"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

Олимпиада в анекдотах:

- Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

- Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

- Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво...

- По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

- Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России!

- Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

- Главное - не победа, главное - причастие. (О тех же встречах с Патриархом).

- Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой?

- В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

- Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер".

- Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...

- Зато мы играем в инновационный хоккей.

- В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.

- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

- После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

- Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

Долго спал медведь в берлоге! Все воняет: руки ноги. Хрен усох, животик пучит, с голодухи просто глючит. Шерсть в слюнях, распухли яйца, на ногах замерзли пальцы. Но мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!

Долго спал медведь в берлоге! Все воняет: руки ноги. Хрен усох, животик пучит, с голодухи просто глючит. Шерсть в слюнях, распухли яйца, на ногах замерзли пальцы. Но мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!

http://u-96.livejournal.com/20 ...
На злобу дня из Интернета к итогам Зимней олимпиады - 2010 ( За державу обидно, паанимаешь...! ):

Какие-то страшные злобные с...
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ё... вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять прое....
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять снова в жопе страна!

Какие-то страшные злобные сцуки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!
И это лишь малая часть неудач.
А дальше все те же коварные гады
Продолжили стороить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, . . . вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про...бали.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сцуко в попе страна

это теперь каждый должен написать один и тот же стишок?

Проходя мимо: - ДА УЖ... Это называется КТО НЕ УСПЕЛ - ТОТ ОПОЗДАЛ!

Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры ....жена и ребенок

Ещё и электрик

Пока мы о мести мечтаем о сладкой,
Спортсмены приедут в Россию украдкой.
И плач Ярославны услышит народ
Про то, что лыжню одолел гололед,
О том, что на льду были ямы и сколы,
О том, к чему мы вообще не готовы......
И мы по привычке по русской своей
Жалеем своих непутевых детей...

У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

Вороне как то бог, по блату послал кусочек сервилату.
На ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась, да призадумалась.
На ту беду лиса близехонько бежала, да не одна, волка за хвост держала
Тут сервилатный дух лису остановил.
Лисица к дереву на цыпочках подходит, вертит хвостом, с вороны глаз не сводит
и говорит так сладко, чуть дыша: Голубушка как хороша,
какие перышки, какой носок , ведь должно ангельский быть голосок..
Ворона про себя: Эх ты лиса, хоть тресни, не буду петь я твои песни!
Тогда волк кричит: ворона, будешь пить с горла?
Ворона гаркнула : Ага
Сервилат выпал, с ним звери были таковы

Мораль той басни такова: коль хочешь выпить, пей из рюмок, и никогда не пей с горла.

Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

К&Ю:

Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
---
Красота спасет мир.., но пиво -не фундамент жизни!
Как известно, безалкогольное пиво-первый шаг навстречу к резиновой женщине...:)

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".

8-е марта близко-близко
И сердце бъётся, как олень
Не подведи, родная писька
В Международный женский день!

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина.
Знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше небуду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Милая Юля, в отрывной календарь играешь?!
----
Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Армянскому радио задают вопрос:
- Какая разница между женскими ногами и ногами танцора?
- Между ног танцора болтаются одни яйца, а между женскими разные.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему нет мяса в магазинах?
—Почему нет мяса?
Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимают, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

-Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.



-Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.



-Что общего между женщиной и сигаретой?

Ту и другую перед употреблением надо помять.



-Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

Можно, если не боишься щекотки.



-Почему мужской член так рано уходит на пенсию?

Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.



-Как получить двойню?

Завернуть член в копирку.



-Какая разница между мужем и космонавтом?

Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Для чего пpименяется пуpген?
Это национальное противозачаточное средство.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком : не так заметно лысины.

Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.

К специалисту по искусственному оплодотворению, приходит молодая женщина и говорит:
-Хочу забеременеть от французского киноактёра Жан-Поля Бельмондо - я его фанатка. Врач пытается мягко парировать её атаку, разъяснить пациентке, что это вряд ли возможно - актёр живёт во Франции, с которой отсутствует договор, да и возраст его не внушает надежды на благоприятный исход затеи. Но, дама неприклонна и упорно стоит на своём, разумные аргументы на неё не действуют. Устав с нею спорить, врач берёт пробирку, заходит за ширму и говорит примирительным тоном, расстёгивая при этом молнию на брюках:
- Ну, хорошо, хорошо!

Бельмондо, так Бельмондо!


К старому сексопатологу приходит коллега и рассказывает.
- Намедни ко мне приходила молодая пара, жалуются на отсутствие оргазма. Я положил их на кушетку, они при мне сделали всё, как надо, акт, эякуляция... Но оба утверждают, что абсолютно не испытывают оргазма...
- Она, такая симпатичная блондинка, с роскошными формами, а он - жгучий брюнет, спортивного телосложения?
-Да!
-Гони их, им просто негде встречаться!

