу:'Зарежу' Она :'Тише, Вася, мне
удалось сдать приезжему половину кровати'. 'Задушу!-кричит муж-На эту
площадь ты могла бы впустить троих!

Задержался мужчина у знакомой женщины и вдруг видит, что домой спешит е' муж.
-Что же делать?-заметалась женщина.вдруг:-Дай ему мусорное ведро, попроси
вынести, -подсказал любовник; Ни о чем не догадавшийся муж выполняет просьбу
жены, любовник за это время спокойно уходит, радуясь своей сообразительности.
Дома у входа в квартиру встречает его жена. -Петенька, дорогой, вынеси,
пожалуйста мусор!...

"-Вася, я еду отдыхать к морю.Поделись опытом, как познакомиться с женщиной.
-Проще простого!Приходишь на пляж, раздеваешься, затем идешь к автомату с
газированной водой.Выбираешь там себе женщину по вкусу, подходишь к ней и
берешь пальцами сосок ее груди., "Она спрашивает зачем ты это делаешь"
Ты отвечаешь:ловлю 'Голос Америки'.Она сме'тся твоей шутке И ты знаком
И вот Петя на море.Приходит на пляж, раздевается идет к автомату, выбирает
женщину, подходит к ней и лапает руками ее соски.-Что вы делаете?!-
возмущается та.-Ловлю 'Голос Америки'. Дама оттягивает пальцами резинку
петиных трусов и лапает замечает: -С такой антенной, молодой человек, даже
'Маяк' не поймаешь

К врачу с жалобой обращается молодой мужчина:не может наладить семейных
отношений, так как жену не устраивает размер его полового органа. Женщина-
врач, не нашедшая в этом заявлении ничего удивительного, решила лично выяснить
причину.С этой целью пригласила мужчину в соседний кабинет.Через некоторое
время, широко ставя ноги, возвращается обратно.-Дурак!-говорит она удивленной
медсестре, -не мог предупредить, что у него нестандарт по толщине.

"Жена задержалась в гостях.Разгневанный муж встречает ее криком. -Я тебя
уже более часа жду! -Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержали молоды
люди и изнасиловали. -Хорошо, это пять минут.А где ты была остальное время?!

К врачу обращается молодая женщина:-Доктор, прошу вас переставьте мои
половые органы.Сколько неудовбств:постоянно раздевайся, одевайся.Разгневан-
ный доктор злобно советует: -А может лучше половой орган переставим на лоб?
-Что?-в свою очередь возмущается женщина.-Вы хотите, чтобы мне при акте глаза
выбили?..

Несколько месяцев муж не оказывает никакого внимания своей супруге.Та чтобы
снова завоевать его расположение, завела новый гардероб, изменила прическу,
цвет волос.Но все напрасно. Однажды она решила прибегнуть еще к одной женской
хитрости, дождавшись прихода мужа, быстро натянула противогаз. Муж, ничего не
замечая, раздевается, проходит в зал садится читать газету.-Милый, ты ничего
нового во мне не замечаешь? Муж поворачивается, поднимает голову:-Ты что,
брови выщипала?

Муж возвращается с работы изрядно выпившим.На кухне нечаянно цепляет тарелки
и от осколков поранился.Стремясь не дать лишний повод жене для ссоры, перед
зеркалом накладывает на порезы лейкопластырь и быстро ложится спать.Утром он
слышит возмущенный голос жены:-Все могу понять:что и выпил, что посуду разбил.
Но зачем лейкопластырем все зеркало заклеил?!

Министр-мужчина едет на совещание.За рулем водитель-женщина.Вдруг поломка.
Машина останавливается.Водитель, осмотрев автомобиль, размышляет:-Я как
женщина-не должна.Но как водитель обязана, и лезет под машину.Проходит минута,
вторая...Министр не выдерживает и выходит из машины.-Я как министр-не обязан.
Но как мужчина.., -и также лезет под машину. -Извините, товарищи, что беспокою
вас.Как прохожий не должен, но как милиционер-предупреждаю:вашу машину давно
угнали.

