Дикий Гусь Мартин, игра давно закончилась!


Внимательнее всего жена слушает мужа, когда тот разговаривает ВО СНЕ.

Женщины удивительные создания: сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 2 часа плакала. 6 дней в запое.

Поссорились с утра муж с женой и разошлись по своим работам....
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

CАУ 1Т-2Б 70*200= ну никак не 1400:)))

ИЛ76тд:

CАУ 1Т-2Б 70*200= ну никак не 1400:)))
-----------
При копировании анекдота один нолик потерялся :))). Кстати, яйца и пипетка дорогие :)

фор ИЛ76тд:
так Мясо то - Б/У )))

CАУ 1Т-2Б:

фор ИЛ76тд:
так Мясо то - Б/У )))

Не надо!!! :)) Вот мужики! Дважды женщину уценили.. а я говорю, что яйца и пипетка дорогие!

bella donna. Позвольте:)))))))))) Где это я мяско уценил?:))))))))) я просто говорю дороговато:)))))))

Живым весом по 200 рублей ? Да ну нах....

фор bella donna:
"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
.... так это же тоже у учетом износа )))

Всем привет!
bella donna:
Не надо!!! :)) Вот мужики! Дважды женщину уценили.. а я говорю, что яйца и пипетка дорогие!
:)))
-----
Это в базарный день, да и то если диетические, а мяско дороговато, язык, филей и грудинка на 200 р потянут, а остальное: набор для холодца, потроха и шкура -сущие копейки :)))
---

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

байка:
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!

цена на мясо реальная :)) 200 кг даже со всеми издержками( жесткость и т.п.). Сейчас мясо меньше, чем за 250 рублей не найдете. А вот яйца 50 рублей десяток( средняя цена), хотя с б/у вычитами можно найти яйца за 35 рублей) и того 7 рублей за пару! :)) Пипетка стоит 6 рублей ( НОВАЯ! ) :))) б/у.. можно и так отдать, мало ли кто что с ней делал :)) .Итого муж стоит 7 рублей! ну ладно чтобы вас не обидеть 10 рублей! :))

Можно конечно суповой набор и дешевле гораздо найти. Но судя по весу (70 кг) это явно не суповой набор))), а с жирком, но конечно не молодая телятинка, а вполне зрелая говядина. Так что рубликов на 250-280 за кило вполне можно рассчитывать))) Что касается яиц... Тут всё гораздо хуже. По соседству у фермеров супер отборные за десяток 47 рублей. О пипетках не скажу ничего ибо не в курсе цен на них. Думаю, что очень недорого.
Как не крути получается, что дамы ценнее)))

цена на мясо реальная :)) 200 кг даже со всеми издержками( жесткость и т.п.). Сейчас мясо меньше, чем за 250 рублей не найдете.


Старая замороженная говядина с костями в Питере 175 руб. стоит)))))

К Абраму приходят с обыском.Нашли пару колец, серьги, цепочку. -Мало, по нашей информации у вас должно около 100 кг золота.
-Сара, золотко , одевайся. За тобой пришли.

Аликс:
Старая замороженная говядина с костями в Питере 175 руб. стоит)))))

Молодой боец! :)) это уже труп! А битые яйца рубль стоят :))

Да фиг знает.
Нельзя же текстикулы и живой вес оценивать в недвижимом состоянии!

Ночью, в постели, совокупность массы и умение пользоваться своей пипеткой может привести к неоценимым показателям у девушек, что непременно повысит стоимость и оценку партнера!

И анек в тему)))
Если вы в лесу встретитесь нос к носу с медведем, то постарайтесь прикинуться медведицей. Ну по крайней мере не загрызёт.

Ах эти учителя... Никак не оценят таланты)))

bella donna:

Дикий Гусь Мартин, игра давно закончилась!


Когда все умрут. Только тогда закончится большая игра. :)


Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Дикий Гусь Мартин:
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
----
в том же духе:
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
--
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос@аться...

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли...

