У дочери в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в вытрезвитель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, а мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- Ну, на тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Всем привет! Спасибо за поздравления.
К&Ю:

Я со львами со временем научилась ладить! Милые зверюшки, но если что, копыта на готове :))) рога-то до сих пор не выросли.
----
:)))
Какие-такие копыта!? Все на мягких лапах, пока когтяры не выпустил :)

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

классика:

Пьяный муж вползает в квартиру.
Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.

former tolmach:
Какие-такие копыта!? Все на мягких лапах, пока когтяры не выпустил :)
--------
это я, добрая душа, говорю о своих стройных, телячьих копытах :)

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому!

Дед ПИХТО:
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

:)Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Аццкий отжыг антиматюгальника на CNews:
xenar | 20.08.2009, 16:51:39
Не могли бы Вы великодушно указать кто конкретно написал ТИПА "я был бы рад если мой р**Цензура**ок будет знать все …"

Взято с сайта bigler.ru

АБОРИГЕНЫ

Эту историю я очень люблю вспоминать и рассказывать. Во-первых, потому что я сам был в ее центре и, во-вторых, поскольку она показывает стереотип восприятия военных гражданским населением.

В августе 1996-го года наш полк выехал в полном составе на Чебаркульский полигон для организации боевого слаживания и проведения учений по наступлению на воображаемого врага.
В разгар учений случился этот эпизод.

В перерыве между стрельбами мой взвод совершал какой-то марш-бросок по полигону. Не помню цель этого марша, да это и не важно.
Внезапно один из командиров отделений по радиостанции мне сообщил, что его БТР (у нас на вооружении стояли БТР-70) «закипел». Взвод сразу встал: машина с перегретым двигателем двигаться вперед может только с риском потери двигателя навсегда.
Осмотр двигателя показал, что водитель перед выездом не проверил толком систему охлаждения, в результате чего потерялась крышка радиатора и вся вода, охлаждающая двигатель, благополучно вылилась по пути.
Решение проблемы было тривиальным. Поскольку канистры для воды как раз на такой случай в каждом БТР-е имелись в достаточном количестве, нужно было найти источник воды, привезти ее и заправить вскипевший БТР, после чего продолжать марш.
Источник воды тоже найти было нетрудно. Рядом с полигоном имелась какая-то деревушка, где явно должны были находиться колодцы или колонки.
Дав команду своим орлам отдыхать, я закинул в свой командирский БТР бортовой номер 114 все наличествующие у нас канистры и сказал водителю Диме Кутлуеву держать курс на деревню.
При подъезде к деревне стала понятна дислокация. Населенный пункт представлял собой одну улицу, уставленную домами с обеих сторон. Проехав по поселку, как я думал, колонку или колодец мы должны были отыскать достаточно быстро.
Ровно в середине деревни улица шла мимо автобусной остановки. Видимо, какое-то регулярное сообщение с большой землей у местных жителей имелось. На этой остановке - то ли в ожидании транспорта, то ли просто от нечего делать - толпились аборигены.
Согласно моим указаниям мой механ должен был ехать по улице, а я - высматривать по сторонам что-нибудь, напоминающее источник воды.
Наш первый проезд по улице толпа аборигенов сопроводила молчаливыми взглядами. Зрелище было, конечно, еще то: жара, пыль, ревущая боевая машина проносится мимо, распугивая местных куриц и гусей. Меня, во всяком случае, от этого, извините, перло.
Оказалось, что найти колонку в деревне не так-то легко: в конце улицы пришлось развернуться и совершить обратный марш-бросок. Нас сопровождали те же взгляды с автобусной остановки.
Вернувшись в исходную точку, я решил проутюжить деревню еще на раз. Вторая попытка снова оказалась безуспешной. Взгляды аборигенов на остановочном пункте были все более насмешливыми.
Осознав безуспешность своих поисков, я передал механу:
- Дима, подъезжай к остановке, остановись, я спрошу у местных, где можно взять воду.
БТР рванулся вперед.
Мы подъехали к остановке. Рядовой заглушил двигатели (у БТР-70, если вы не знаете, их два!).
Итак, картина: двигатели смолкают, пыль оседает, я снимаю шлемофон... И не успеваю даже произнести вопрос...
Местные синхронно вытянули руки в сторону единственного в деревне каменного здания и - хором!!! - произнесли:
- Магазин - ТАМ!

