нервным мужчинам НЕ СМОТРЕТЬ!


http://afisha.mail.ru/article. ...

прошу прощения, я просто в шоке от Елены Малышевой

Из комментариев к якобы неудачной попытке главы МВФ задрать горничную:

- "Страшно себе представить, что получилось бы, если бы глава МВФ добрался бы до фрау Меркель, на встречу с которой торопился..."

- "И эти люди учат нас правильно тратить деньги! Чем снимать номер больше чем за 3 штуки баксов в сутки, поселился бы за 2 штуки, а на остальные снял бы девочек..."

- "Странно, всех насилует сам МВФ, а арестован только его глава...”

- "Не всё ладно в жидо-масонском королевстве. На самом деле, беспрецедентная вещь. Арестовали и показательно держат в гарлемской кутузке влиятельного масона, одного из виднейших представителей мирового еврейства! Что деется-то, что деется..."

- "Либералы-монетаристы утверждают, что мировая экономика - такая саморегулирующаяся вещь, которой управляют исключительно деньги. Арест главы МВФ за "попытку изнасилования горничной" замечательно укладывается в эту концепцию..."

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой полупустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

И всё-таки американцы счастливый народ.
Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли.
Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате:
- Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте.

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Инструкция по использованию туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Чё, понос никак не остановить? Всё несёт и несёт?..

Из психиатрических баек
На что ловятся рьяные последователи замысловатых оккультных течений, сектанты и прочая фанатическая братия? На бонусы, конечно же. В самом деле, трудно ожидать, что некий условный сферический прихожанин в духовном вакууме будет настойчиво посещать приход, исполнять обряды и усердно молиться только для того, чтобы потом вот так вот взять и умереть. Или, паче чаяния, угодить в инфернальные сферы в качестве кулинарного полуфабриката. Нет, если уж расшибать лоб и умерщвлять плоть — то чтобы потом всенепременно гурии (опционально — джинны и ифриты), либо билет на ковчег, либо сертификат о сверхспособностях и звание адепта восьмидесятого уровня. И распирающее ощущение собственной эксклюзивности. Вот это другое дело, вот за это можно и душой пострадать, и червячка плоти заморить.
Евдокия Петровна (назовём её так) в церковь зачастила последние лет пять. Раньше всё как-то было не до того: семья, работа, дача. Но, выйдя на пенсию, она неожиданно для себя обнаружила, что образовавшийся избыток времени нечем заполнить, кроме постоянных размышлений о смысле жизни и тщете всего сущего. И если у Иммануила Канта подобные рассуждения вылились в несколько томов геморроя для будущих студентов филфаков, то у Евдокии Петровны перо и бумага никогда не ассоциировались с клапаном для стравливания ментального давления. Максимум — расписаться за получение пенсии или оставить инструкции мужу, что купить. Засада, словом.
Потом кто-то подсказал, что спасение и утешение надо искать в боге. В итоге духовный вакуум оказался заполнен, свободное время — тоже, а в глазах Евдокии Петровны зажёгся огонёк рвения новообращённого. Единственное, о чём ей постоянно переживалось — это о бесцельно и греховно прожитых годах. Вон, бабульки в церкви уже десятилетия клерикального стажа имеют, их-то, небось, в рай с ветерком доставят. Да и благостностью от них веет такой, что тошно не только чертям, но и случайно подвернувшейся бесстыжей молодёжи.
В итоге было решено наверстать упущенные годы за счёт интенсивных молитв. Дело пошло веселее. Немного расстраивал муж, нехристь окаянная: от церкви шарахался, как чёрт от ладана, посты категорически херил на корню, заявляя, что святым духом питаться будет, когда окочурится, и только в такой последовательности. Пасху, правда, отмечал очень старательно. Отказ в доступе к телу пережил хоть и с матерными комментариями, но сравнительно безболезненно.

Ну вы блин, даёте, братцы! Графомания косит наши ряды! :))

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше проводить дома с семьей и смотреть телевизор.

Молитвa молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

Приехал из командировки в Питер, коллеги в первый же день спрашивают:
- Ну как питерские девчонки?
- Не знаю, не проверялся ещё...

Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

http://www.webpark.ru/uploads5 ...

