навеяно общением с Лялиной

перебивать говорящую женщину можно только в крайних случаях и только словами-куплю, -люблю, да я дурак и пожар!

Мужчине в жизни судьбой уготована одна женщина. Если вы ее не встретили - вы спасены.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

http://www.youtube.com/watch?v ...

кстати про ЛЕСБИАНКИ..... я не знаю что они там курют, но смешно почти до расстройства желудка :
http://neo-lit.ru/index.php?r1 ...

CАУ 1Т-2Б:

кстати про ЛЕСБИАНКИ..... я не знаю что они там курют, но смешно почти до расстройства желудка :
----
Албанская сказочка, так себе, на любителя, много букафф :)
---
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка.
- Начитался Пушкина...

- Ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

http://radikal.ru/F/s018.radik ...

таможня
http://radikal.ru/F/s018.radik ...

Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Мужик собирается в Грузию в командировку. Ему коллеги по работе советуют запасаться мелочью, а то они сдачу не любят давать. Ну мужик приехал и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (дело было в советские времена) и говорит:
- Коробок спичек, пожалйуста!
Продавец дает ему 2 копейки сдачи. Мужик облегченно вздыхает, направляется к выходу из магазина. И тут у самого выхода вспоминает о самом главном, возвращается к прилавку и к продавцу:
- Вы забыли дать мне спички!
- А спичек нэту, дарагой!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе
прожили такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько
разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой
одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся....

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох - был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах - был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

Сынок спрашивает у отца:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью чатов, красивых платьев и фотошопа, сынок......

Поздравляю Всех с наступающим Старым Новым Годом в Пятницу 13! Желаю продержаться до понедельника! :)))))))
--
Учительница:- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! Завуч тебя просила больше не приходить к нам в школу!

У того кто ничего не делает, всегда много помощников.
Л.Толстой

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она.
- Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?

-Да.

-Ну, вот, я пришел!

-Классно, а где принц?



Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

-Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

-А в какой из них что?



Она:

-Мы не будем больше встречаться.

Он:

-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.


Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?


Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..


Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка


Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?
-Да.
-Ну, вот, я пришел!
-Классно, а где принц?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?

Она:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому:
- Видел, у моей супруги новое платье?
- Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая?

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка

Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да, а что? )
ххх: С$КА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!


Сестра рассказала.Работает учителем Русского языка в школе.Темой урока было сочинение на вольную тему, но в виде письма другу.из двадцати пяти сочинений восемнадцать начинались словами:"Привет!Как дела?"


из резюме:
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.



Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
А не то придёт медвед
Скажет он тебе ПРЕВЕД

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к однозначному выводу,
что во время прогулки по ночному Челябинску его два раза сильно испугали.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
—Тройной интеграаааал!!!
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне всё нравится!

xxx: я слышал что у гомосексуалистов есть свои тайные знаки и символы по которым они определяют своих.
Что это за знаки и символы?

yyy: Указатель поворота не включают при повороте.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

Nika:

Свой:

"Свои" в такую погоду по домам сидят, чай пьют, а не шляются по форуму .

А НЕ ПОРА ЛИ НОВУЮ ВЕТОЧКУ АНЕКДОТОВ ЗАБУБЕНИТЬ №4?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


28/10/2005 [14:40:00]

Nika:

Свой:

"Свои" в такую погоду по домам сидят, чай пьют, а не шляются по форуму .

А НЕ ПОРА ЛИ НОВУЮ ВЕТОЧКУ АНЕКДОТОВ ЗАБУБЕНИТЬ №4?

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


28/10/2005 [14:40:00]

Отсчет пошел....

http://daymood.ru/wp-content/u ...

--" - Расчетное учеными вероятное место падения Атлантический, Тихий или Индийский океан."

Ну спасибо родной Росскосмос. Сообщите вашим ученым, что на нашей Планете есть еще и Ледовитый. Просто там некупальный сезон и дачек у них нет, вот и призабыли.
И почему именно в "Окиян"? а не "расчитать вероятное место падения":- Европа, Азия, Австралия и две Америки?

Криминал. Агрессивный голубь напал на бабушку и забрал семки.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого *уя или с какого числа?

байка
Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж Аэрофлота ночует в Пулково. Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории. Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались (что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил? Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - за неиспользование возможностей города Ленинграда в политико-воспитательной работе с членами экипажа.

