to alekss:

Извините, что вмешиваюсь, но посмотрите здесь: http://www.translate.ru/

2former airman
.нету там варианта РУС-ИТАЛ, то всё равно МЕРСИ !

to alekss:

Виноват, недосмотрел: http://translate.eu/ru/transla ...

http://www.playcast.ru/uploads ...
"Миллион алых роз", А.Пугачёва:
http://www.playcast.ru/view/97 ...

Барра-банщица
То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась.

Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.
На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:
- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?
И без перехода обратился ко мне:
- Так, пацан, подойди сюда. Фамилия?
- Этлис, но я…
Ваня не был склонен к выслушиванию чего там я, сверился со списком, нашел букву С. рядом с фамилией:
- Саша? Сережа?
Я отчаянно мотала головой в разные стороны и не производила впечатления:
- Неважно. Будешь барабанщиком.
Далее тут http://moole.ru/blog/kopilka/n ...

alekss:

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

КЛАСС! Это напомнило мне анекдот про мужа за завтраком: "Представляете, господа, завтракаю, жена рядом, и вместо того чтобы сказать ей:"Дорогая , подай мне , пожалуйста, сахар, выдал: - Бл.. дь, ты мне всю жизнь иcпоганила!

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это!? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

former tolmach:

Всем привет!
который раз уже не могу зайти на ветку :((
но ..."мы не привыкли отступать" !
--------
Приветик, а ты волшебное слово скажи! :)

former airman, former tolmach - как бы не перепутать вас :))

конкурс в Америке «Miss 50 years old»
http://www.news-nomad.ru/galle ...

Матч, комментаторы:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!!
- Да-а-а-а-а-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. (c)

former tolmach:

Всем привет!
который раз уже не могу зайти на ветку :((
но ..."мы не привыкли отступать" !
--------
Приветик, а ты волшебное слово скажи! :)

former airman, former tolmach - как бы не перепутать вас :))

конкурс в Америке «Miss 50 years old»
пластическая хирургия, скромность и фитнес творят чудеса ...

Привет, да по данному случаюя уже говорил много волшебных непечатных слов,
которые рифмуются со словом "отступать" :))
...нас не перепутаешь...у нас только по одному нику на каждого :))
---
- Папа, а что такое тюнинг?
- Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба,
чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза -
накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик –
вату, в трусы – подушку!
- А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа
делала тюнинг!

2former airman: пока, просто спасибо, при случае-"накат" !!!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся !


Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать !


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Мужики! Не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их грудь!

Едем в маршрутке. На остановке заходит дедуля-казак, колоритный такой в папахе, с папкой подмышкой. Садится посредине, денежку достает, считает. Водитель ка-ак дернет... Дедуля роняет денюжку и папочку на пол, наклоняется и-и-и-ка-ак пер-нет на всю!... Люди потихоньку давай хихикать. Дед поднимается:
- ... И нервы не в пи...-у!
Весь салон, как грохнет.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, - было плохо с сердцем.



Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в
тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой
вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить.
Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на
пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы
снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали,
экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили
вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход,
вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

alekss:

2 former tolmach:
Стесняюсь спросить, ссылочки на переводчик РУС.-ИТАЛ. нет ли у вас под рукой? Словарь не нужен...не хватает времени похариться в инете..

25/09/2009 [23:05:38]
-----
Привет, извините, что сразу не ответил :(
Я с итальянским не работаю, т.к. не учил...пользуюсь мультитраном и лингвой там итальянский есть:

http://www.multitran.ru/c/m.ex ...
http://www.multitran.ru/c/m.ex ...

- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
чрезвычайно мелким шрифтом.

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила, ... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" !


http://translate.eu/ru/transla ...

качество перевода уже проверил на настоящих"макаронниках" !

2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" !


http://translate.eu/ru/transla ...

качество перевода уже проверил на настоящих"макаронниках" !

alekss:

2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" !
---
чем мог, тем помог
Удачи!
2 former airman:
спасибо и респект за ссылку, 5+

К&Ю:
весточка в конверте :))

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?


Помните!В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник!

to former tolmach:

Пожалуйста, рад был помочь.

http://www.rb.ru/poll/17/index.html

Звонок в дверь:
-Так, быстро прячься!!! В шкаф давай! Нет, не в шкаф... В холодильник давай!!!
-Дорогая, но я вообще-то твой муж...
-(к двери) Уходи, уходи, у меня муж дома!!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десмять и глава семьи звонит другу в Одесму:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера были с Софкой В ресторане. Сёма, мы обожрались на пятнадцать долларов!...Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Сёма, тут все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
-Да ты расскажи хоть, как там Нью-Йорк, как там Америка?!
-Америка?... А х@й её знает... Мы туда не ходим.

http://video.mail.ru/inbox/zap ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Больше похоже на фотолажу....

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://trinixy.ru/38545-sobaka ...

очередной книжный "шедевр"
http://trinixy.ru/38539-anna-c ...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает
ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам,
гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...


Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров.
Первым выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус.

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

Водка - сила! Выучишь любой язык за вечер!
Правда на утро забудешь...

Чукотская примета: Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...

осень наступила:
http://www.thepr.ru/

former tolmach:

осень наступила:
http://www.thepr.ru/

Здравствуй милый! :))) интересный сертификат! А еще больше порадовала статистика :)))

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

про экипажи МБР ещё при СССР легенды ходили

авиационная тема не раскрыта

- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Дровосеки - это извращенцы, которые занимаются дровосексуализмом.

Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

Запись в школьном дневнике---
-Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный,
окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был
трезв".

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне.
Если бы мы с ней не собачились каждый день,
она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

Командир построив подразделение, нервно ходит вдоль строя и говорит.
"Ё. вашу мать! Полная библиотека книг. Кто нибудь там был?
Обращается к первым попавшимся глазам подчиненного:
"Гвардейцы! Кто такой Пушкин?"
Тишина, глаза в пол.
"Повторяю свой вопрос, кто такой Пушкин?"
Голос с задних рядов:
"Да хер его знает, командир, кто такой Пушкин"
Поясняю, говорит командир: "Пушкин это великий русский поэт. Написал огромное количество стихов, поэм рассказов, повестей. Ростом чуть больше полутора метров, член 5 см, прожил 37 лет, убили на дуэли. Понятно?"
Ходит дальше.
"Гвардейцы, кто такой Лермонтов?"
Тишина, глаза в пол.
"Повторяю свой вопрос, кто такой Лермонтов?"
Голос с задних рядов:
"Да хер его знает, командир, кто такой Лермонтов"
Поясняю, говорит командир: "Лермонтов это великий русский поэт. Написал огромное количество стихов, поэм рассказов, повестей. Ростом чуть ниже Пушкина, член еще короче, прожил 28 лет, убили на дуэли. Понятно?
"К чему я это говорю, гвардейцы. Рядовой Иванов выйти из строя."
Выходит здоровенный облом.
"Смотрите гвардейцы на него. 2, 05 ростом, хер до колена, а маме второй год письма написать не может"

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Во что влюбился, то и целуй!

Беспорядочные деловые связи

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец строго запрещается.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Садись в ногах! Правды нет!