ИЗБРАННЫЕ СЕКС - ЖАЛОБЫ ДЕВУШЕК и ЖЕНЩИН
В свое время мы уже публиковали цитаты из писем о сексе. Еще 16 жалоб леди, почерпнутых в Рунете.

1. "...Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой."

2. "...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае..."

3. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

4. Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются.

5. Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

6. А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?

7. Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом

8. Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.

9. Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности

10. Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем

11. "...А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников..."

12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

13. "...Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..."

14. Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька..."

15. Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

16. Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал меня своим грубым чл**ом...

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Горит косяк и у тебя глаза горят...
http://79.173.85.4/apl/humor/k ...

Горит косяк и у тебя глаза горят...
http://79.173.85.4/apl/humor/k ...

Сорри.. думал что первый раз не отправилось

http://img84.imageshack.us/img ...

http://i066.radikal.ru/1004/98 ...

флойд



Регистрация: 05.02.2005
Дислокация: г Ухта нефтяная задница мира))
Сообщений: 2, 020
Репутация: 2030153776 Смерть в очереди
Смерть- кто последний?
Человек- я
смерть- ну я тогда за вами

Министр путей и сообщений заявил, что к 2014 году дороги в России будут как в США.
До Колумба

Чемпион мира по покеру, чересчур бурно отметил свою победу и блефанул

мое))

Смерть в очереди:
Смерть- кто последний?
Человек- я
Смерть- ну я тогда за вами

Министр путей и сообщений заявил, что к 2014 году дороги в России будут как в США.
До Колумба

Чемпион мира по покеру, чересчур бурно отметил свою победу и блефанул

мое))

сори за дубль)). с ф-рушного форума копировал))

из СМИ:
Туркмения заявила, что будет участвовать в параде, если командир туркменского подразделения сможет проехать по площади на коне. Российская сторона сочла такой вариант неприемлемым.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

***
xxx: Торренты были известны еще на Руси. Некрасов о них писал.
xxx: "В лесу раздавался топор дровосека".

****
inad: ты можешь распечатать пяток моих резюме?
aist: резюме твоих пяток?
aist: хм, давай...

не моё:
...Прихожу как-то домой , сын первоклассник канючит: "Пап, расскажи сказку."Я и рассказал.
-Жил-был на Севере охотник и звали его -Фьят.И была у него любимая собака по кличке "Окудль".И вот однажды напали на Фьята волки.А Окудль дрыхнет без задних лап и ничего не слышит.И закричал тут Фьят страшным голосом :" Эй, я-Фьят!Лай Окудль!"....Проснулся Окудль и лаем своим прогнал злых волков.....И стали они дальше жить -поживать, охотиться-жировать!...Вот и сказке конец...
Может и не смешно- только сегодня сын получил твердейшее "отлично", за то, что единственным из всего класса без запинки произнести это самое "Эйяфьятлайокудль".....


Эйяфьяллайекудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...

классика:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п----ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке...

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

Кроме полной остановки всех европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название!



Если следишь за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Кроме полной остановки всех европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название!



Если следишь за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль -
Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Объява: " Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным мужчиной. Равнодушных к Брамсу просьба не беспокоиться."

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйях@йвамдамтутполетать

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
- А потом, что было потом?
- Оргазм закончился...

Фразы девушек на курорте

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

— С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

:) обновила ветку, вышло название похлеще чем Эйяфьютлайокунен.

АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ: бОЕЛДПФЩ Й РТЙЛПМЩ ЧЕФЛБ №3
Страницы: назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

former tolmach, :)приветик милый, Ты я смотрю весь светишься!:))
Алаверды тебе на этот анек
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

К&Ю:

former tolmach, :)приветик милый, Ты я смотрю весь светишься!:))
----
Привет, дорогая!
Да вот никак подсветка не убирается, хотя в настройках стоит: не показывать и уже писал админам, чтобы погасили...но воз и ныне там :((((
----
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Парень девушке на вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.


А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Test

Женщины и армия
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".

Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

Следующая шутка представляет собой игру слов: Исландцы что-то недопоняли.
Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег. А не дайте нам пепла").

Интересно: как перевести на албанский Эйяфьятлайокудль?

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Совет директоров РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

В филиал американской корпорации в Москве пришло письмо - головной офис устраивает корпоратив для сотрудников компании - геев. В Лас-Вегасе. Все включено. От офиса требуется послать двух геев. В Москве почесали затылки - вроде и в Штаты съездить хочется, и в то же время подставляться не охота. Было принято соломоновское решение - в Лас-Вегас поедут два ХУДШИХ сотрудника месяца. Как все работали этот месяц...

классика:
http://rutube.ru/search.html?s ...

классика:
http://rutube.ru/search.html?s ...

из недр сети:
Представьnt себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще тра*$&шься, и потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом…

-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!



Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.



Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньизтойтучисыпется.

попугайчик http://www.youtube.com/watch?v ...

Парламент - не место для дискуссий.
Киев.27.04.10.Верховная Рада.Ратификация соглашения о базе ВМФ России в Севастополе.

http://s005.radikal.ru/i211/10 ...

Ну просто праздник какой-то! :))))
Куда там тойоте, и дженерал моторс .....
----
http://auto.mail.ru/article.ht ...

Руководство Волжского автогиганта уверяет, что к 2020 году качество российских автомобилей вырастет в шесть раз, и по своей надежности Lada не будут уступать мировым аналогам, передает РБК.

Согласно официальным данным, в прошлом году на каждые 1000 Lada в первые три месяца эксплуатации приходилось 298 нареканий. Однако уже в 2010 году число претензий должно уменьшиться до 249, к 2011 году – до 197, а к 2020 – до 49!

Помимо роста качества автомобилей в новой программе развития предприятия значатся и другие стратегические задачи. Так, к 2016 году должен быть полностью обновлен весь модельный ряд, а к 2017 году объем производства хотят увеличить до 1 млн машин. Основная ставка будет сделана на автомобили, построенные на платформе Renault B0 (на этой же основе уже сейчас делают Renault Logan). Кроме того, должна появиться «бюджетная» модель, созданная на базе Lada Kalina – она должна заменить не только переднеприводные Samara, но и заднеприводную «классику».

Муж возвращается с бл@док домой. Жена хватает ружжо и целиться ему меж ног...
-Дорогая, ну ты мне не оставляешь ни одного шанса, , , ,
-Ну ладно, помахай им из стороны в сторону...

Муж возвращается с бл@док домой. Жена хватает ружжо и целиться ему меж ног...
-Дорогая, ну ты мне не оставляешь ни одного шанса, , , ,
-Ну ладно, помахай им из стороны в сторону...

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

классика:
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать."
"Так я ж дам, только скажите кому!"

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))

Сидели на балконе 2 девочки, добрая и злая. И плевали в прохожих.
Добрая попала 11 раз, а злая только 5. Почему?
Потому, что добро всегда побеждает зло!

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...

Жаркой пищи поглощенье
Вкупе с огненной водой
Мой любимый вид общенья
С окружающей средой...

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

Жена пришла домой поздно. Муж: - Объясни, в чём дело? Жена: - Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку. Муж: - Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

А были времена, Юрий Антонов пел-
Водка бывает, .....и была одна, Старка называлась,
а счас, море сортов, а бывает никак.