К специалисту по искусственному оплодотворению, приходит молодая женщина и говорит:
-Хочу забеременеть от французского киноактёра Жан-Поля Бельмондо - я его фанатка. Врач пытается мягко парировать её атаку, разъяснить пациентке, что это вряд ли возможно - актёр живёт во Франции, с которой отсутствует договор, да и возраст его не внушает надежды на благоприятный исход затеи. Но, дама неприклонна и упорно стоит на своём, разумные аргументы на неё не действуют. Устав с нею спорить, врач берёт пробирку, заходит за ширму и говорит примирительным тоном, расстёгивая при этом молнию на брюках:
- Ну, хорошо, хорошо!

Бельмондо, так Бельмондо!


К старому сексопатологу приходит коллега и рассказывает.
- Намедни ко мне приходила молодая пара, жалуются на отсутствие оргазма. Я положил их на кушетку, они при мне сделали всё, как надо, акт, эякуляция... Но оба утверждают, что абсолютно не испытывают оргазма...
- Она, такая эффектная блондинка, с роскошными формами, а он - жгучий брюнет, спортивного телосложения?
-Да!
-Гони их, им просто негде встречаться!

Дама гуляет с болонкой. Навстречу господин. Болонка: тяф-тяф -укусила его. Тот достаёт конфету, протягивает собачке.
Дама: "Как же так? Она ведь вас укусила!?"
- Ну да. Сейчас узнаю, где у неё морда и дам под зад!


В гостиничный холл, где все сидели и смотрели футбол, вошёл молодой человек:
-Кто играет?
Народ обернулся. Играли "Динамо" Киев - Спартак. Сказали.
-Какой счёт?
Ещё обернулись:
-2:1.
-Во что играют?
Ну, тут его выгнали.

Женщины с накрашенными губами целуются осторожно, сближаясь, как два самолёта, намеревающихся заправиться в воздухе. Иначе - испачкают друг друга краской.


Зачем же вы так убиваетесь? Вы же так всё равно не убьётесь.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДЕВОЧЕК ЭТОЙ ВЕТОЧКИ,
С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!! ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ,
РАДОСТИ И ЛЮБВИ ВАМ, ДОРОГИЕ НАШИ!!!:-)))))

Классика:
В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все
Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие
поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и
рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы.
Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где
моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: Жееншчина, пря.. здря... бляя.
С прзднкм! Спасибо...
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы)
и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается
праздничная часть. Напрягемся, не подведем.
В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где
праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки,
бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру.
Ничего-ничего, праздник все-таки.
Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А
вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить
кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту
свинью на пол и побежала в магазин. Пирожные закончились, успела купить
только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. Бля, кто мне
колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей.
Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к
празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так
прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор
для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную
слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Козлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье,
парике и предлагает поэксперементировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?
Ольга

Бежит по лесу заяц с подвязанными ушами к подбородку. Навстречу идёт медведь и спрашивает:
- Чего это у тебя с ушами? Боишься, что охотники подстрелят?
- Подстрелить-то не подстрелят, а вот наслушаешься...



- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Пап, а кто такой – «мыслитель»?
- Это человек, который много думает.
- Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много
думает о благе народа, - мыслитель?
- А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах сказала,
что себя бы разрешила поцеловать,
но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Милая, я скучаю...
- Ну, мне тоже с тобой скучно.

Армянскому радио задают вопрос:
-Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?

Может ежли вата из солдатского матраца.

former tolmach, 777NIKON

Спасибо за поздравление! :)
-------
Специально для Вороны! :)

Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от pоду. Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай его боpьбы с сущностями потустоpоннего сказочного миpа - а именно с Бабой Ягой.
Ребенок, котоpму ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на pаботу и говоpит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, пpиезжает домой. И что она видит?
.... Тpуп Бабы Яги.
Hа самом же деле всё обстояло так. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Ребенок спpосил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Откpой мне двеpь"
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поигpать.
Ребенок откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. HУ давай игpать. Ребенка Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы. А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpоч. Запеpтый игpок как-то кое-как сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу сынок и позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, котоpая,
пользуясь удобным случаем pешила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд... смеялся.

Мое. Бездвоздмездно.
На этой неделе получили письмо от Тойоты. Вот некоторые выдержки (перевод с англ.) и возникшие комментарии.