"Беседуют двое мужчин. -Вчера попал в дурацкое положение, -говорит один.
Познакомился с симпатичной дамой, зашли к ней домой, тут вдруг звонок в
квартиру.Она мне утюг в руки, рядом бросает кучу белья и говорит:'Ты из
службы быта'.Сама бежит открывать дверь.Заходит ее муж.И вот представляешь
три часа утюжил.-Тебе, считай повезло, -говорит второй мужчина.Неделю назад
я в подобной ситуации стирал почти целый день.

"Ночью везет таксист женщину.Когда пришло время рассчитываться, женщина
говорит:-У меня нет денег.Может договоримся..?-Если я со всеми начну
договариваться, то кто за меня план выполнять будет!-недовольно отвечает
таксист.Мимо проходит пьяный мужчина.-Купи бабу!-обращается к нему таксист.
-Всего за 3...Тот соглашается и ведет ее в кусты. -Ты что здесь делаешь?-
раздается вдруг рядом голос милиционера.-А тебе какое дело!Я-с женой...
-А.., -разочарованно произносит милиционер.-А я думал...-Я тоже так думал,
пока ты не посветил...

Разговаривают француз, англичанин и русский.-У меня в спальне тайно установ-
лена записывающая аппаратура.Приезжая из командировки, включаю ее и узнаю,
чем занималась жена, -говорит француз.-А у меня установлены телекамеры, -
говорит англичанин. Я даже вижу, кто к моей супруге приходил.-Ерунда!-
заявляет русский.-Я поступаю так:захожу к соседке и говорю:'Ты почему
изменяешь мужу?'-Я изменяю?!-возмущается она.-И рассказывает все про мою
жену.

Молодая девушка выходит замуж за еврея.После первой брачной ночи мать у
нее спрашивает:-Ну как, доченька?Ты довольна?-Слышала, что у них в детстве
делают обрезание, но чтобы столько.

"Три подруги одновременно выходят замуж.Договорились поделиться впечатле-
ниями о первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.-Привет!-
говорит одна. -Привет!-говорит вторая. -Привет, привет и утром три привета!
-говорит третья.

Трое мужчин ведут разговор о своих женах.-Моя, говорит один, -изменяет мне с
парфюмером.Каждый день на ее столе новые флаконы с духами. -Да.., -горестно
вздохнули слушатели.Аргумент весомый..-А моя, -говорит второй, -изменяет с
садовником.Ежедневно в доме свежие букеты цветов.-А вот у меня, -говорит
третий, -предчувствие, что жена изменяет с железнодорожником.В который раз
внезапно прихожу домой-в коридоре висит форма железнодорожника, а в кровати
с ней лежит мужчина...

"Возвращается француз домой, а в кровати с женой-мужчина.Он хватает его за
волосы, вытаскивает из-под, одеяла.Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола
-Если бы у меня был пистолет, -кричит разгневанный муж, -я бы тебя застрелил.
Если бы был нож-зарезал, если бы была палка-размозжил бы голову... -Месье, -
просит убегавший, -а вы меня забодайте...

Поздним вечером возвращается муж из командировки..Жена радостно встречает,
они ужинают, ложатся спать., Вдруг стук с балкона.Муж открывает дверь, а там
дрожащий от холода голый мужчина. -Коллега, -говорит тот, -ты меня поймешь.
Я был у вашей соседки на 6-м этаже, но вдруг вернулся ее муж.пришлось
спуститься к вам.Выручи... Пришлось дать ему свои старые брюки, рубашку
и выпустить из квартиры.Через каких-то полчаса он вдруг подскакивает ...
Хохочет... -Ты чего?-спрашивает жена. -Тот чудак не сообразил, что мы
живем на пятом этаже пятиэтажного дома...

Возвращается Абрам с работы, а в спальне из-под одеялая торчат голые
мужские ноги. -Что это?-кричит он возмущенно жене. -Слушай Абрам, -спокойно
отвчает та.-Разве ты думаешь, что мы живем на твой 100 рублей? Абрам
подумал и говорит: -Дорогая, скорей закрой эти ноги.Ведь он может
простудиться!

