Таити, таити... Нас и тут не плохо кормят :))))
http://www.youtube.com/watch?N ...

какой хороший парень
http://www.youtube.com/watch?v ...

Что бы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она всегда должна играть с Андоррой

Во! Классный рассказик нашёл на "анекдот.ру":
"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной
предварительной подготовки"
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие
полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая,
только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А
повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут
истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни
одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как
ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с
хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине
пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу
скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным
следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912
даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы
шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем
громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот
слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот,
видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да
и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там
п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим
дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался,
болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную
даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних
родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!"
))))))

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...


Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.


Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать...


Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!


- Здравствуйте! Я киллер, моя кличка Гоголь.
- Почему Гоголь?
- Люблю "Мертвые души" перед сном почитать.


венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


Смотрит мужик телевизор, звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой!
-Да не волнуйся ты так я к соседу!
-А его вроде бы дома нет!
-Да знаю, можно я у тебя его подожду.
-??????!
-Да не бойся, я долго не задержусь!
Сидят они друг с дружкой взглядами обмениваются, тут мужик и спрашивает:
-А как ты смерть узнаешь к кому надо приходить, а к кому еще рано?
-Понимаешь-есть у меня комната со свечами, под каждой свечкой имя, фамилия и адрес так вот когда свечка догорает значит мне пора!
-А можно мне в ту комнату!
-Нет!!!
-Ну я же тебя приютил!
-Ну ладно.
Заходят в эту комнату и он видит возле своего имени свечку высокой в полметра и диаметром сантиметров 30. Обрадовался, говорит: Смотри какая моя! Смерть удивилась и спрашивает:
-Куришь?
-Нет!
-Пьешь?
-Нет?
-С женщинами гуляешь?
-Нет!
Слюнявыми пальцами тушит свечку:
-Зачем так жить!

наша помощь американцам:
http://www.youtube.com/watch?v ...

классика, но улыбнуло:
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Я!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

— А я на свою жену просто надышаться не могу!
— Счастливый!
— Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

Два приятеля сидят в баре и один обречённо изливает душу другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, веду себя - как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут, как тут - просыпается сразу и давай голосить.... Орёт, будто её в зад прут немилосердно в два смычка: " - опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку, мурло поганое..., сношался там со всеми подряд, кастрирую, заразу, когда спать будешь ... !!!"
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и похотливо шеплю ей в самое ухо:
- Ну же..., милая, как насчет мин-ета?! И она еще ни разу не проснулась!

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Хороший студенческий десантный прикол

http://www.youtube.com/watch?v ...

Комментарий с рамблера на новость про йети:
"Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию."

Он военный, причем настолько суровый, что мне порой кажется, у него вместо конопки "отменить" в браузере стоит кнопка "отставить"

Объявление по радио: "Выступает хор мальчиков под управлениеми Е.Бунчикова.
Исполняется русская народная песня Ах, у дуба, ах, у ели"

И уж совсем экзотично смотрелась на борту самолёта абревеатура компании-перевозчика:
Единые Башкирские Авиа Линии.

Учитель диктует:
-В комнате тихо и только в углу скребёт мышь.
Ученик тянет руку.
Учитель: что не понятно?
- А кто такой "Скр"?

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!


Спрашивает сын у отца откуда он. Отец смущаясь и краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно! А когда Петька своего папу спросил, тот ответил просто - из Красноярска.



- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!


- а света жрет комп меньше холодильника раза в 2, как минимум
- какая света жрет комп?

Кошмар мужчины - в темную темную спальню заходит женщина в черном пречерном белье, черных пречерных бигудях, и протягивая руки в черных пречерных перчатках говорит заунывным голосом – отдай мои лучшие годы.....

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Вот даже не знаю, смеяться или плакать в благоговении?

http://s017.radikal.ru/i425/11 ...

Достаем Нл-10

http://jokesland.net.ru/zadach ...

Поправляем портупею, чешем репу.

http://eismann.livejournal.com ...

"Сходил чувачок в армию".

Я думаю, если б евреи умели заглядывать в будущее и посмотрели бы, к каким катастрофическим последствиям приведет "служба" этого Гилада - все руководство ЦАХАЛа, весь Мосад, весь кнессет и натаньяха лично в ногах валялись бы у этого "вояки", лишь бы он сидел дома и не высовывался.
Швейк - это чудесно, это замечательно, но еврейский Швейк - Гилад Шалит - это во сто крат смешней и замечательней "слабоумного психопата", созданного фантазией Я.Гашека!

