Разговор двух врачей.
- Что-то ты так выглядишь, будто у тебя давление скачет.
- Не обращай внимания, это осложнения от перенесённого вчера дня рождения.

На уроке русского языка для иностранцев.
-Для лучшего понимания, вежливой формой является произношение слов по слогам. Исключение составляют слова застрахуем и заштрихуем.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

По итогам соцопроса, проведенного Центром Изучения Общественного Сомнения по заказу Ассоциации Психологов России, звание "Психолог года" получила водка.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

Муж с женой приезжают на курорт за границу. Заходя в свой номер в отеле жена видит на пороге МЫШЬ и, естественно, начинает дико вопить. Мышь, не долго думая, убегает. Жена мужу: "Дорогой, ты же английский знаешь?" Муж: "Ну вроде в школе учил". Жена: "Ну тогда позвони на рецепцию и скажи, что у нас в комнате мыши, а то ведь я совсем нулевая в английском". Муж звонит на рецепцию: "Hello!" Ответ c рецепции: "Hi!" Муж: "Do you know Tom and Jerry?" Ответ: "Yes." Муж: "Jerry is here."

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого
рта не замкнули электрические контакты...

Сегодня уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера - "Путин на К.Алине"

- Вань, а кто такие эти самые метросексуалы?
- Это пассажиры метро. Садятся в вагон свеженькие и радостные, выбираются обессиленные, взмокшие, с пустой головой. Но всё равно довольные, как будто после секса.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- М-да ... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо ...

- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы впустите первым в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Легким движением руки, всего за несколько секунд, хорошее пиво превращается в ....
http://rutube.ru/tracks/356859 ...

Лекция на филфаке.
- В английском языке, - говорит профессор, двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
-Ага, конечно.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите пьяный и без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!


Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Два бомжа греются у костерка.
- Слушай, а почему Диоген жил в бочке?
- Ну, наверное, он как и мы, взял ипотеку, а потом у них случился кризис...

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."

- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а
антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить,
ни поговорить...

-Вчера с корефанами в сауну ходил, так после неё был как младенец.
- Что, такой же чистый?
-Не, ползал, ссался и разговаривать не мог!

И тут в салон этого несчастного самолётика заходит пилот и спрашивает:
- Как будем лететь: безопасно или весело?



С сайта знакомств:
Цель знакомства:
— Секс на один-два раза
— Групповой секс
-Совместная аренда стадиона.
Последнее озадачило ...



перепутал в душе гель для душа и шампунь для увеличения объёма волос... с ужасом жду эффекта...



Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.



Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать..



- Ну и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.



А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!



Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Он: Та все твои подруги страшные!
Она: Все твои друзья - пьют!
Он: Это оттого, что все твои подруги страшные!!!

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.

не моё:
Довелось мне давным давно учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были очень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на пятерку шел. Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро. Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приёмки экзаменов почему-то все сильнее...

Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!



Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них*ясебе.. - если нет.



Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

Поддержим отечественного производителя!
http://spbvoditel.ru/mm/items/ ...

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.



Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- А Ромка у нас оптимист!
- Да, и верит в чудеса и справедливость!
-Это вы о чем?
- А ты не в курсе? Он свою тещу во все поездки исключительно на самолётах отправляет.

-Девушка, вы откуда?
-Шо?
-Ясно - с Украины.
-Тю!
-Понятно - из Харькова.

Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Пользователь
- Плохо мне. И даже кнопочка "Отсо@ать" внизу, когда постишь очередной анек, не помогает..
Модератор:
На кнопочке внизу написано "Отослать!"

Размышления:
Президентом — был, .. премьером — был, .. патриархом...
О!

Не моё, но улыбнуло:
Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ. Интересуюсь, в чем дело. - Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял? Жалко инспекторов.....

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется:
- I'm sorry.
Американец тут же в ответ:
- I'm sorry too.
Иностранец, подумавши, отвечает:
- I'm sorry three.
Американец:
- What are you sorry for?
Иностранец :
- I'm sorry five!

