Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи" нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Ладно, даю тебе ещё один год на размышление.

Получила смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответила: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она все время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас
извиниться! - сказал интеллигент молодому
верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! -
ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал
интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и,
отхлебнув из банки пива, вздохнула:
- Нет теперь настоящих рыцарей!

- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

не моё
Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы?

former tolmach:

не моё
Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы?


100 балов!
Сильно смеялся!!!

former tolmach:

не моё
Отправились как-то техники в командировку, и перед возвращением во время прощального застолья товарищи решили подшутить над одним старым капитаном и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый муж быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей,
где презервативы?


100 балов!
Сильно смеялся!!!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Уже почти год как в России запущены кириллические домены.
Кириллический домен - это домен который пишется исключительно на русском языке и заканчивается .РФ а не .ru как латинские.
Например WWW.VIJIT.RU - латинский и ВЫЖИТЬ.РФ - кириллический.
Все знаковые слова, словосочетания географические названия и т.д. уже выкуплены.
Сейчас народ начинает прикалываться и регистрируют например самые длинные осмысленные кирилические домены.
Недавно на свет появился вот такой фрукт:
ГЛЯДИТЕВСЕКАКЯПОГЛУМИЛСЯИКАКОЙЯКУПИЛСЕБЕДОМЕНВЗОНЕ.РФ
И на нём даже есть сайт.

В России нефть двух типов......, и вы этих двух типов хорошо знаете.....

- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хeр"...
Принтер оказался Вrоthеr

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

Раз Петрович невзначай
Сунул уй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
уй - английским, чай - уевым

- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю...

Есть женщины в русских селеньях, которым подчас не везёт:
То кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжёт.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Женщина должна выглядеть не вызывающе, а зовуще...

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан, я тебе цветов куплю!

не моё
Очень нужен мне мужчинка.
Не большой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.
Чтоб жару любил и холод,
Борщ любил вчерашний.
Пусть немножко выпивает,
Иногда, на праздник.
Чтоб по жизни был серьёзный,
А со мной – проказник.
На рыбалку, на футбол,
В баню б отпускала,
Заблудился в трёх соснах?
Я б его искала!
Но зато я в дом - а он
Радостно встречает.
Гвоздик вбил, убрал балкон,
Супом угощает.
И уютным калачом
Спит в постельке рядом.
Будет мне все нипочем
Под мужским приглядом!
Так любила бы его,
Что боялась б дунуть!
…А коня остановить –
Мне самой - раз плюнуть

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле, он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я простой юзер, а он - сисадмин...

Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

Ну что, сынок, с днем защитника отечества тебя!
-да ладно, папа, может я еще поступлю.

Дочка просит маму:
- заведи мне собачку! ну, хоть самую маленькую! ну, хоть чихуахyёныша!

Сынок, что у тебя с лицом?
- на него оса села.
- и что, так искусала?
- нет, её папа тут же лопатой убил.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Почему Вы до сих пор не вышли замуж,
такая милая и красивая?
- А зачем?
У меня есть пес который ворчит,
попугай, который ругается,
и кот, который где-то шляется по ночам

-Уважаемый суд! Я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет время семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

На пляже. Мимо парней проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...

Сидят в кабаке в Приштине два американских рейнджера и, напротив них за столиком русский десантник. Первый говорит другому:
- Слушай, видишь того русского?
- Ну, вижу.
- Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
- !!!
- Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!
- !!!!!
- Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!..

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладёт сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в изумлении смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Отправили на работы на территорию ародрома 4-х бойцов и прапора из БАО. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: "Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись". Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого" После третьего построения один боец говорит: « Тов. прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй". Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ." Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: "Так, это мы тебя, с@ка, полчаса искали!"

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку:
-Почему ты называешь своего мужа Кот ученый. Он что, действительно такой умный и эрудированный
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Вчера набрался смелость и поцеловал Машу
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

может уже было, но улыбнуло...
Смерть Карлсона.
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...

Тань, ты в чём мужчину своего встречать будешь? Я хотела в его любимом платье, но там трудно выводимое пятно. Ты чё! Мужик 5 лет в Сьерра-Леоне летал в контингенте ООН. Надень лучше то, что не жалко.

Муж обгорел. Кожа вся облазит.
Ходит по квартире и вечно шепчет себе под нос:
- Йа пантерко, йа пантерко.
Жена набирается смелости спросить.
Она: дорогой - а с чего вдруг ты пантерко?
Он: ну я же облазию, и теперь весь в пятнышках, как пантерко))
Она: дорогой пантерко черная и без пятнышек...
Он: ой б*яяяяяя, я леопардег.
Она: ты облезлое коте!!

