Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как
водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и
он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

former tolmach:
http://img.huyandex.com/FilesP ...




http://moole.ru/blog/kopilka/n ...

http://s47.radikal.ru/i118/100 ...

http://www.webpark.ru/comment/58392

http://i052.radikal.ru/1001/f3 ...

http://i063.radikal.ru/1001/2b ...

http://i058.radikal.ru/1001/4b ...

http://s42.radikal.ru/i097/100 ...

http://s61.radikal.ru/i172/100 ...

http://s43.radikal.ru/i101/100 ...

http://s59.radikal.ru/i165/100 ...

http://s46.radikal.ru/i111/100 ...

К&Ю:
09/01/2010 [16:04:16]
----
Дорогая, аццки отжигаешь! :)))
---
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.


Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

любимый классический:
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм.
Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"...
У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.
И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом?
Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.


Диверсанту дают задание:
- Вот над этим местом прыгаешь с парашютом. Приземлишься вот тут, на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезёт тебя на явочную квартиру. Ясно?
- Ясно.
Выпрыгнув из самолёта, диверсант дёргает кольцо - парашют не раскрывается. Дёргает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, ёлки-палки, если ещё и телеги не будет...

не моё:
Часть1
Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.

Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?

Ч2
В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.

Ч3
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

остальное здесь:
http://www.vrazvedka.ru/forum/ ...

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об
успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в
проекте МВД-2.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
- Сам ты езда....

К&Ю:

милый, с наступающим Рождеством!:)
--------
Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.
:)))
----

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной у него ТАК не стоит, как утром перед работой!

Про спортсмена и прапорщика порвало в клочья!!!)))))

Петя (8 лет) наблюдает, как младшему брату (4 мес) делают массаж.
П - Мам, у него писька такая забавная...
М -чем?
П - она на сосиську похожа.. Ну или на ракушку. Смешная такая...:-)))
М - А твоя что, не такая?
П - Не, моя просто на письку похожа...

Одесса...
- Послюшай батоно. Гдэ тута ...Как это - Ды-рыба-с...да...
- Дэ рыба-с ? Желаете по дешевле или повкуснее -с ? Я вижу с солнечной Грузии будете ?
- Да...Дэ-рыбас...да...
- У вас акцент нашенский ! Юность на Молдаванке провели ?
- Какой малдаванка ! Толко на своей ! У нас зарэжут если на чужую полэзешь ! Дэ-рыбас хочу видет !
- Зараз...зараз , дорогой...
- Я тэбе не зараза...пачему оскорбляешь ? Кепка мой не нравится ?
- Что вы милейший...
- Какой я тэбе милэйший ? Ты кто - передаст ? А ешо такой пожилой...думал батоно...
- Послушайте...уважаемый генацвале. На Аркадии...
- Сам имэй твоего Аркадия ! Я тэбя про ково просил ? Про улыца ! А ты про кого - про Аркадия, про
малдаванка...Не хочу я на них...Нэ передаст я !
- Вы спросили-с как: «дэ -тут рыба-с». Я вам пытаюсь показать...
-Мнэ показат нэ надо...Я много видел и Аркадий...и грузынка разный...мнэ впечатлэный давай...главный как это - каштан-булвар, ...но лудже - Дэ - рыбас...!
- Понял-с... На привозе у Сони самая свежая Сайра...
- Опят ты про дэвушка...Свежая...нэ свежая...Послэ Ркацетели они все свежие, как горная роза...слюшай...
- Но и я вам про это....Сайра, Макрель ...Салака...
- Какой салага ? Ты опять дразнишься ? В танкист был ? Салага ! Сразу выдно...в штабэ да ? Пысар ?
- Какой я вам псарь ? Я еще геноцвале ! Говорят там вежливые...Ему показать хочешь правильно - а он ?
- Мне показат нэ надо, я сам могу показат...Болше чем у тэбя дорогой...Нэ обижайся...Мнэ впечатлэний давай...
- Какие впечатления вы желаете от рыбы...Сами сказали...Лично я сужу по свежести и вкусу...А вам что ?
- А мне знамэнытый впечатлэний давай...
- Тогда вам на Сахалин - там Кета знаменитая...
- Сутенер да ? Мафия ? Со всэго - свэта ? Эй люды ? Где тут милиция ? Сутынер пристал !
- Вот так всегда...Хочешь людям по добру - а они милицию...Идите генацвале на Дерибасовскую - там милиция ! Много милиции...Эй Хайм, проведите товарища в третье отделение к Мойше...Пусть определят какая рыба ему нравится !