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Пришел муж с работы, немного устал.
Жену с квартирантом в постели застал.
Муж в гневе! Ударов посыпался град,
И в угол, избитый, летит квартирант.
Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот!
У нас ведь живет - да меня же е...т!"
Поднялся любовник, все силы собрал,
Ударил - и мужа в нокдаун он послал!
А женщина снова кивает: "Вот-вот!
И сам не е...т, и другим не дает!

а вывод басни здесь таков, не принимайте квартирантов мужиков )))

ПОЛНОСТЬЮ солидарен с публикой!!!

Наткнулся в инете, может было, незнаю.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Жена рассказала.Устраивается гинеколог в автомастерскую.Ему говорят надо набрать 100 балов , это разобрать и собрать двигатель без ошибок.Ну он справляется с работой.Мастер говорит ты получил 150 балов и мы тебя берем на работу.Ему интересно почему 150. Ну не каждый разберет и соберет движок через выхлопную трубу.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки-то ослабли...

Помнишь нам в первую мировую лекарство давали чтобы по бабам не бегали? Начало действовать.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни увидели боулинг?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего м@дака!
- Старшего или младшего?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеспусканием: - Внучка, мне к врачу. - Какому? - Ну...к этому, как его...ну как его... - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому...который по х@ю... - Дедушка, им всем по х@ю , одному гинекологу до пи@ды

-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал..

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец " Кто ел из моей миски?!",
сын " Кто ел из моей миски?!"
Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, п@здюлей давать почаще не забывайте!

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя
тормошит:
"Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник.

бландинки - самые удивительные из женщин, на улице минус 30... а они еще Мейкап наводят...
может это типо - мороз пугают ? ))

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

***

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

***

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

***

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

***

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педр.ла очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педр.ла»...

Самый короткий анекдот - Коммунизм.

Бытует мнение, что будто бы в окопах
Не существует атеистов под огнём;
И в падающих с неба самолётах
Все атеисты, как на бойне овны,
Со всеми вместе в страхе поголовно
Взывают к Богу о спасении своём.

Мне, к счастью, в катастрофах этих разных
Не приходилось рисковать собой.
Я не был под огнём в окопах грязных
Такого не бывало - и не надо.
Раз в жизни только приходилось падать
С лесов на стройке книзу головой.

Я не молился никакому богу,
А вёл себя, как настоящий атеист:
Летящему ко мне навстречу полу
Я выставил вперёд сначала кисть

Потом на локоть, на плечо, на спину
Вес тела мягенько перекатил;
Поднялся с пола целым-невредимым
И вновь к своей работе приступил.

Хотя, чего греха таить, неделю
Моё плечо опухло и болело.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

***

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

***

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

***

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

***

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педр.ла очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педр.ла»...

Извиняюсь за дубль!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа с пятницы?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

в купе едут : мама с дочкой , армянин и грузин . Сидят, смотрят друг на друга и молчат... Вдруг поезд въезжает в туннель -в купе становится темно... Раздаётся звуки поцелуя и оплеухи...Поезд выезжает из туннеля , в купе становится светло...Все сидят , смотрят друг на друга и думают ... Мать думает : - умница доченька , не теряет достоинства...Дочь думает : -молодец мамочка, не теряет достоинства... Грузин думает : -кто-то целуется , а я по морде получаю... Армянин думает : -в следующем туннеле я поцелую свою руку и дам грузину по морде...)))

Каждое утро Марья Ивановна спешила на трамвай и водитель трамвая думал : -"успеет или нет "? Марья Ивановна всегда успевала...Но однажды, водитель трамвая захлопнул дверь перед её носом и подумал : - "не успела ..." )))

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основа!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного…

Какими бы суеверными ни были сотрудники, а от 13-й зарплаты ни один не отказался!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека, я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно, вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька, здесь уже талант нужен!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф местности.

Парень учит девушку по асе как пользоваться фотошопом.
-Открой 1 окно, потом 2, потом закрой 1. Получилось?
-Получилось
-Что стало?
-Холодно стало.