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я…

Реклама от Гугла внизу страницы авторского форума на авиаРУ:

Вы боитесь летать? Знайте: сегодня аэрофобия излечима! тренажеры, курсы и онлайн программы
www.letaem-bez-straha.ru
Найдите Вашу семью Создайте Ваше семейное древо Бесплатно и легко
www.myheritage.com
Доставка цветов Доставка букетов и подарков для Ваших близких по всему миру.
www.floraexpress.ru


Хорошее сочетание

Реклама от Гугла внизу страницы авторского форума на авиаРУ:

Вы боитесь летать? Знайте: сегодня аэрофобия излечима! тренажеры, курсы и онлайн программы
www.letaem-bez-straha.ru
Найдите Вашу семью Создайте Ваше семейное древо Бесплатно и легко
www.myheritage.com
Доставка цветов Доставка букетов и подарков для Ваших близких по всему миру.
www.floraexpress.ru


Хорошее сочетание

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на х*я, а?!!

former tolmach, buona sera! ;)

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но вышла оплошность и получился храпельник.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера " вылить его на куй, потому что готовить никуя не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах."

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)

Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Зашли как то раз телепузики в супермаркет, взяли дартс и пошли на выход.Вдруг их останавливает охранник:"Стоп, за дротики кто платить будет!"
-Мы не задротики, мы телепузики!

Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Маша любила петь.
Её рекорд - 10 Петь в месяц.

Звонок на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил..

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

bella donna:

former tolmach, buona sera! ;)
-----
Welcome back, Bella!:)
I missed you so much...

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь. . .

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

former tolmach, :) Grazie, anch io. Come stai?

Жидкая ( в смысле свойства воды) одежда

http://www.youtube.com/watch?v ...

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж..у.
- Мужчина, это не ж..а, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую ж..у.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".

И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

bella donna:

Ciao Bella, Contenta che tu sia tornato!
Bene, grazie.
-----
одежда похожа на гламурную плесень:)

Приходит мужик к директору цирка. Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.
Директор говорит дрессировщику:
- У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что-нибудь еще?
- Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.
Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева. Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.
Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:
- Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.
- Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.Я адрес знаю, могу и показать.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я -- @yй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите --
вас узнают!

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

классика:
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

http://alphadesigner.com/proje ...

Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Это класс. А анекдот про кандидатов просто супер.

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.

Не моё:
Расскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю
рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время
службы был танкистом в бронекавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди
располагалась в социалистической республике Нью-Джерси. А Джерси это
штат с совершенно сумасшедшим оружейным законодательством. У них там
рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена, когда генералы баловались идей стрелять
из пушек ядерными снарядами. В дивизии, где служил Энди два танка были
предназначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием
был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Энди сказав что он только
что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия
ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чемоданчик Посадили в Джип
и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через
некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить
жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензоколонку. Водила остался в Джипе ждать пока
заправят ( в этом дурацком штате самому заправляться нельзя это должен
делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из
сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение
на оружие? он повернулся и увидел двух копов с револьверами (75-77год)
в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С одной стороны менты с револьверами. С другой стороны Энди с ядерным
чемоданом, и кольтом 1911, а также охранник с автоматом. Ну а посередине
покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией
штата и армией США, путём переговоров было договорено, что каждый на
своей машине проедет в полицейский участок и там разберутся. В участке Эди
обяснили, что его армейская форма всем по х@ю и что кроме полицейских
никто в штате без специального разрешения оружия носить не может. В общем
Энди и его сопровождающим было сказано, что они арестованы, предложено
сдать оружие и чемоданчик. В общем, опять, менты за револьверы, Энди за
кольт, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Энди заявил что ему
надо позвонить командованию, чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилась больше чем перестрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу, которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил
сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол, жевал или
нюхал за последние пару часов. Убедившись, что эта не шутка и не бред,
вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5
минут. Через 2 минуты в участок позвонил главный коп штата, и в панике
проорал капитану участка, что вся американская армия только что,
объявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия
поднимается по тревоге, чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых
и чемоданчик. После этого копы конечно отпустили Энди и его команду, а
в качестве извинения выдали им на прощание тикет за парковку в
неположенном месте, так как джип запарковали на стоянке для полицейских.

-Сегодня суббота?
-нет.
-а вчера была суббота?
-нет.
-а завтра суббота?
-неа.
А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?



Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! - И машина срывается с места…



- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.


Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20
раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при
этом матерясь.

С пятницей!
М и Ж мыслят по разному.
Как мыслит женщина в анекдоте про блондинок. А как мыслит мужчина в анекдоте про субботу.
Хороший анекдот. Беру в обиход.

Всем привет!

Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим
квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники,
надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У
меня перья расти начинают.
Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!