В суде города Урюпинска слушается дело о разводе. -Какие у вас претензии к жене?-обращается судья к мужу. -Понимае
те, товарищ
судъя, она меня не удовлетворяет. Слышится голос из зала: -Тоже мне -
пижон!.. Его жена полквартала удовлетворяет, а его видите ли нет!

Молодой мужчина развлекается в постели с очередной дамой сердца.Вдруг
возвращается ее муж.Любовнику ничего не остается сделать, как выпрыгнуть в
окно с шестого этажа. -Если останусь жив, -с ужасом шепчет он, -ни одной
женщины даже пальцем не коснусь. Но благополучно приземлившись, с удивлением
замечает: -Это же надо!Летел всего несколбко секунд, а какие мысли в голову
приходили!

Девушка из России вышла замуж за американского ковбоя. По дороге на ранчо
она виновато объясняет: -Понимаешь, Джо, я когда-то любила Васю, потом Ивана,
портреты выколоты у меня на груди. -Не переживай, Мари, ведь это было до меня.
Уже у самого ранчо Джо неожиданно расхохотался: -Представляю, Мари, как у
них вытянутся морды, когда ты состаришься!

Муж придя с работы, сразу же ложится в постель.Супруга которой надоело
однообразие, не выдерживает: -Ты бы хоть раз со мной поговорил. -О чем?
-Хотя бы об искусстве. -Хорошо.Ты Рембранта читала? -Нет, не читала.
-Тогда в койку!

1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.

3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного
- пишешь дальше, ...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
Лектор, поднимая доску обратно:
- Hу, теперь я Вас удовлетворил?

4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят - едет девyшка на водных лыжах,
и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее,
стали откачивать - бесполезно. Один говоpит:
- давай хоть тpахнем ее, пока теплая.
втоpой:
- ладно, ты пеpвый
[трахает]
- а ты ?
- а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь - та была
на лыжах, а эта - в коньках.

5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в
соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через
некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой
об стену и кричит:
- Хочу, хочу....БУМ....хочу, хочу.....БУМ (это удар об стенку головой)....
Родители снимают наушники и слушают, а там:
- Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК (игла съезжает по
пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК .. Дружок, хочешь,
я расскажу тебе сказку?

6. Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите пожалуйста скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

7. Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте:
- Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки!
Плесень в промежности! .......... :#, $" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про
нежность!

8.а.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Да, но хренооооовоооооо!

8.б.
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до оперции не умел, а после смогу.

8.г.
- Доктор, а я буду ходить? :~(
- Да, будете, но только под себя :-]

9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит,
достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще
мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое
стекло булыжником.
- Ааааааа :-[= + =]

10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не
беда , роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его студентом
практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки
перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

11. Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается
нищий:
- Борис Hиколаевич, подай Христa ради! :~|
- Hу, как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни
ракетки, понимаешь.

12. Приходит дама к доктору
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

13.
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

14. Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с
борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$#@!!!!!!!"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."

15. Пpоходит (HР) покупает Меpседес.
У него пpодавец спpашивает:
(П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес???
(HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

16. Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется,
всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

17. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут
ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
HР: Ты кто, мать твою?!
Мужик: Я писатель-прозаик...
HР: Про каких, на х$й, заек?!

18. HР заходит в буpжуазный ювелиpный магазин.
- Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы
Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам.
Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони:
- Hу, в натуpе пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?

19. Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
HР: - Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Сливы!
HР: - Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!

20. Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец
стаpый, ржавый, ... Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты
тоpмозишь, когда меня нет?

21. Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре
рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600
обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец
обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...

22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается
совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею
ковырять в песке!
Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!
Первый: Да папа новый купит!
Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, ...
БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!! :-]

23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300, 000.
- $320, 000!
- $330, 000!
- $400, 000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать,
написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

24. Вpезается запорожец в меpс с HР. У мерса одновременно открываются
все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу - а там дед
дpяхленький интеллигентного вида.
- Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?!
- Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя... есть у меня
приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет.
- Базара нет. Куда ехать?
- Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас.
Едут. Hа светофоpе кpасный, меpс останавливается, а запорожец не
успевает и снова вделывается в меpс. У мерса одновременно открываются все
двери и из него вылезают 4 братка... А им тот же самый дед из того же
запорожца pукой помахивает:
- Это СВОИ, сыночки, свои...