Заповеди настоящей принцессы!
1)Не соблазняй Ивана-дурака. Он конечно парень душевный, но русская печь не впишется в интерьер дворца.
2)Не целуйся со свинопасом. Как бы фрейлины не прикрывали вас, свиньи всё равно узнают и будут долго смаковать аспекты твоего падения.
3)Прикидываться нищенкой нехорошо. Однако горошинка, подложенная под перины,
проложит путь к сердцу не только всемогущего, но и благородного.
4)Лучше 33 богатыря , чем один джин в кувшине. Конкуренция в рядах прислуги не позволяет ей капризничать.
5)Даже если ты лягушка, всё равно найдётся заезжий принц, любящий экзотику.
6)Если тебя похитил карлик с длинной бородой, не унывай! Смазливая внешность Руслана принесёт в будущем одни неприятности, а напористость и щедрость Черномора –залог долгой и счастливой семейной жизни.
7)Иван-дурак, даже став Царём, останется Иваном-дураком.
Не соревнуйся с королями в уме и силе. Ты их легко обойдёшь, применив « метод Шемаханской царицы»
9)Если король Артур слишком увлечён рыцарями Круглого Стола, у королевы рано или поздно, но появится Ланцелот.
10)И запомни! Ты - королева ! Не опускайся до 7 богатырей, королевич-Елисей уже в пути.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а неоx*ел!




- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .



- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки




Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Волк дрючил каждый день зайца... Зайцу это всё изрядно надоело, и пошёл он к Медведю жаловаться:
- Ты знаешь, Потапыч, мне уже надоело, что Волк меня каждый день дрючит, ты не мог бы порешать этот вопрос?
- Да без базара, порешаем.
Пришел Медведь к Волку и говорит:
- Волк, давай как-нибудь этот вопрос порешаем, хорош уже Зайца дрючить...
Волк почесал в затылке, пощелкал пару блох на брюхе и говорит:
- Совсем его не дрючить я не могу, могу пореже.
Медведь подумал и согласился:
- Ну, давай раз в месяц?
- Ладно, договорились - заулыбался Волк и пошел к Зайцу:
- Ну что, Косой, давай за месяц!
- Ну давай, что делать... - согласился Заяц.
Приходит Волк на следующий день к Зайцу:
- Слышь, Косой, давай за следующий месяц, а?
Зайцу пришлось согласиться. Так повторялось несколько дней и не по разу.
Как-то раз опять Волк приходит к Зайцу:
- Ну что, Косой давай ещё за месяц?
- Ты знаешь, Серый, я уже со счета сбился, уже не знаю за сколько месяцев наперед ты меня дрючил...
- Ну записывай, дневник веди, я не знаю.
- Хорошо, буду дневник вести... - согласился Заяц тяжело вздохнув.
Через месяц приходит Медведь к Зайцу:
- Ну что, Косой, как дела, что изменилось?
- Знаешь, Потапыч, ничего не изменилось, только писанины прибавилось... - сказал Заяц грустно...

Красава

http://www.zapiks.com/share/pl ...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я отлично ставлю чайник!

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научите человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Здравствуйте Мужчины! после этого клипа начинаешь Вас ценить еще сильней..какое там салатики и плов.. после этого клипа начнешь понимать, как же Мужчиной быть Мужчиной тяжело! Дорогие Мужчины.. не mrazte!!
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! http://www.youtube.com/watch?v ...

http://s59.radikal.ru/i165/110 ...

http://s11.radikal.ru/i184/110 ...

http://s11.radikal.ru/i184/110 ...

bella donna:

-----------
Дорогая Bella, жжошь неподецки!
какие там салатики, только кулубника энд айскрим в постелю :)
Какая тяжелая музчинская доля...
Тут без Бори Моисеева не обошлось, ну прям, евонный однояйцевый отпрыск внебрачный....

Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю.»
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! -
выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва
хватает только на перекур?

:) да ладно..Главное чтобы к нам не прилетал...этот (по батюшки его зовут) Васил Троянов Боянов... только не спрашивай где тут отчество :)).. Почитав текст песни умерла от смеха.. интересный болгарский язык.. смешной- возможно воспользуюсь твоим советом ;)
Не спираш да показваш всички свой прелести,
Макар на заем взети, изкопирани.


- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:
русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Классические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зимa.

Пaрни думают, что чем больше у девушки грудь, тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее стaновится пaрень.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

bella donna:

:) да ладно..Главное чтобы к нам не прилетал...этот (по батюшки его зовут) Васил Троянов Боянов... только не спрашивай где тут отчество :)).. Почитав текст песни умерла от смеха.. интересный болгарский язык.. смешной- возможно воспользуюсь твоим советом ;)
Не спираш да показваш всички свой прелести,
Макар на заем взети, изкопирани.
----
онлайн переводчик перевёл:
Не останавливайтесь, чтобы показать всю красоту свою,
Хотя кредита, взятого, скопировал
---
вторую фразу я "догнать" не смог, кажись там скрытый подтекст :)
--
Васил Троянов Боянов...
--
да уж, одно слово-румын, такой же как Киркоров, в одной кузнице голоса перековали, проказники :))
--
Эйяфьятлайокудль говорите?
Самое длинное географическое название, которое когда-либо встречалось в англоязычной стране, - название холма высотой 305 м в Новой Зеландии. Его полное наименование – Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, что можно перевести с языка маори как «Вершина холма, где Таматеа, мужчина с большими коленями, который скатывался, забирался и проглатывал горы, известный как поедатель земли, играл на своей носовой флейте для своей возлюбленной».