Таких катастрофических последствий для отдельно взятой армии и государства со стороны одного-единственного капрала не мог представить себе даже этот не обделенный фантазией литератор!))))

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.....

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

— Экономика в з@днице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Вчера друг развеселил продавца магазина, когда спросил у ней :"Девушка, а у Вас молоко есть?" :))

Наш Дурдом
http://www.youtube.com/watch?v ...

Если вас пригласила девушка, с просьбой помочь в переустановке винды - не забудьте по дороге купить дистрибутивы.

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстёгнут...
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка:
- Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
- Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое! С вашими-то антеннами...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Мама возвращается с работы, уставшая как собака. Сыночек суетится вокруг, рассказывает о последних новостях:
- А я посуду помыл.
- Молодец!
- И мусор вынес.
- Молодец!
- А Мурка у нас беременная.
- Молодец!

Век женский бешенно летит...
Сегодня гордая красотка...
А завтра вены, целлюлит, хандра и вялая походка...
Девчонки, соблюдайте такт, вино любви в бокале тает..
Идите смело на контакт, пока мужчины предлагают...

Во время брачной царемонии двух гомосексуалистов звучит все тот же марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перед.

Мужик в хорошем настроении звонит по телефону и радостным голосом:
- Доброе утро!!!! (после паузы обескураженно) Как на х**?

Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!!
- Василий Иваныч !!!

Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор , - подумал Штирлиц.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

просто хороший, добрый клип:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Хороший мультик.
Но в коце почему то грустно...

http://www.yapfiles.ru/show/30 ...

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!


Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.


Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера непонятно"


- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!


Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!


Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...


- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!


Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е@#т!

Веселая история. Два слепых пилота.



Два слепых пилота идут по салону самолета перед взлетом. Оба в черных очках, у одного собака поводырь, другой постукивает по проходу тростью.
Пассажиров распирает нервный смех, между тем пилоты проходят в кабину, закрывают дверь и запускают двигатели. Пассажиры начинают переглядываться и в панике ищут хоть какой-то намек, что это черная шутка. Но все говорит о полной серьезности происходящего, самолет начинает набирать скорость.
Скорость становится все больше и больше самолет набирает скорость, но продолжает двигаться по взлетно-посадочной полосе и не взлетает. Пассажиры, сидящие у окна, видят, что полоса заканчивается, и они сейчас въедут в озеро, расположенное после взлетно-посадочной полосы. Скорость самолета становится все больше, но взлетать он по-прежнему не собирается, пассажиры начинают панически кричать. И в этот момент они наконец-то отрываются от земли и поднимаются в воздух. В салоне наступает расслабленная обстановка, пассажиры теперь уверены что это была злая шутка, и спокойно начинают заниматься своими делами.
В это время в кабине, один из пилотов поворачиваясь к другому, говорит «Я знаю Боб, когда-то наступит день, когда наши пассажиры начнут кричать слишком поздно».


http://www.superpozitiv.ru/ima ...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!

Судя по последним обещаниям нашего Правительства и Президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...


Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, так неужели я не переживу конец света?!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


Вечером Рабинович нервно ходит
перед своим домом, то и дело
поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.


Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей конечно не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...


Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.id=424 alt=':Ой, ё:'

Не торопись:

http://www.youtube.com/watch?v ...

Первые 4 темы на данный момент

Анекдоты и приколы ветка №3 ..207 vvv 10311/1208575

Су-24 разбился на Украинке ..4 aviaspec 197/4406

Як-42 разбился под Ярославлем ..178 Plague 8876/240301

Ту-134 жесткая посадка под Петрозаводском ..103 Котбегемот 5104/121645

Кажись, на зеленой ветке ставил ссылку. На днях встречался с однополчанами, опять ржали... Не думаю, чтобы грешно было повторить:
http://video.yandex.ru/users/a ...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном и меховом магазине.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

черный юмор:
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька...
Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?



- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???



Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

анекдот:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

вот не знаю, это анекдот или прикол:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Дикий Гусь Мартин:


Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!!
- Василий Иваныч !!!


Штирлиц писал донесение в центр. Из форточки дуло.Штирлиц закрыл форточку-дуло исчезло.

Штирлиц выпал из окна 6-го этажа, но чудом зацепился за балкон 4-го.Назавтра чудо распухло и мешало при хотьбе.

н/м:Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом

Осень, 10 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?»
Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

Только у нас от контролёров бегают целой электричкой

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!"