Телекомпания РЕН выпускает новый крутой боевик-сериал "Важняк.Игра навылет."
--
Предлагаю, придумать названия к продолжению данного киношедевра, например:
----
1.Ништяк.Игра по-кайфу.
2.Висяк.Игра не катит.
3.Косяк.Игра без правил.
4.Порожняк.Игра без смысла.
5.Глушняк.Игра окончена.

боян, но улыбнуло:
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

2former tolmach:

Телекомпания РЕН выпускает новый крутой боевик-сериал "Важняк.Игра навылет."
--
Предлагаю, придумать названия к продолжению


Кержак.Игра по сибирски.
Трояк.Игра по малой.
Тюфяк.Игра в поддавки.

Дикий Гусь Мартин:
----
:))Так держать!
--
Слизняк.Скользкая игра.

Стояк. Игра необходима!
$уяк. Игра не безопасна!
Никак. Игра без окончания!
Голяк. Игра на щелбаны.

Пацак. Игра на пепелац.

-вот как итальянцы могли на ровном месте корабль положить? Ни айсберга, ни мин, лайнер новый.
- на них фобос-грунт упал.

Не анекдот, а быль - сегодняшняя!!!
Не там приземлились
Пассажиры рейса а/к Alliance Air были более чем удивлены, обнаружив себя в аэропорту Кочи (Индия), после того как пилот объявил, что они приземлились в Кожикоде...
Авиадиспетчеры услышали смущенное заявление пилота о том, что он думал, что прибыл в Кожикоде, где обнаружил ошибки в навигации. Гокул Наир, пассажир рейса, сказал, что пассажиры оказались в полной растерянности: "Экипаж объявил, что рейс приземлился в Кожикоде, но, глядя из окна я увидел аэропорт Кочи". Пилот, выйдя из кабины, сказал, что он и сам удивлен, приземлившись не в Кожикоде".:-)))
Представитель а/к, однако, сообщил, что рейс приземлился в Кочи в последнюю минуту из-за изменения в рабочем времени экипажа. Эту же версию подтвердил представитель аэропорта Кочи, сказавший, что рейс направился прямо в Кочи решением а/к , изменившей аэродром назначения.
"Пассажиры не знали об этом изменении. Многие из них поняли, что приземлились не там, только тогда, когда они коснулись ВПП и увидели надпись на аэровокзале".:-)))
Пассажиры, следовавшие в Кожикоде, выразили протест. После высадки пассажиров двадцать из них остались в аэропорту в ожидании другого самолета для перелета туда, куда были оформлены их авиабилеты.

2former tolmach:

Кошак.Игра в кошки-мышки.
Гулаг.Игра в зоне.
Сопляк.Игра по детски.


granata:

-вот как итальянцы могли на ровном месте корабль положить? Ни айсберга, ни мин, лайнер новый.
- на них фобос-грунт упал.


Под них Фобос - грунт упал... :)

Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Б&я!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

http://www.atlant.ws/?set=cont ...

я плакать, реально.

Дикий Гусь Мартин:

2former tolmach:

Кошак.Игра в кошки-мышки.
Гулаг.Игра в зоне.
Сопляк.Игра по детски.
---
DAS:
БашмаГ:
---
:))))
Продолжаем....
---
Форшмак.Таки игра с селёдкой.
Босяк.Игра ва-банк.
---
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А ваш муж тоже Сидоров?
- Нет, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла".
Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с полицейскими указывает на рабочее место служителей народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Встречаются две подруги.
Одна другой:
- Ну, как жизнь? Как муж?
Другая отвечает:
- Да, нормально, после замужества я значительно выросла в глазах мужа...
-???
- Раньше он меня мышкой называл, а теперь крысой.

Возглас из соседнего кабинета:
"В жопу запчасти, открываем доставку пиццы! От двух тонн! С гайками!"

Хряк. Игра на сало.

Звяк.Игра на мобильном.
Бряк.Игра на печи.
Кряк.Игра со взломом.

лелик2:
:))Сало, это вещь...
Дикий Гусь Мартин:
Вы вилку в угол бросали!??
:))))))
---
Головняк. Игра головой.
Голодняк. Игра за паёк.
---
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Девушка:- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

Ты недостаточно толерантен, не "идиоты", а "интеллектуальное большинство"...

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного
происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот
вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам
образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма,
сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к
нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был
последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на
понимание, Марсианские Учёные."

Буряк. Игра с борщом.

Дьяк. Игра с кадилом.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

"Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета."

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
---

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
---

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
---

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

Буряк Леонид. Игра с мячом.