Для понятия следующего прикола, не помешает знание украинского языка, но вообщем и так все ясно. Просто в данном случае украинский придает особый колорит данной басенке:-))

ПОЛІТИКА

- Тату, а що таке політика?

- Ну як тобі пояснити, синку. От на прикладі нашој сім’ј. Я приношу в
дім гроші. Я - міністерство фінансів. Мама керує порядком в домі і мною,
тобто міністерством фінансів, - вона уряд. Наша хатня робітниця -
робітничий клас. Дідусь слідкує за тим, щоб јй вчасно видавали зарплату
і не ображали на роботі, дідусь - профспілки. Все що ми робим, ми робим
для тебе - ти народ, а твій маленький братик - майбутнє. Зрозумів?

- Ні.

- Ну тоді йди спати.

Вночі хлопчик прокидається від крику свого меншого братика. Після
безуспішних спроб розбудити маму, він пішов на кухню. Там тато займався
сексом з хатньою робітницею, а дідусь підглядав за ними через щілину. Не
добившись ні від кого нічого він пішов спати. Вранці хлопчик каже татові:

- Я зрозумів що таке політика.

- Правда? І що ж це?

- Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому
спить, профспілки стоять осторонь. На народ всім наплювати, а майбутнє в
лайні!!

http://demotivation.ru/roeylun ...

http://demotivation.ru/8dxcu5x ...

http://demotivation.ru/nelu38b ...
http://demotivation.ru/fly8orj ...
http://s46.radikal.ru/i112/091 ...

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

777NIKON:
А какой колорит украинский придает этому анекдоту? Тем, что становится менее понятным?

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки..

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

торты к разводу
http://trinixy.ru/2008/10/06/t ...

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

Прибалтийские страсти

После запоя хуторянин отрезал себе пенис
33-летний житель литовской деревни Бабрай (Лаздияйский район Литвы) отрезал свой член и бросил его в ведро с объедками, для свиней. Причины такого поведения холостого мужчины, живущего с отцом, пока неясны, сообщает lrytas.lt.
Мужчину, который потерял много крови, доставили в больницу. По словам врачей, мужчина был трезвым, однако он рассказал врачам, что до этого несколько дней пил.
Пострадавший был раздражен и не хотел, чтобы ему оказывали помощь. Его доставили в Каунасскую больницу, где микрохирурги пришили ему отрезанный член. Однако врачи сомневаются в том, что он сможет выполнять свои функции так же, как раньше.
Полиция расследование пока не начинала, поскольку выяснилось, что мужчина нанес себе травму сам.

Спасатели Мордовии наградили кота Мурзика, спасшего свою хозяйку во время пожара, сметаной и сосисками, сообщил в среду представитель пресс-службы республиканского МЧС.

Утром жительницу поселка Тургенево Ардатовского района Нину Ефремову разбудил кот Мурзик, который громко мяукал. Подумав, что кот хочет гулять, его хозяйка решила выпустить животное на улицу, однако, открыв дверь, обнаружила, что в коридоре полыхает потолок. Женщина через окно выбралась из дома и разбудила соседей.

«Дом выгорел полностью», - рассказал источник, сообщает РИА «Новости».

МЧС наградило Мурзика литровой банкой сметаны и большим количеством сосисок.

Это уже второй кот, которого МЧС награждает за спасение хозяев. В сентябре в Кунгуре (Пермский край) спасатели наградили кота Василия, который разбудил свою хозяйку во время пожара. Женщина оповестила о возгорании соседей и вызвала пожарных. Тогда кот получил стильный ошейник и пакет корма

- Здравствуйте, я полковник финансовой полиции. У нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге и он получит куртку с индивидуальным номером!

- А кто это там так орёт у соседей?
- А это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: , , Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Отец читает сыну сказку на ночь:
- , , Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"..
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

про фотошоп:
Задание: добавить фигуру Шварценегера времен бурной молодости, сиськи Памелы Андерсон, покуй какого года, ипальничек Димы Билана, только без косметики она меня полнит, писюн сделать поярче, новогоднюю мишуру не убирать, ах да..по возможности увеличить мозг, но это не обязательно, 50 р. вышлю в рассрочку..
ответ: "Идите накуй Евгений Ваганыч, вы заипали уже.."