Слово состоит из 85 букв и занесено в Книгу рекордов Гиннеса. Зачастую местные жители называют холм просто «Таумата».

Все девушки мечтают о принце на белом коне... Но в зависимости от темперамента одни мечтают о принце, а другие о коне...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Стоматолог - пациенту:
- Ну вот, почти закончили... Приготовьтесь, сейчас будет чуточку неприятно - с вас 200 долларов!

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

В консервaторию по клaссу скрипки нa 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрaлся ректорaт, решaют, кого взять, чтобы по спрaведливости.
Проректор-пaтриот: - Нaдо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Нaдо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демокрaт: - Нaдо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Нaдо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, окaзывaется, нaционaлисты.
Все: - Ни фигa себе! А кого же, по-твоему, нaдо брaть?
Ректор: - Тех, кто лучше игрaет нa скрипке.




Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно действующий яд?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" из офиса сбежал директор.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Дневник холостяка:
Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин...
Хочется жениться на себе!

- Берримор! Всю ночь были слышны всхлипывания Вашей жены, сменяющиеся её причитаниями. Вы плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Я хорошо обошелся без неё!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть Жигули"?

Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя.
Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!


Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть


Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

Подарок к выходным!

Полицейский сжег три служебных машины, когда воровал бензин: УВД в шоке
Три служебных автомобиля «УАЗ» сгорели при пожаре, который возник, когда старший лейтенант Каширского УВД воровал бензин, сообщается в блоге общества «синих ведерок».

Ночью 28-летний оперативный дежурный Илья В. (фамилия не называется. – «Газета.Ru») пришел на задний двор УВД воровать бензин, пишет ru-vederko. Чтобы найти отверстие для шланга, он зажег спичку.
Как видно на записи с камер наблюдения, через минуту несколько машин и большая территория внутреннего двора полиции оказались охвачены огнем. После безуспешных попыток потушить огонь полицейский вызвал пожарных. Три автомобиля стоимостью 860 тысяч рублей сгорели полностью.

«Все наше УВД в шоке! Одна из машин была закреплена за оперативниками, так теперь ребята пешком на задания ходят. Замены-то нет!» – сказал один из коллег нарушителя Life News.
Сам полицейский вину отрицает, утверждая, что добросовестно исполнял свои обязанности и появился на месте происшествия после того, как вспыхнул пожар. «Газета.Ru»

Устав жены офицера
В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.

Глава 1
1.Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
•красивая
•стройная
•аккуратная
•скромная
•преданная мужу
•не отстающая от мужа в умственном развитии

2.Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3.Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4.Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5.Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
6.Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7.Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8.Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9.Жена офицера имеет право:
•на получение денежной премии в размере, установленном мужем
•интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья
•требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома.

10.Общие обязанности:
•воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений
•дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы
•постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии
•уметь стирать и вкусно готовить

11.Жена офицера несет ответственность:
•за внешний вид и здоровье мужа
•по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться допоздна
•всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании
•в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара
•все имущество иметь в объеме, не превышающем тяговой силы
•при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем

http://www.vumo.ru/humour/46-u ...

19 числа была в цирке и мне очень понравились итальянские клоуны..
http://www.youtube.com/watch?v ...

это уже не смешно:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу.
Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить.
Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе...
Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет.
Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели...
Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Зачем? Мы их внутрь положили...
---
ретро, но всё же повторю, письмо мамы-блондинки дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

Как называется, когда два человека на сцене выступают?
- ну... это дуэт!
А когда танцуют вдвоем?
- ну это пара!
А два клоуна на арене?
- ТАНДЕМ!!!

- В душе каждого человека в течении жизни борются два тролля — добрый и злой.
- И кто победит?
- Тот, которого ты кормишь..

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по п@пке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав,
- Он купил себе модем и подключился к Интернету.

наш брат хохол..
http://www.youtube.com/watch?v ...

близко к монитору не приближайтесь, лизнуть может...
http://priroda.inc.ru/ulybka/u ...

2former tolmach
классика!!!

Спарта.
У царя Спарты родился наследник. По традиции царь должен положить наследника, справа меч, а слева куклу. Если наследник потянется к мечу, то родился настоящий воин и будущий царь, а если к кукле, то проку не будет с него и его надо бросить в пропасть.
Царь сделал все как надо и стоит ждет к чему потянется наследник, к мечу или к кукле. А наследник - хвать за кошелек царя!!!
Расстроенный царь садится на трон и говорит так тихо:
- Приведите сюда Рабиновича.....