Бывало ли вам когда-нибудь так же стыдно, как мне в тот момент?

Колонку, к слову, мы нашли.
Позже.
Замаскированную кустами.

слушайте, вы вообще-то сайтом не ошиблись?! Поднимаете всякую х.йню, и бьете друг друга лещом по голенищу за всякий боян?!
Имейте совесть, хоть сорок дней с 16 августа подождите...
я понимаю, что сейчас вашу ветку подниму, но лишь для того , чтобы еще ниже опустить...

alias:

+100!

alias, ну а чего здесь не запостил свой пост?
http://www.forumavia.ru/forum/ ...

правильно сделал, что запостил здесь

alias:
И юмор примитивный, плоский. Вырождается форум, посетители - бездарности, через одного.

Каждый день, кто-то умирает, кто-то погибает. К сожалению этого не избежать. Я не думаю, что если все авиаторы наденут на себя маску траура от этого будет кому-то легче.
Приведу цитату с ветки http://www.forumavia.ru/forum/ ...
«Р Е В Е Р С: Авиация, это такой вид деятельности, где горе всегда ходит рядом. Так что чур его, с праздником!».
Трудно не согласиться.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

Рамблер сейчас отжог
http://i003.radikal.ru/0908/1d ...

В полёте. Пассажир стюардессе:
-А чего это летчики через левое плечо плюются?
-Чорная кошка дорогу перелетела!
-А откуда она здесь взялась?
-Космонавты по пьянке со станции выкинули

- Вот это номер! — подумал Штирлиц.

- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...

http://s02.radikal.ru/i175/090 ...

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

wv, ну и правильно!
И вообще, кто сказал, что тут ветка свежих анекдотов? ;)

-У меня черный пояс по карате
-А у меня черная нитка по макраме.

Гусь с птичьим гриппом свинье со свиным гриппом - товарищ по несчастью.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Фигассе, ты даже имя поменял?

-Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
-Оба.

-Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
-Хорошо мамочка!
-НО помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы...




Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик, ...". Доходит до буквы Й, на которой восседает
в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок
долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

Вон летит по небу птица.
Без больших летит амбиций,
Без высоких устремлений,
Без малейших представлений
О структуре атмосферы.
Без любви, надежды, веры,
Без ума и без таланта,
Без бабла и провианта.
Без моторчика внутри,
А летит, ...чёрт побери!

Лётчик проходит ВЛЭК.
"Рост?" - "182". - "Вес?" - "84". "Спирометрия?" - "Чего?" .... "Ну, выдуваешь сколько?" - "Ну, ...литра два..." - "А в книжке написано четыре..." - "Ну дык, это по праздникам..."

Я живу между железнодорожной станцией и аэропортом... Спрашивается, и нахрена я покупал бесшумную стиральную машину...

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

...борт с круга выходит на подход и забывает поменять частоту. делает доклад, но не по адресу.
...фраза диспетчера :
"неправильно набран номер "

Поймал мужик золотую рыбку. Она его спрашивает:
-- Еврей?
-- Таки да!
-- Лучше зажарь!

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

http://i075.radikal.ru/0903/97 ...

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Дорогой, а если я умру ты меня будещь любить? Вообще штоль охренела, вот я еще трупы не трахал!

Дорогой, а если я умру ты меня будещь любить? Вообще штоль охренела, вот я еще трупы не трахал!

Edmonton:

)))))))

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."

"Накануне посетители знаменитого тель-авивского рынка "Кармель" могли наблюдать не совсем обычное зрелище - демонстрацию, организованную активистками "Движения за предварительные ласки"... далее тут: http://www.mignews.com/news/so ...
Мужчинам там тоже хватило места :))
http://s45.radikal.ru/i108/090 ...

Не сочтите за рекламу, ну цвет какой-то :)...надеюсь, там работают профи
http://www.yellowpages.ru/rus/ ...

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.
……………………..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!!!!! =)

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

http://trinixy.ru/pics4/200908 ...

http://trinixy.ru/pics4/200908 ...

http://trinixy.ru/pics4/200908 ...

стереограммы самолетов:
http://www.fotocrimea.com/ster ...
http://www.sirds.ru/images/sir ...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зайка! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

Современный герой... Пришёл. Потискал. Разбудил...

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне, пятая?

...Главное, чтобы в жизни было всё ровно....кроме кардиограммы

Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…