Обычные люди не видят кризиса в упор

Раньше я не мог представить, как это быть миллионером? Иметь на счете миллион или два свободных средств и чувствовать себя спокойно. Многие мои знакомые в свое время рассуждали о «заветном миллионе», но ощутить себя миллионером – это совершенно другое. Конечно, я стал меньше тратить, но не расстраиваюсь.
Анатолий, 43 года, бывший миллиардер

В моей работе изменилось не много. В деловом центре почти также многолюдно. Все та же суета, все то же столпотворение вокруг. Вижу, конечно, что многие стали более задумчивыми, некоторые даже грустными. Но выручка не падает, а это главное.
Орюша, около 50, инвалид в метро «Деловой центр»

За последнее время я познакомился с огромным количеством интересных людей. Бизнесмены, художники, актеры театра и кино. Не с каждым, конечно, получается долго, откровенно. Но тем не менее, я рад. Да что там говорить, просто счастлив. Моя жизнь стала интересней на порядок именно благодаря к кризису.
Вот как то так. Василий, 28 лет, коллектор.

А я считаю, что никакого кризиса не существует. Это виртуальный продукт, касающийся тех, кто живет в виртуальном финансовом мире. Или хочет жить в кризисе. Много жумала об этом, даже написала с десяток постов в ЖЖ. Но в моей реальной жизни мало, что поменялось. Разве что общий психологический фон в семье стал немного напряженнее. Хотя… я к этому за последние пять лет в принципе привыкла, преодолею и это.Ксюша, 12 лет, ребенок.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Волнует ли меня финансовый кризис? Не волнует! И всех, кто сейчас окружает меня тоже не волнует. Да, я это говорю искренне. Ничего не хочу никому доказывать. И не пытаюсь выделываться, кстати.
Дмитрий, 52 годаа, отбывающий пожизненное заключение.

Коварство женщин не знает границ!!!!!!!!!!!
Мужики - будьте осторожны!!!

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл"ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день, уже стоит только утром на порог ступить, вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают, буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

777NIKON:

Коварство женщин не знает границ!!!!!!!!!!!
Мужики - будьте осторожны!!!

5. Пришлю цветы от «голубого Саши».

+тыща

п. 21, 22, 23 - могу прислать на электронку :))))))))

В ближайшее время Министерство транспорта Московской области решит вопрос о передаче пригородных поездов в частные руки.
http://www.odintsovo.info/news ...

Как же мне хочется стать партизаном!:((

Как же мне хочется стать партизаном!:((
---
Да, это тебе не гусеницы с танков снимать...
http://caricatura.ru/parad/ste ...

К&Ю:

777NIKON:

Коварство женщин не знает границ!!!!!!!!!!!
Мужики - будьте осторожны!!!

5. Пришлю цветы от «голубого Саши».

+тыща

п. 21, 22, 23 - могу прислать на электронку :))))))))

жду и буду рад:777polkovnik@mail.ru



xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Не мог удержаться, чтобы не выслать очередной прикол! Ну что я могу поделать, ну смешно
:-)))))

Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

К&Ю:
Как же мне хочется стать партизаном!:((
----
Милая, оставйся лучше партизанкой! :)))

извините за очепятку ! :)
--
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!

former tolmach:

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Аххахахааах! :))) Как же точно.

На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!

Когда мужчины лгут
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Весь январь какой то пьяный
Рано мыть ещё стаканы !
Ведь Россия и народ
Отмечают Новый Год...

СО СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ !

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый год
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!!!
*****
Вот и снова Новый Год, но теперь он старый.
Как же весь честной народ это всё достало!
Водка в рот уже не лезет, пиво не шлифует
И ГАИшник на дороге с января лютует.
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты.
Слушай, дед, ты приходи где-то ближе к лету!
*****
Дед пришел и завопил!
Кто вас столько пить просил?
Я же вам мешок конфет
Не на закусь нес чуть свет!
Я вам радости мешок
Не для этого волок!

http://208.116.9.205/10/conten ...

