дневник декабриста:
сначала все шло неплохо, а потом приехала жена и испортила всю каторгу!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
– Нормально.Вот колечко подарили.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

Он: Какого теща приезжает?
Она: Числа или куя?

http://centerhumour.ru/view100 ...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

нм

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

в колесе
http://www.break.com/family-gu ...
н/м:
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро .Тимирязевская., где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку .СУСЛЯТИНА Г К.. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: .Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу..
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: .СУСЛЯТИНА Г. К. это Я.

Приходит коллега Фелисити, переводчица с немецкого. С утра переводила в суде. Ее клиент обвинялся в том, что съел утконоса. Он его поймал на удочку — как он утверждал — случайно, и вместо того, чтобы отпустить, решил попробовать. Погорел он на клюве и шкурке, которые просто выбросил в мусорное ведро.
Получил товарищ какой—то гомерический штраф и месяц общественных работ — а не ешь кого попало — и уже после вынесения вердикта судья магистрата возьми и спроси:
— А как он вообще—то на вкус?
Фелисити этого уже переводить не должна была, но перевела, самой же интересно.
— Да как коала, только привкус рыбный. — ответил бывший подсудимый, опять становясь подозреваемым.
Я думаю, не нужно говорить, что коал в Австралии тоже есть запрещено.

Сушечная, она же сушатница. Человек отсчитывает деньги у кассы.
— Вот, ну где же, ну как его, ага, — переходит он на английский, — three fifty.
— Thankyou. — отвечает японка за кассой.
— Аригато. — радостно сообщает клиент.
И получает в ответ не менее радостное слитное
— Tipa niezachto.

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.

минутный мультик "лесной оркестр"
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Человек-Грызлов!
(комикс)

http://www.gryzlovman.com/epis ...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой!! Да не разувайся!!!
- Да, но как же так?! В постель - и в ботинках?!!!

- Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

http://www.demotivation.ru/t5a ...

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахер все уплыло в море.

В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"

Умер один еврей-миллионери написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили
вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил
мимо раввин, и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Да вот, так и так, - говорят, - завещание написал,
чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
- Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек...

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).

http://www.webpark.ru/comment/51395

Ловцы улыбок:http://www.youtube.com/watch?v ...

Ловцы улыбок: http://www.youtube.com/watch?v ...

Говорят , если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке , поставить в полукруг скамейки , cесть на них напротив друг друга и начать материться , то появится Ксения СОБЧАК! О_О


Вылезает пьяная кукушка из часов.
- Кар.
- Тьфу ты бл%дь.
- В общем, 3 часа ночи.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".



Папа - это самец мамы.


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолётов.

Периодическая таблица алкогольных элементов
http://i051.radikal.ru/0906/45 ...


http://www.youtube.com/watch?v ...

В полёте. Пассажир стюардессе:
-А чего это летчики через левое плечо плюются?
-Чорная кошка дорогу перелетела!
-А откуда она здесь взялась?
-Космонавты по пьянке со станции выкинули!

полет http://www.youtube.com/watch?v ...

- Прикинь! Шел я по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я догнал его, остановил, извинил...

Словарик со среднеазиатским акцентом

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелек-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Арык-лохань – ванная
Саксаул-батыр – Буратино
Интернет-баши – провайдер
Албан-базар – албанский язык
Шайтан-мороз – холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь – зажигалка
Гламур-акын – Сергей Зверев
Шампур-батыр – Д’Артаньян
Буль-буль-сарай – винно-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверек

Из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...


...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...


...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4, 5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

продолжение:
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

продолжение
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

продолжение
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813 22-168-55 пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу....

...Джон, я прочитала ваше объявление. Раньше я любила композитора В. Добрынина, и он меня любил. Он даже написал 3 песни...(следует текст песен)...но потом он умер. Когда я узнала про это, то тоже чуть не умерла, но меня спасли. А его спасти не удалось. Джон, я люблю вас и согласна жить с вами в Австралии. Ихь либедихь...

Всем привет!
К&Ю
---
толковые отрывки...:))
особенно запали в душу:
...Так что в моем характере и внешности много интересного...
...с карими глазами полуатлетического телосложения
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева
---
про параметры-просто писк сезона, забыла упомянуть конфигурацию, видать процессор виснет...

Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбыр, даже гравый плавает"

Вот это зачетно:

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

просто пи3, 14ц

Привет, милый толмач :)
с форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".


было уже такое?
http://www.youtube.com/watch?v ...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительнейшей красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Только вот смотрел "Пока все дома" ...
и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

На днях договор набирали и в графе заказчик имя руководителя А.Я. Мордашко
Договор набирали долго:)

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Часто козел-пешеход это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

Поручику: +5!

Кое-что ещё в ту же тему

Вертолёт-малай - Карлсон
Гуталин-батыр - негр
Автоген-шайтан - Змей-Горыныч
Хайван-сарай - ДОМ-2
Бодун-кызы - Ксения Собчак
Кутак-душман - сексуальный маньяк

В ту же тему : колотун- бабай ---дед мороз. Колотун-шурпа ---холодец.

саксаул-бала--- буратино

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

Снова к вопросу о самолетной канализации - http://kp-avto.ru/article/6549/.

Однажды хирург Иванов прилег на стол паталогоанатома Сидорова- вздремнуть....
-Короче, глупая смерть!

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер"9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш:"Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

Всем привет!
К&Ю:

Привет, милый толмач :)
с форума переводчиков:
----
:))
Привет милая! Вчера потерли мой пост супостаты :(

Моё:
Сегодня мой брат поведал....
Едут они с маленьким сыном 8 лет с дачи вместе его начальником "Петей", и тут сынуля спрашивает:
-Папа а куда мы сейчас поедем?
Брат подумал и говорит:
- У нас есть два варианта: или со мной на кладбище, или с дядей "Петей" в морг...
Ребёнок "завис"...дядя "Петя" от хохота чуть башкой руль не сломал....оба работают в ритуальном бизнесе...

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...





С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сцука бездушная...

former tolmach, ну и шуточки!:) Я кстати тоже "зависла", когда у знакомого оперативника спросила, откуда у него новые ботинки появились.Ответ был:"снял с трупа!".Больше лишних вопросов не задаю :)))

эх, дороги!
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

К&Ю:

former tolmach, ну и шуточки!:)
------
да уж, у "слуг" человеческих специфический юмор, у ментов и врачей особенно,
у одного дядя с кладбища на шее золотая цепяра с крестом в виде лопаты, и печатка в виде гробика, вот такой вот корпоративный "дрес код" :)

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!