Жаль, что нет фото после обработки, но все равно смешно
http://trinixy.ru/39297-ochen- ...

Челябинские дятлы настолько суровы http://www.webpark.ru/comment/55868

По Маршаку
Цифра девять иль девятка
Цирковая акробатка
Если на голову встанет -
Цифрой шесть девятка станет
http://vrnetwork.ning.com/vide ...

Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два – три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа – как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

далее тут http://moole.ru/blog/kopilka/n ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://moole.ru/blog/vip/news/ ...

КВН 09-"Максимум" пародия на Аншлаг
http://www.youtube.com/watch?v ...

тест

Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

:)LED-ресницы, крепятся к нижнему веку и немножко напоминают елочные гирлянды. http://www.youtube.com/watch?v ...

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Хохол с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Мое:

В прошлый викенд первый раз в жизни летал с Jet Blue. У них в спинке каждого кресла экран со спутниковым тв.
Было страшно.
В течение всего рейса по салону неожиданно одновременно вскакивало по 20 мужиков, начинали громко орать и махать руками. Они смотрели один и тот же спортивный канал.

Баскетбол...
Боулинг...
Теннис...
Гольф...

Да-а-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики...

http://s41.radikal.ru/i094/091 ... Сфотографировано на телефон не так давно на Новом Арбате ))) Интересно "Он" в курсе?

Реальные советы из книги "Советы хозяюшкам", сам сегодня прочитал:
.Если ваш муж в командировке, а вас посетил знакомый мужчина-сообщите об этом в корректной форме, как можно быстрее! Иначе это сделают соседи!
.Независимо от того, как закончился романтический ужин (за столом или в кровати) -приличная женщина должна ночевать у себя дома! Даже если вечер закончился в 5ть утра!Представьте, как у вас будет вид при пробуждении..

Ремейк сказки "Репка"
http://s49.radikal.ru/i125/091 ...

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
- Проехали на красный свет.
- И, что теперь делать.
- Платить штраф.
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в неположенном месте, три раза превысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Всем привет!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Часто.
- А что она об этом говорит?
- Ничего. Она об этом даже не догадывается.

Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас?
- Клава!
- А давайте завтра встретимся!
- А где?
- На нудистском пляже!
- А как я вас там узнаю?
- У меня будет перо в *опе!

баян, но улыбнуло
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Король лилепутов собрал свой народ и объявляет:
"Сегодня нас постигло большое горе - умер наш друг Гуливер!"
голос из толпы:
"Е@ать-копать"

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

розыгрыш http://www.youtube.com/watch?v ...

В кровати у Анечки были крошки. Когда Анечка занималась сексом, крошки кололись.
- Ах, ах! – вздрагивала от покалываний Анечка.
Мужчины думали, что это оргазм, и млели.

http://s777s.ru/

-Что общего между словами " гоблин ", " Дублин " и " блиндаж "?

- Да ничего, блин!

К&Ю:
В кровати у Анечки были крошки. Когда Анечка занималась сексом, крошки кололись.
- Ах, ах! – вздрагивала от покалываний Анечка.
Мужчины думали, что это оргазм, и млели.



Мама - дочери.
- Вот тебе и испонилось 14 лет, и я думаю, что нам пора поговорить об отношении мужчин и женщин.
- Хорошо мама, поговорим, но только сперва расскажи, как лучше оргазм имитировать.

Базар-вокзал или наоборот :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.




- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)

нм
После очередной пьянки, бреду сквозь хмурое утро. Подхожу к киоску с молочными продуктами, устало осматриваю витрину чем полечиться... Измученный мозг выхватывает знакомое слово "БИОС"!!! Купил, перепрошился, полегчало. :)
Оказалось какой-то банальный БИО-кефир с витамином С...

Больной, лёжа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку снимите - я вас всё равно узнал.

Возможно это уже было, но рискну:

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Сегодня вынужден был посетить районную поликлинику, дневной стационар.
Навеяло БОЯН со времен СССР, бо мало что изменилось:

В больничную палату заходит лечащий врач, предупреждает:
-У нас комиссия, чтоб никаких жалоб, иначе выпишу мля без больничного листа…
…Заходит комиссия, подходят к первой койке.
Вопрос: Чем болеем, как лечат, какие жалобы?
Ответ: болен геморроем, мажут йодом, жалоб нет! Хорошо!
Подходят к следующей кровати, вопрос тот же.
Ответ: болею гонореей, мажут йодом, жалоб нет. Замечательно!
Проходят дальше, вопрос повторяется.
Ответ: болею ангиной, мажут йодом. Жалоб нет, есть маленькая просьба.
Если можно, пусть меня мажут первым или ватку меняют…

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый..