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

former tolmach:

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

:)))
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.

К&Ю:
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Жена мужу: Милый, я ходила к доктору и он сказал, что у меня будет ребенок.
Муж: Хм, можно подумать, что если я схожу к автослесарю, то у меня будет машина?

К&Ю:
Понять женщину можно, но лучше не понять.


Жена мужу: Милый, я ходила к доктору и он сказал, что у меня будет ребенок.
Муж: Хм, можно подумать, что если я схожу к автослесарю, то у меня будет машина?

К&Ю:

Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
---
:)))
точно, особенно если они, женщины, вот такие:
http://www.svpressa.ru/society ...

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой
разницы!

Понять женщину можно, но лучше не понять.
---
http://shkolazhizni.ru/img/con ...

former tolmach,
Вы позволите?,
wvv

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.

:))) Какие у нас на ветке замечательные мужчины!
Это что-то!!! (С)

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.Спрашивают:что делала, как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как, а разве можно?..
-Да два раза получалось..

К&Ю:

former tolmach,
Вы позволите?,
wvv

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.

:))) Какие у нас на ветке замечательные мужчины!
Это что-то!!! (С)
-----
Спасибо, дорогая!
и в сердце лесть отыщет уголок....:)))
---
кулинарная жесть, нервным не смотреть!
http://world.menu.ru/457-gotov ...

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
-Вот они с ними как...А я-то дурак женился!

Подросли у бабушки три внучки, собрались замуж и приехали за напутствием. В том числе, спрашивают:
- Как мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая отвечает:
- Наверное, надо быть всегда красивой, стройной, ухоженной, чтобы на других не заглядывался.
Вторая отвечает:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его всегда домой тянуло.
Третья говорит:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы другую не захотел.
- Нет внученьки. Кормить скотину надо!!!

former tolmach:
кулинарная жесть, нервным не смотреть!

Вужас!
Особенности национальной любви: — Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к лягушке.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к лягушке.
Младший сын пустил стрелу. И опять к лягушке.
Смотрите новый фильм «Особенности национальной женитьбы»

http://trinixy.ru/pics4/201001 ...

Самый короткий анекдот!!!!
БОЛЬНО...АХА!
ВЫНУТЬ...НЕЕТ!!

"- Здравствуйте, бесплатный доктор.
-Здравствуйте, неизлечимый больной..."

Аон Аонович несся по зеленой лужайке, словно убегая от воздушного змея, летящего следом. Змей поднимался все выше и выше, а Аон Аонович энергично разматывал тонкую, но прочную нить, уходящую в небо. Вокруг собрались зеваки, которых Аон Аонович не замечал, поскольку был увлечен невиданным зрелищем…
В это время на душный балкон дворца, в шелковом плаще с кровавым подбоем вышел сам император Нередаки. Он любовался китайской стеной, построенной ещё его предками, само созерцание которой уже действовало успокаивающе. В следующий момент его глаза расширились до нормальных размеров: над лужайкой парило что-то непонятное, а значит и страшное. Император мгновенно приказал разобраться и доставить нарушителя в его покои.
Аон Аонович даже не заметил, как, расталкивая толпу, его окружили воины…
– Чертову игрушку сжечь, а смутьяна обезглавить, – спокойно произнес император.
Острый китайский меч занесся над головой Аона Аоновича и он проснулся в холодном поту.

Всю дорогу на работу Аон Аонович думал, откуда к нему во сне пришли все эти странные мыслеобразы. Что означала та лужайка, что означала та самая тонкая, но прочная нить? Что символизировала стена? Кто этот император и почему ему так не понравился обычный воздушный змей?
Открывая свой кабинет, Аон Аонович как всегда попросил Зину принести ему кофе и свежую почту. Сидя в кресле Аон Аонович продолжал думать о ночном видении. Вдруг Аон Аонович перевёл взгляд на стену. С портрета строго смотрел Александр Васильевич, новый глава Росавиации. Аон Аонович на секунду замер.
- Не может быть…., - совсем тихо произнёс Аон Аонович.

1234567

У-ха-ха! Отличное начало сценария для "Мультличности" :-)))