красотища http://www.yaplakal.com/forum2 ...

красотища http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Стрелок радист из ОСАВИФХИМа,
От водки получив большой запал,
Блевал в пике на крышу магазина,
В котором эту водку покупал.

Тут писали о достоинствах огурцы, хочется сказать и о его недостатках.

Огурец не принесёт вам ни заплаты, ни награбленного, ни даже части этих средств.

Огурец всегда холодный, даже если лежит под одеялом.

Огурец не поедет с вами в отпуск, ни в дальний зарубеж, ни в ближний и даже не покатается с вами по МКАДу (у каждого/й свой МКАД в зависимости от места жительства).

Огурец не признается вам в любви, даже на пике ощущений не признается.

Огурец не поцелует вас ни в какие места.

Огурец не станет платить алиментов.

Огурец не положит руку на ваш горячий лоб, на остывший не положит тоже.

Огурец никогда не посадит вас в правое кресло.

От огурца вы не сможете забеременеть.

Огурцу вы не сможете положить голову на плечо а руку на грудь.

Огурец не спасёт вас на пожаре и не вытащит из воды.

Вы никогда не сможете почувствовать влюблённый взгляд огурца,
а если вам это удастся, то это будет клиника.

Огурец не подаст напитки в постель.

Огурцу вы не сможете сделать скандала.

С огурцом вы не сможете развестись.

В общем лучше не связывайтесь вы с огурцом, а оставайтес с нами, с мужчинами.

Спасибо ребята по ржал от души. Давайте ещё кидайте с большим удовольствием почитаю. Работать тяжело, а так хоть по смеяться.

Спасибо ребята по ржал от души. Давайте ещё кидайте с большим удовольствием почитаю. Работать тяжело, а так хоть по смеяться.

Классно ребята спасибо всем. На работе сижу скучно, а вы развеселили сижу теперь лыбу давлю в монитор :)

Классно ребята спасибо всем. На работе сижу скучно, а вы развеселили сижу теперь лыбу давлю в монитор :)

-Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
-А в чём дело?
-Сижу на сайте, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все м@нты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки.. было стыдно и вкусно ..

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

former tolmach, приветик! :)) уже только один смех! У меня сегодня дочь госэкзамен сдала на 5!

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

А.П.Чехов
"Дама с @"

Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
- Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

Хозяин задержавшимся гостям:
-Скоро пойдет последний автобус.
Гости :
-Ничего подождем первый трамвай!

Хозяин задержавшимся гостям:
-Скоро пройдет последний автобус.
Гости :
-Ничего подождем первый трамвай!

bella donna:

former tolmach, приветик! :)) уже только один смех! У меня сегодня дочь госэкзамен сдала на 5!
-----
Приятно слышать, прими мои поздравления!
--
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель Lada Gaga.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

)))Почитал с удовольствием, побольше бы такого!!!

former tolmach, спасибо дорогой! :)

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
"А ну-ка ведра - ступайте сами!"

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

н/м:Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

http://prikol.i.ua/view/649770/

Красивая, стройная блондинка
познакомится с молодым человеком...
Мне 18 лет и 142 месяца...

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??

Ув. Президент Обама!

Мы требуем возвращения США к границам 20 авг. 1959 года. Так как Гавайи к тому времени не были штатом, вы не являетесь гражданином США.

Искренне ваш,
Премьер-министр Б. Нетанияху.

Ув. Президент Обама!

Мы требуем возвращения США к границам 20 авг. 1959 года. Так как Гавайи к тому времени не были штатом, вы не являетесь гражданином США.

Искренне ваш,
Премьер-министр Б. Нетанияху.

Недавно женившийся, старый английский лорд, спускаясь утром к завтраку, посмотрел в окно и говорит дворецкому:
-Сегодня смог, Бэрримор.
Дворецкий, не замечая взгляда лорда:
-Поздравляю, сэр!

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Жена - мужу:
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Лошадь читает книгу.Челюсть дергается, глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит.Подходит другая лошадь:
-Что читаем?
-Бред сивой кабылы.

Лошадь читает книгу.Челюсть дергается, глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит.Подходит другая лошадь:
-Что читаем?
-Бред сивой кабылы.

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

http://news.rambler.ru/10101027/

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным
порошком..."

— Доктор мне каждую ночь снятся мыши они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал»

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.

Парни, пожалуйста, не травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки !!!

Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам...

- Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!!!

Самый лучший сериал — это ЖИЗНЬ!!! Я вот уже 41 сезон досматриваю, и судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Грабли и Знаки Зодиака

Овен:
Наступив на грабли, он придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.
***
Телец:
Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
***
Близнецы:
Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
***
Рак:
Только это заставит сделать его шаг вперед.
***
Лев:
Будет рассказывать всем, как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
***
Дева:
Будет наступать медленно и методично.Уверена, что если наступить правильно, всё обойдётся.
***
Весы:
Будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.
***
Скорпион:
Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
***
Стрелец:
Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
***
Козерог:
Наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, и сделает выводы.
***
Водолей:
Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
***
Рыбы:
Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.


http://i044.radikal.ru/1106/c9 ...

Рекомендовано к прослушиванию под водовку! http://www.kaztube.kz/Video/24 ... P.S. Это выступают уважаемые люди на соревновании акынов, которое называется "айтыс", действие происходит в театре(!), особо нетерпеливые могут посмотреть "батл" с 20-ой минуты, очень напоминает наши, деревенские частушки и даже рэп. ;)

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Катя: Я букет поймала на свадьбе
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

мама-не горюй!
http://www.yaplakal.com/forum7 ...

Примета: тот, кто храпит, засыпает первым.

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает. Думать надо было!

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Долго капаешь , залетный )))

самолет переворачивается и летит вверх ногами......
УЖЕ СМЕШНО )))

- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогие пиар-акции курортов Краснодарского края.

Очень тактичный англичанин сообщает секретарше, что она уволена:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной: бросить в уксус. Настоящая - растворится.

Автомобиль «Запорожец» - 20 минут позора и вы уже на работе.

Тяжело Колобку с похмелья. У него всё болит.

Священник обращается к детям:
- Сегодня я расскажу вам о создании первого человека.
Один из присутствующих детей говорит:
- Меня больше интересует история создания третьего.

В магазине:
- Заверните мне этот банан, пожалуйста.
- Вот, мадам.
- Я не мадам, а мадемуазель
- Ну да, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Как-то житель Амстердама, у которого угнали велосипед, увидел на улице преступника, едущего на его двухколесном красавце:
- Эй ты! Слышишь, а ну верни мой велик!
Не оборачиваясь в сторону кричавшего мужчины, все велосипедисты на улице резко поднажали и скрылись из виду.

http://demotivators.ru/posters ... dak.htm

http://demotivators.ru/posters ... dak.htm

http://demotivators.ru/posters ... dak.htm

лучше так
http://s002.radikal.ru/i200/11 ...