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хрен его знает!!!

- Девушkа, дайте мне бутылkу водku.
- С собой?
- Нет, без вас!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.



Kто был в армuu, тот в цuрkе не смеётся. Работнuku военkоматов сталu ходuтb в цuрk u смотретb, kто смеётся. Таkuм не хuтрым способом, ряды вооружённых сuл пополнuлu 5000 новобранцев.



Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???


Учительница в школе задала задание детям, принести из дома домашнее животное и показать что умеет.
На следующий день.
-Учитель. Что у тебя Машенька?
-Машенька. У меня попугайчик Попка.
-Учитель. А что он умеет?
Машенька хлопает в ладоши и попугайчик со словами Попка дурак ходит по жордочке качая головой.
-Учитель. Молодец Машенька, А что у тебя Вовочка?
-Вовочка. А у меня хомячок.
-Учитель. А что он умеет?
Вовочка засовывает хомяку один палец в ж%пу.
Хомячок: Х-х-х-х-х-х...
-Учитель. Ну и что Вовочка?
-Вовочка. Сейчас!!!
И засовывает два пальца.
Хомячок Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х....
-Учитель. Ну и???
-Сейчас, сейчас.
И засовывает три пальца.
Хомячок: Х-х-х-хватит...


ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Классика, таки доказывающая, что в СССРе секса не было:

Эти загадки были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Вовочkа с отцом uдут по улuце. Вовочkа:
- Папа, а чем это там собачku занuмаются?
- 0нu делают щеночkа.
Ночbю Вовочkа заходuт в спалbню родuтелей, спрашuвает:
- Папа, а чем вы занuмаетесb?
- Делаем тебе братukа.
- Переворачuвайтесb, лучще щеночkа сделайте.


Разговор по телефону:
- Дорогая, что ты предпочuтаешb: персuk uлu банан?
- Дорогой, ты на рынkе?
- Нет, я в аптеkе...


Рексона-лучшее средство защиты от пота! Бактерии рeксоны всасываются в кожу, попадают в кровь, из крови в нервные окончания...Мертвые не потеют!

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?

- Выпустите, сволочи, откройте , твари, какой в ж...пу космос? Вы все там мозгами поехали!!! - доносилось из кабины через треск помех. С.П. Королев раслышал только последнее слово и нажал кнопку "запуск".

Чудесная история про тупого и еще тупее. два мальчика решили ограбить квартиру. вооружились, вломились. их спугнул хозяин. хозяин же позвонил в полицию, которая товарищей в течение часа нашла. в чем кариес: маски для грабежа мальчики себе нарисовали несмываемым маркером на лице. думали так их никто не узнает.. фото тут: http://www.webpark.ru/comment/56163

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!

Чудесная история про тупого и еще тупее. два мальчика решили ограбить квартиру. вооружились, вломились. их спугнул хозяин. хозяин же позвонил в полицию, которая товарищей в течение часа нашла. в чем кариес: маски для грабежа мальчики себе нарисовали несмываемым маркером на лице. думали так их никто не узнает..
фото тут: http://www.webpark.ru/comment/56163

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

-Ты что??? (очень возмущённо)
Ты зачем пива купил??!!! Мы же в театр идём, понимаешь, в ТЕАТР!!! А ты, перед театром - ПИВО!!! Запомни, перед театром пьют коньяк.


Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!

- Моя жена всегда скандалит, если я назову её в постели другим именем.
- Ну, я эту проблему решил раз навсегда!
- Как?
- Назвал её в постели Михалычем. Теперь она молчит и ходит задумчивая.

Летит орел. Из попы глист высовывается:
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну, ты смотри не обосрись, а то экипаж беспокоится...

пацанские котлы:
http://www.vedomosti.ru/photog ...

http://i081.radikal.ru/0910/eb ...

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - му@аком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и му@ак же ты, Илюшенька...


Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.