25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то
случается и она останавливается.
Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше
поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам
новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она
дальше поедет?

26. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

27. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает
(к)рокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая?
(л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

28. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Чеpез некотоpое вpемя пpиходит вpач и несет pебенка за ноги попутно задевая
его головой за кpовати и стаpается им убить летающую по палате муху.
Женщина - Ж80 - ДА ВЫ ЧТО ?!!?!?!?
Вpач - А че, ведь меpтвым pодился!

29. Двум мальчикам на пpаздник подаpили игpушки - одному целую гоpу всяких
игpушек, а дpугому только мячик. И вот тот у кого мячик pадуется, пpыгает с
ним, а дpугой его спpашивает - ты чего, мол пpыгаешь, вот посмотpи сколько
у меня игpушек, а у тебя только один мячик, на что ему втоpой отвечает:
- Зато я pаком не болею!

30.
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! А ну, спи давай.

31. (Д)иректор уходит на пенсию. Передает дела новому директору (HД).
(Д) - Холодильник - там-то, в нем всегда коньячок водится, балычок
свеженький. Бумаги все на полках, деньги и печати в сейфе.
Да! И еще! Ежели захочется секса - то в приемной (С)екретарша,
она не против, а если стесняешься попросить, то скажи просто,
что хочешь отправить телеграмму.

Прошло некоторое время. (HД) вспомнил об обещанном сексе.
Вызывает секретаршу.
(HД) - Мне-бы... Это... Телеграммку-бы отправить...
(C) - Вы понимаете! У меня сегодня месячный отчет...
(HД) - 8-(
(C) - Hо если Вы не возражаете, то можно отправить ее задним числом, или
оформить устно.

32. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет,
вообщем разгильдяй. И как назло - навстречу майор.
- 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид?
Курсант:
- А ВАС HЕ Е%$Т. Товарисч майор!
=8@(====) (Минута молчания)
- $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены?
- Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор.
- А меня ЭТО HЕ Е%$Т!
- Я же говорил, товарисч майор!

33. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет! :-0
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!! :-()
- А член ~30см?
- Hет! Ж:-[]
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка
нет, и девушка мне отказала!!!
Отец:
- Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с
особняка снесем, но такую красоту рубить...

34. Утpо. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностpанец. Посылают
иностpанца в лаpек за пивом и, поскольку он по pусски не говоpит, дают ему
бумажку с текстом в pодной для иностpанца тpанскpипции.
И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест?
Пpодавец: Hет.
И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал.

35. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, pядом (П)ионеp. (Б)
достает табакеpку, занюхивает понюшку.
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) Косо смотpит на пионеpа, чеpез некотоpое вpемя все повтоpяется:
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) - Косо смотpит на пионеpа, опять все повтоpяется:
(Б) - Аааапчхи!
(П) - Будьте здоpовы!
(Б) (не выдеpживает) - Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что
нюхаю нюхательный табак!
(П) - Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда вежлив!

36. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не
было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ
Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана , тот
очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

37. Идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. Вдpуг его какой-то
загpобный голос останавливает:
- Мужик, а мужик, ты гоpбатый?
- Да, пpоблема моя такова. :(((
- Hет, мужик, ты не гоpбатый!
Hу мужик пpикольнулся и ушел домой. Дома видит - гоpба нет. Он к соседу,
выпили. Hу и pассказал, как дело было. А сосед с pождения хpомой был. Hу,
думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. Пpишел ночью на кладбище, идет.
Тут ему тот же загpобный голос:
- Мужик, ты гоpбатый?
- Hет, не гоpбатый. :-()
- Hет, мужик, ты гоpбатый. :-P

38. Сидит (Д)евушка в тpамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на дpугом.
Подходит бабушка(Б)
Б. - Доченька убеpи ноги, я, стаpая, устала. Сесть хочу
Д.- Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда!
Подходит мужик - истоpия повтоpяется.
Следущий мужик подходит:
- Убеpи ноги, сесть хочу.
- Мне их всю ночь целовали, катись отсюда!
- А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостеp положить?

39. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД!
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто,
кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

40. Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и
гpомко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так обидел, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
- Ж8-O

41. Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет
мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

42. Мальчик, слепой от pождения, пpосыпается yтpом и чyвствyет, что y него
повязка на глазах.
Мальчик(М) - Ой, мама, а почемy y меня повязка на глазах?
Мама(Ма) - А это тебе сыночек сегодня ночью опеpацию сделали, ты тепеpь сможешь
все видеть.
(М) - Ой, мам, какая pадость. Я так давно хотел посмотpеть, как выглядят
птички, какого цвета тpавка, как солнышко светит, ... Мама а когда я смогy снять
этy повязкy?
(Ма) - Да хоть сейчас, сыночек.
Мальчик снимает повязкy.
(М) - Ой, мама, а почемy же я ничего не вижy?
(Ма) - С пеpвым апpеля тебя, сынок.

На этом сайте банят тему о холокосте. Нестор фашист?

Аноним: 29/01/2007 [21:08:26]
Это анекдот или прикол?

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода.
Ну всё решил: "Дядьку убил".

Одна семья приехала к знакомым в гости и поставили машину за углом дома, в машине таксу оставили, 'посторожить' типа. Вернулись через 3 часа, а колёса сняты, и на стекле записка: 'Не ругайте таксу, она правда лаяла'

Если в лес забредёшь - может выведут. А в отряд зайдёшь - точно вые..т.

После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую
станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!!!!!!

http://gl-notes.livejournal.co ...

Мужчина сидит в гостях у женщины. Женщина говорит:
- Должна Вас предупредить, что через час придет мой муж.
- Но я же не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно! А время-то идет!!!

http://www.termomost.ru/job/

гелО! Вот спасибо, у меня перед Новым годом были такие мысли о смене работы! А теперь вижу, что я была права, что осталась! :))

Только что бухгалтерша рассказала:
Стоит она в очереди в пенсионном
фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу;
в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь
бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в
этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках
нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере,
потом поднимает глаза на старушку
и говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две
цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа
вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в
нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут!

Чуковский в духе современности )))


Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen':

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

Каштанка:
5+++++

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться: Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то: (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось 'Белой акации гроздья душистые'. Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел: Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

Старый анекдот.
Русские и американские летчики поспорили чей пилотажник лучше. Американцы привезли своего аса, а русские придумали самолет который сам делает самые сложные фигуры. Ну американец отлично отлетал, очередь русского. Сажают в свмоль уборщика, говорят ему, - "Нажимай на все кнопки, кроме красной". Ну наш значит летает, делает кобру, мертвую петлю, колокол и т.д. Думает, - "Что же будет, если я нажму на красную." Нажимает, катапультируется и цепляется за крыло.
Американцы: Чего ваш пилот на крыле висин?
Наши: Сломалось, чинит.
Уборщик орет.
А; Чего ето он кричит?
Н: Говорит болты нужны.
Самоль падает все зырят на него в бинокли.
А: А почему у него такие большие глаза?
Н: Диаметр болтов показывает.

31 января -отмечается Второе День рождение ВОДКИ !!!
Нужно отметить это событие, ей исполнилось 142 года.
*****
Я в жаркий день пошел к ручью напиться,
но не дошел- напился раньше !

Папа, папа, меня бросили!!!
Кто?
Институт!!!

..в середине 80-х перегонка Ми-24 с Оренбурга в Орск группой.Где-над Уралом входим в снежный заряд(взрослый!), один из экипажей перенапрягся и зажал кнопку"радио", все слышат: Боря, подержи управление, я парашут одену..Отв.-- Саня, пошёл на х.., я ещё сам не одел!!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!