не анекдот, взятое из чудного сайта Одноклассники, повествование одной клоунессы:

рейс №660, компания ТрансАэро, командир корабля Евгений Евстигнеев. Посадили на самый большой боинг, не помню точно, но по-моему 747-ой. Самолёт большой, такое впечатление, что улетало пол-Египта. Всё как обычно: расселись, пристегнулись, посмотрели пантомиму с надеванием с.жилетов и масок, выпили для храбрости хороших напитков из дьюти..., поехали. Едем 5 мин., 10, 15, всё быстрее и быстрее, ночь(вылет был в23.50), фонари мелькают, скорость увеличивается, но не взлетаем. Прошло не мало времени, когда поняли что-то не так. Наконец, остановились, все от страха замолчали, даже дети, минут 10 никто и ничего не говорил и персонал куда-то весь испарился. При этом в самолёте выключили всё - свет, кондеи, не работала ни одна кнопка... Наконец, в рубке раздалось покашливание , командир представился и сказал, что ничего страшного, сейчас всё проверят и самолёт начнёт разгоняться и взлетит. Просидели в ожидании пол-часа, так ничего и не включилось! На улице 35, в самолёте 55 гр.С! Дети заорали благим матом, пожилым стало плохо, с меня градом тёк пот, хотя в жизни я не потею...
Стюардессы метались, как бешеные с испуганными лицами, но на вопросы не отвечали, говорили - сами ничего не знаем. Вдруг дали свет, заработали кондиционеры, коиандир, извинившись, попросил пристегнуться, сказал - взлетаем! Все, как сумасшедшие защёлкали одновременно ремнями, приготовились... Поехали, ура! 5мин., !0мин., !5ми., всё быстрее и быстрее, объехали на скорости весь аэропорт, остановились, опять не взлетели, опять всё погасло и тк же сидели, теряли сознание в духоте больше получаса.
Трудно поверить, но эта гонка повторилась три раза и, когда последний раз опять вырубили всё, народ завозмущался, слышался мат, крики, дети уже просто вопили!, на некоторых одели кислородные маски, кого-то положили и укрыли пледами до головы, в общем ужас! Последний раз при отключенном питании самолёта, нас в нём продержали почти час! Что творилось - не описать словами...
Наконец, также что-то захрипело и из громкоговорителя раздался уже узнаваемый спокойный голос командира: "Мы всё же, пообщавшись с командой, решили не взлетать, так как отказала система гидравлики, поэтому сейчас мы вас отпустим, вас развезут по самым комфортабельным отелям, а завтра за вами прилетит новый, исправный самолёт из России".
Что было потом, словами описать невозможно, измученные, потные, мокрые люди, бросились вытряхивать свои вещи, наступая друг на друга побежали к двум ещё закрытым выходам, падали, кричали, травмировали друг друга. Конец света, не иначе...

не анекдот, взятое из чудного сайта Одноклассники, повествование одной клоунессы:

рейс №660, компания ТрансАэро, командир корабля Евгений Евстигнеев. Посадили на самый большой боинг, не помню точно, но по-моему 747-ой. Самолёт большой, такое впечатление, что улетало пол-Египта. Всё как обычно: расселись, пристегнулись, посмотрели пантомиму с надеванием с.жилетов и масок, выпили для храбрости хороших напитков из дьюти..., поехали. Едем 5 мин., 10, 15, всё быстрее и быстрее, ночь(вылет был в23.50), фонари мелькают, скорость увеличивается, но не взлетаем. Прошло не мало времени, когда поняли что-то не так. Наконец, остановились, все от страха замолчали, даже дети, минут 10 никто и ничего не говорил и персонал куда-то весь испарился. При этом в самолёте выключили всё - свет, кондеи, не работала ни одна кнопка... Наконец, в рубке раздалось покашливание , командир представился и сказал, что ничего страшного, сейчас всё проверят и самолёт начнёт разгоняться и взлетит. Просидели в ожидании пол-часа, так ничего и не включилось! На улице 35, в самолёте 55 гр.С! Дети заорали благим матом, пожилым стало плохо, с меня градом тёк пот, хотя в жизни я не потею...
Стюардессы метались, как бешеные с испуганными лицами, но на вопросы не отвечали, говорили - сами ничего не знаем. Вдруг дали свет, заработали кондиционеры, коиандир, извинившись, попросил пристегнуться, сказал - взлетаем! Все, как сумасшедшие защёлкали одновременно ремнями, приготовились... Поехали, ура! 5мин., !0мин., !5ми., всё быстрее и быстрее, объехали на скорости весь аэропорт, остановились, опять не взлетели, опять всё погасло и тк же сидели, теряли сознание в духоте больше получаса.
Трудно поверить, но эта гонка повторилась три раза и, когда последний раз опять вырубили всё, народ завозмущался, слышался мат, крики, дети уже просто вопили!, на некоторых одели кислородные маски, кого-то положили и укрыли пледами до головы, в общем ужас! Последний раз при отключенном питании самолёта, нас в нём продержали почти час! Что творилось - не описать словами...
Наконец, также что-то захрипело и из громкоговорителя раздался уже узнаваемый спокойный голос командира: "Мы всё же, пообщавшись с командой, решили не взлетать, так как отказала система гидравлики, поэтому сейчас мы вас отпустим, вас развезут по самым комфортабельным отелям, а завтра за вами прилетит новый, исправный самолёт из России".
Что было потом, словами описать невозможно, измученные, потные, мокрые люди, бросились вытряхивать свои вещи, наступая друг на друга побежали к двум ещё закрытым выходам, падали, кричали, травмировали друг друга. Конец света, не иначе...

