former tolmach, :))) только не тебя!

Мое: Приходит коллега на работу и рассказывает: Еду на машине, вижу на рекламном щите висит мужик, болтает ногами.Возле него ни души, кроме движущихся машин. Думаю: Надо же какая креативная реклама!Мужик словно живой!" Подъезжаю ближе- мужчина и правда настоящий!" останавливаю машину, подбегаю к нему, вижу лестница валяется возле щита и спрашиваю:Вам помочь?.. Мужчина отвечает: Нет, б... хочу висеть так!" Подбегает другой остановившийся мужчина и спрашивает того, кто висит: Тебе помочь?".. Девушка отвечает, давя в себе улыбку: Нет, он хочет тут висеть дальше!".. Короче, подняли лестницу, приставили к щиту- мужчина спустился!" Хеппи энд!
После этой истории проходит неделя..
Я иду по Ленинскому проспекту и вижу рекламный щит.. Проверила свое зрение прочитала лозунг- рада, что все буквы из далека вижу.. и тут замечаю :)), что на этом плакате висит мужчина!( я же буквы проверяла :)) ) Вспоминаю историю недельной давности и тел. МЧС :)) Подхожу ближе ( так и не вспомнив короткий номер службы) и вижу, что лестница у мужчины съехала в бок. Про себя думаю, я бы на руках перебралась к лестнице, а там ногами и подтянула бы её.А мужик все висит! И даже не шелохнется - думаю:устал наверное- силы бережет! :)).Подхожу к щиту и думаю, что ему сказать, если как моя коллега, пошлет на фиг :)). И пока стояла в раздумьях поняла, что стою над рекламным щитом, и мужчина тоже реклама висячая, креативная!
http://files.adme.ru/files/new ...

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...


Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические
просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка,
третий день жрать нечего!


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!


Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

Михася:
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

:))) бывает!

Самый ожидаемый фильм 2012 года: "Путин. Спасибо, что ушел."

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Травка зеленеет, солнышко блестит... Санта офигеет, если прилетит.

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!:-

- Почему будёновка - шапка,
хрущёвка - квартира, а путинка - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Приходит мужик с фингалом на работу.
Ну мужики то да се откуда такой красивый ну так далее.
Мужик и отвечает - Жене ТЫ сказал.
Бригадир говорит я своей тоже ты говорю и ничего все нормально, а ну рассказывай подробнее.
-Ну лежим вчера со своей в постели, а она мне говорит, что-то МЫ давано сексом не эанимались, а ей отвечаю почему мы - ТЫ.

bella donna:

former tolmach, :))) только не тебя!



- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина.
У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где же рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Кавказец "убалтывает" барышню:
- Дэвушка, пайдом со мной в бану помоимса...
- Ну, что Вы, мы не достаточно близко знакомы!
- Ну, тогада на яхтэ пакатаэмса...
- Ну, на яхте можно...
- Вах! Нэ мытиём, так катанием!!


Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
- Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!

из kp.ru

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Баба без сисек - деньги на ветер!

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу!

Жена должна относиться к мужу, как к собаке:
- хорошо кормить,
- не дразнить,
- спускать с цепи на ночь.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну марок не стало - теперь евро собираю...

Мечта охотника:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый!!!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Следуя примеру ВВП, дистанцировавшегося от ЕР, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый черт.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?

- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного самого красивого оставили себе.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Следуя примеру ВВП, дистанцировавшегося от ЕР, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый черт.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?

- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного самого красивого оставили себе.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа… Как бы поделикатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

сорри за дубль :)))

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой м@дак.

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо»

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена

Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся!
- Ну, так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!

- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?


Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Мужик впервые прыгает с парашютом. За этим наблюдают его жена и сын. Мужик спрыгивает, приземляется и не шивелится. Его жена просит сына:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Новогоднее обращение пЕРзидента http://www.youtube.com/watch?v ...

lisiцын:
-----
10000+
:))))))))))
--
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Различие между упорством и упрямством в том, что первое имеет своим источником сильное желание, а второе, напротив, сильное нежелание.

Генри Уорд Бичер

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):- Пишем, "в сумме - 75"...

-Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться!

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА E БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковой разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

- Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит Волга - подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.

Пришла очередь младшего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарок тестя лучшему зятю.

Для lisiцын:
Насчёт Изабеллы понравилось. ))) Жена сейчас с работы придёт, хотел рассказать. Но там, что б совсем по настоящему, кричать надо, интересно, что соседи подумают? ))))))

Хозяин - гостю:

- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!

- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

Ну что за японский новый год, без Роллов "Оливье"!

2 Гром:
Ну потом выложишь сюда как соседи прокомментировали))порж@м!

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Для lisiцын:

Они ж, наверное, не скажут )) Но подумают. ))))

2Гром:
скажут-скажут, не сразу, но за праздники проговорятся епть))) так что давай..действуй!!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес.