1. ЕСЛИ ВАША ТОЙОТА КАМРИ ГИБРИД НАЧАЛА САМОСТОЯТЕЛНО БЫСТРО УСКОРЯТьСЯ ПРИ ОТПУЩЕНОЙ ПЕДАЛИ ГАЗА, ЭТО МОЖЕТ БЫТь ИНДИКАТОРОМ ЗАКЛИНИВАНИЯ НАПОЛьНЫМ КОВРИКОМ ПЕДАЛИ ГАЗА.

Ага, а еще отличный индикатор того, что скоро наступит полная лажа, быстрое мелькание в глазах эпизодов из собственной жизни.

2. ЕСЛИ ВОЗМОЖНО, ПОТЯНИТЕ КОВРИК НА СЕБЯ И ОСВОБОДИТЕ ЗАКЛИНИВШУЮ ПЕДАЛь.

Хорошо, вот, быть осьминогом. 160 км/час, руки вцепились в руль, ноги со всех сил жмут на тормоза. И еще есть 4 запасных конечности, чтоб нащупать и вытащить застрявший коврик.

3. ЕСЛИ КОВРИК ВЫТАЩИТь НЕ УДАЕТСЯ, ПЕРЕКЛЮЧИТЕ СЕЛЕКТОР ТРАНСМИССИИ НА НЕЙТРАЛь....

У-ф-ф-ф! Ну слава Богу!! Это-то должно помочь!?!

4. ЕСЛИ СЕЛЕКТОР ТРАНСМИССИИ НЕ ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ

О-черт!!!!

....НАЖМИТЕ КНОПКУ ДВИГАТЕЛь ВКЛ/ВЫКЛ И ДЕРЖИТЕ ЕЕ НЕ МЕНЕЕ 3 СЕК.

Ну, прям как на компе, когда он зависнет.

ПРИ ЭТОМ ТОРМОЗНАЯ И РУЛЕВАЯ СИСТЕМЫ БУДУТ ПРОДОЛЖАТь РАБОТАТь....

Неужто хорошая новость?

...НО УСИЛИТЕЛИ РУЛЯ И ТОРМОЗОВ РАБОТАТь НЕ БУДУТ.

Опа! Значит эта дура будет тормозить, как товарняк груженый кирпичом. А руль
будет крутиться, как ржавый стоп-кран. (((

p.s. Я вот на транслите пытаюсь набивать Тойота, а транслит почему-то упрямо норовит напечатать Тоёпта. Mожет это не случайно?

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

Сделано в Китае, доработано в Украине:
http://www.anekdoty.onru.ru/im ...

древний как г..но мамонта но прикольный и кстати на военную тематику)
Приежает Иван Васильич с курорта в полк ну и спрашивает у Петьки что мол случилось??
П.Да не чего вот только черенок от лопаты сломался
И.В.а что сломался то???
П.да жучку хоронили вот и сломали
И.В .так онаж маладая была
П.тык она конины обьелась
И.В. а в честь чего у нас жучка кониной питаеться???
П.так у нас конюшня сгорела
И.В. как сгорела!?? Из-за чего???
П. да Михалыч шёл окурок бросил вот она и сгорела
И.В. так Михалыч не курит?
П. закуришь тут ПОЛОКОВОЕ ЗНАМЯ СПИ..ИЛИ!

древний как г..но мамонта но прикольный и кстати на военную тематику)
Приежает Иван Васильич с курорта в полк ну и спрашивает у Петьки что мол случилось??
П.Да не чего вот только черенок от лопаты сломался
И.В.а что сломался то???
П.да жучку хоронили вот и сломали
И.В .так онаж маладая была
П.тык она конины обьелась
И.В. а в честь чего у нас жучка кониной питаеться???
П.так у нас конюшня сгорела
И.В. как сгорела!?? Из-за чего???
П. да Михалыч шёл окурок бросил вот она и сгорела
И.В. так Михалыч не курит?
П. закуришь тут ПОЛОКОВОЕ ЗНАМЯ СПИ..ИЛИ!

Рано или поздно ты выйдешь замуж – или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:

- Поставьте мне "пятерку"!

- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!

- Куда? (осматриваясь).


Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:

- Да, я спешу, там без меня жена рожает!

- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".


Идёт передача "Поле чудес", Якубович:

- Назовите букву!

- Буква "А".

- А вот и нет! Буква "Х" вам!!


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут
объяснить, как оно работает.

Для boba:интересненько выходит:в сша "тоёпта"отзывала миллионы машин на доработку, а в России отделалась рассылкой Вами вышеприведённого ?Видимо, мериканский килограмм тяжельше, чем русский...

1111

1111