далее:
Утомительный рассказ, а по другому не получится, как всё опишешь? Поэтому, если кому-нибудь интересен конец истории, найду силы , завершу рассказ!

повествование страдалицы продолжалось несколько страниц. кому интересно - Тема в группе ЕГИПЕТ-отдых, туризм, история
Евгения Денискина (Тарынина): Экстремальные перелёты

- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить: "Нет, бл@дь, можешь постучаться !"

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!

Всех с Тяпницей!


- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
продолжение тут: http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

В московское управление ФСБ поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Ну тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
- Рабинович, но тут же ничего не написано....?
- А что писать? И так все ясно.

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А ста ла виста, бэйби.

Ищу парня: крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством… для совместной посадки картошки…


на 1:30 минуте девушки словно пауки
http://www.youtube.com/watch?v ...


http://www.youtube.com/watch?v ...

Наконец-то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей.если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
original name: Ñahui
geographical location: Canas, Cuzco, Peru, South America
geographical coordinates: 14° 24' 28" South, 71° 18' 0" West

Был бы я не я , а Путин я бы такой манифест издал:

Дорогие россияне!
Все каналы телевидения, а также результаты последних, предпоследних и предпредпоследних выборов неопровержимо показывают: вы все пирадасы, а я Дартаньян.
В соответствии с результатам всех этих выборов и руководствуясь статьями Суркова, Кургиняна и конституции, объявляю настоящий высочайший манифест:

1. Российскую Федерацию переименовать в Российскую Джамахерию (далее по тексту РД). Думаю, что это единственный разумный выход, так как на федерацию все это совсем не похоже, слово «Гондурас» уже занято, а название Джамахерия как раз освобождается. К тому же слово это похоже на йоптвоюмать и отвечает нашим традициям, чаяниям и политическим реалиям.

2. Действующую конституцию отменить, поскольку кроме 31 статью один чорт никто ее не читает. Принять новую в следующей редакции:
«Граждане РД имеют все права и свободы, на которые у них хватит наглости чтобы их потребовать и силы чтобы их защитить».

3. В ходе модернизации успешно выполнена интернетизация и айфонизация населения. Побочным эффектом явилась тотальная п%$&оболизация всех процессов. Для устранения этого нежелательного эффекта принять нижеследующие законы:

4. По достижении 18-летнего возраста все граждане РД независимо от пола, наличия конечностей, белых билетов и членства в ЕР, обязаны отработать 4 года на производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Без отработки всеобщей трудовой повинности запрещается поступление в ВУЗы и отъезд за рубежи отечества. Желающие могут вместо трудовой повинности отслужить 2 года в армии.

5. В качестве наказания за взятки, воровство, мошенничество, ДТП, дабайопство, знакомство с Немцовым и другие преступления ненасильственного характера всех приговаривать к дауншифтингу с отбыванием на материальном производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается.

6. Всякий пытающийся откосить от выполнения п. 4 попадает под действие п5. Всякий пытающийся откупится от действия п.5, тоже попадает под его действие.

7. Исторический опыт показывает, что несмотря на п.п. 4-6, в стране один чорт никто работать не будет, поэтому настоящим манифестом объявляю, что я не виноват.

8. Для гармонизации межнациональных отношений, лиц кавказской национальности за малейшую провинность приговаривать к высшей мере наказания: ссылке в родные республики.

9. Никите Михалкову оставить мигалку, паникадило, епитрахиль, панагию и прочие блестящие х%$вины, а также пожизненно разрешить топорщить усы в общественных местах, ибо это не лечится. Остальным членам ЕР строго указать на то, что быть му"аком стыдно.

Верховный Джамахер всея Руси.

http://domkratov.livejournal.c ...