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
-Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
-И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Берут интервью у Сергея Безрукова:
- Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
- Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина.
Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району мотаться, так все в «Адидасе».

не моё
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

-Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
-ну и чего ты хочешь, то?
-можно я сегодня не буду любимой женой?

granata:
-можно я сегодня не буду любимой женой?
---
:)))))) 5+++

http://www.youtube.com/watch?v ...

- Какая н@фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.



А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл@дь, на каком "Союзе" летал?"


Девушка на @втофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

20. . . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесcе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м#даков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Объявление:
Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Б@рингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
PS Вы только чукчей кормить не забывайте.

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Умным быть хорошо, но хлопотно.
Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят.
Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется.
Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

Всем привет!
----
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, Вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из Вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А по печени? ...
Подумал Грызлов, почесал маковку и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют РККА бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Дед рассказывает внуку:
- Знаешь Ванька, почему я долго и счастливо живу?
- Неа...
-Потому что вжизни я трижды вовремя дернул за кольцо:
один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в ж@пу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

Сельские парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Что такое американский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, гамбургеров и прост@туток.

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, этой бейсбольной битой кого хошь застукаешь...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...!

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Вообщем, Соревнование, Поединки борцов.
Финал и выход за первое место в турнире.
Тренер разминает своего ученика, и думает:
- Наверно мой сможет взять первое место. Все таки не промах мой ученик.
Тут выходит соперник его ученика... Амбал, два метра ростом, полтора в
ширину, здоровый как бык, резкий и техничный. Тренер с разочарованием думает, пойдет и второе место.
Начинается схватка.
И точно, здоровяк его ученика валит, кидает, скручивает, завязывает в три узла, вообщем, как веревку.
Тренер разочарованный бросает полотенце и уходит. Чуть позже слышит, его ученик берет первое место. )))
Он
- Как?!! Не может быть!
Подбегает к ученику:
- Ну давай рассказывай, как поборол, как выкрутился..?!!
Ученик:
- Да, Иван Иваныч, не поверите, он меня так скрутил, так скрутил! Не то
что руками или ногами пошевелить не могу, даже пальцы и те не двигаются!
Тренер:
- И как?!!
Ученик:
- Да вот уже не вмоготу, открываю глаза, и вижу перед собой - Яйца!
Деваться не куда... Я их из-за всех сил как укушу!
....
Тренер:
- И что?
Ученик:
- О, Иван Иваныч, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца:. )))

Из новостей: Неудачно запущенный накануне спутник, упал в сибирский поселок, в дом на улице Космонавтов.

to granata:
Живу на проспекте Циолковского на крайнем этаже - начинаю боятся...или это спутник класса "ЗЕМЛЯ - ЗЕМЛЯ" был последним?

Почта России осваивает новый вид доставки корреспондеции. К примеру Плесецк-Новосибирск. Просьба адрес получателя писать разборчиво.

на пенсии занимаюсь ремонтом сотовых телефонов :

а у вас есть ОФИЦИАЛЬНЫЙ корпус на Нокиа 5310 КРАСНОГО ЦВЕТА ???....
... млять.... есть... могу еще и печатью на лбу те заверить ОРИГИНАЛЬНО...

молодой человек, у меня вибратор в телефоне поломался...
а он мне по работе ТАК нужен....

с телефоном, последнее время происходит что то странное - когда звонит мама, я ее прекрасно слышу... а когда звонит муж - практически его не слышу. мне телефон поменять или СИМкарту ?
.... - ну так то мужа поменять, я думаю, будет проблематичней ...

прошлое лето, ну когда ооочень жарко было....
в мастерскую приходит ну ОООчень пышногрудая брунетка, ростом метра так под 2а .
- в субботу отдыхали на р.Урал, а я ждала очень важный звонок, который не могла пропустить.. и засунув телефон в купальник ( мы догадались КУДА ))).... ), я пошла купаться... и надо же в это время ему позвонить (((... телефон "затрещал", "заморгал", "завибрировал" и почему то быстро потух.
- вы не могли бы узнать какой Козёл это мне позвонил ? так та мне ремонтировать его не надо, я буду новый покупать. мне просто надо узнать с какого Козла деньги выбивать ...( судя по ее формам мы поняли что у нее это получиться )))...)

- извините, а вы не могли бы мне прям щас поменять микрофон на телефоне.
- а что с ним ?
- да понимаете, у меня 2а сына - погодки ... старший то от бывшего мужа - спокойный... а младший "засранец" от нынешнего, ну такой капризный, что успокаивается только тогда когда я ему мобильник даю. вот наверное и наслюнявил. весь в эту Скотину...
- микрофон поменяем конечно....
РЕКОМЕНДАЦИИ : пользоваться Изделием №1 ... и в первом и втором случае ... )))

Онищенко опять жжёт:
http://top.rbc.ru/society/26/1 ...