Был бы я не я , а Путин я бы такой манифест издал:

Дорогие россияне!
Все каналы телевидения, а также результаты последних, предпоследних и предпредпоследних выборов неопровержимо показывают: вы все пирадасы, а я Дартаньян.
В соответствии с результатам всех этих выборов и руководствуясь статьями Суркова, Кургиняна и конституции, объявляю настоящий высочайший манифест:

1. Российскую Федерацию переименовать в Российскую Джамахерию (далее по тексту РД). Думаю, что это единственный разумный выход, так как на федерацию все это совсем не похоже, слово «Гондурас» уже занято, а название Джамахерия как раз освобождается. К тому же слово это похоже на йоптвоюмать и отвечает нашим традициям, чаяниям и политическим реалиям.

2. Действующую конституцию отменить, поскольку кроме 31 статью один чорт никто ее не читает. Принять новую в следующей редакции:
«Граждане РД имеют все права и свободы, на которые у них хватит наглости чтобы их потребовать и силы чтобы их защитить».

3. В ходе модернизации успешно выполнена интернетизация и айфонизация населения. Побочным эффектом явилась тотальная п%$&оболизация всех процессов. Для устранения этого нежелательного эффекта принять нижеследующие законы:

4. По достижении 18-летнего возраста все граждане РД независимо от пола, наличия конечностей, белых билетов и членства в ЕР, обязаны отработать 4 года на производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается. Без отработки всеобщей трудовой повинности запрещается поступление в ВУЗы и отъезд за рубежи отечества. Желающие могут вместо трудовой повинности отслужить 2 года в армии.

5. В качестве наказания за взятки, воровство, мошенничество, ДТП, дабайопство, знакомство с Немцовым и другие преступления ненасильственного характера всех приговаривать к дауншифтингу с отбыванием на материальном производстве. Работа менеджерами, контролерами, учетчиками, охранниками и бумажными шуршавчиками в срок не засчитывается.

6. Всякий пытающийся откосить от выполнения п. 4 попадает под действие п5. Всякий пытающийся откупится от действия п.5, тоже попадает под его действие.

7. Исторический опыт показывает, что несмотря на п.п. 4-6, в стране один чорт никто работать не будет, поэтому настоящим манифестом объявляю, что я не виноват.

8. Для гармонизации межнациональных отношений, лиц кавказской национальности за малейшую провинность приговаривать к высшей мере наказания: ссылке в родные республики.

9. Никите Михалкову оставить мигалку, паникадило, епитрахиль, панагию и прочие блестящие х%$вины, а также пожизненно разрешить топорщить усы в общественных местах, ибо это не лечится. Остальным членам ЕР строго указать на то, что быть му"аком стыдно.

Верховный Джамахер всея Руси.

http://domkratov.livejournal.c ...

Извините, форум сглючил...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Луганчане лабают:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Будьте здоровы:
http://www.youtube.com/watch?v ...

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами. . . ".


- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и с@ки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

-Ты меня любишь?
-Да.
-Сильно?
-Сильно.
_Ачто тебе нравится больше всего?
-Пиво.

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

.. Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Встречаются две барышники, давно знакомые. Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, я тоже без секса не могу...

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в
платье из живых котов...

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед
мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и
лучшую женскую роль.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

Российская разметка круче всех!
http://rutube.ru/tracks/446234 ...

Последний звонок очень похож на День ВДВ. Только для детей

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли.

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

- Чё делаешь?
- На работе(((
- Прости, что разбудил)))

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

У Кенийского спортсмена отобрали труп Австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона

http://www.rosbalt.ru/blogs/20 ...

БашмаГ:

----
толково!

Смотреть всем!
http://avia forum.ru/attachment.php?attachmentid=242860&d=1306497799
(убрать пробел в названии форума)

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

2 kotorosl

Для просмотра еще и регистрироваться надо :(

2 kotorosl

Для просмотра еще и регистрироваться надо :(

Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: «В сексе ты лучший!»?

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пукают", как Вы сейчас изволили мягко выразиться... у них это называется "хруст французской булки"

Да не возрадуйся с утра чл@ну стоящему, ибо не любви ищущий, а писать жаждующий.

Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое тупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

Грусть - это когда время есть, а друзей и водки нет.

Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка
обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель,
и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть".
Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в
пятерку самых развитых садиков в мире".
Дети умиленно засыпают...

толмач:
После приземления самолета.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
01/09/2008 [12:29:58]
----------
:))) после моих Африканских приключений, могу сказать - это в точку! Смеялись!

bella donna:

Смеялись!
----
смех сквозь слёзы...
---
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
"Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!", на что гробовщик ответил
"Извини, у тебя своя работа, а у меня своя"
и заколотил крышку

Весна... так и хочется кому-нибудь спину расцарапать...

Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз

Объявлен кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни!

Мам, он ушёл. Мне больно... - Чего ты ревёшь? Когда г*вно на улице обходишь - не плачешь; вот и сейчас обойди...