Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3, 14дарасы.

Новая водка «Роллтон» для женщин. Пять минут - и готова.

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Курсант, главный недостаток аппарата "Тандерболт?"
- Если болт открутится, тандер упадет и по ноге стукнет.

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

***
В зоомагазине:

- У Вас крокодилы - есть ?
- Есть, будете брать ?
- Не...
- А чего ?
- Я его - бздю..

Мое, вчера такой грустный юмор произошел. Сын (6 лет) подходит:
-Папа, а зачем мама за тебя замуж вышла?
-Так ты лучше маму спроси.
-Я уже спрашивал.
-И что же она сказала?
-Она сказала, что не знает зачем вышла.
(((

Пасхальный (прости, Господи)

Приходит мужик к терапевту, держит руку одну между ног и говорит:
- Доктор, я как-то себя не уютно чувствую. Что-то вот здесь, как-то не так.
Доктор:
- Ну, снимай штаны, посмотрим.
Спустил мужик штаны, доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Сестра, принесите йод.
Помазал одну часть мужицкого хозяйства йодом, написал что-то в карточке, отдает ее мужику и говорит:
- Идите к хирургу.
Мужик сам не свой, весь в волнении и ожидании чего-то страшного, но, вместе с тем, с надеждой на лучшее пришел к хирургу.
- Что у вас?
- Вот, - подал карту медицинскую. Хирург прочитал, усмехнулся:
- Ну, что стоишь? Снимай штаны.
Осмотрел мужское хозяйство, пощупал и говорит:
Сестра, принесите зеленку.
Помазал вторую часть мужицкого хозяйства, что-то написал в карточке, отдает мужику:
- Иди назад - к терапевту.
Бедный мужик вышел из кабинета весь и зеленый и белый и красный одновременно. Понять можно: два врача и каждый разное яйцо ему оттяпать хочет. А вдруг ошибается, хотя бы один из них? "Дай, - дуймает, - хоть посмотрю, что за болезнь у меня."
Открыл карточку на последней странице с записями, а там:
- Петрович! Христос воскрес!
- Воистину воскрес, Николай!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать...



Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
сука.




На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и "Газель" с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

boba:

Мое, вчера такой грустный юмор произошел. Сын (6 лет) подходит:
-Папа, а зачем мама за тебя замуж вышла?
-Так ты лучше маму спроси.
-Я уже спрашивал.
-И что же она сказала?
-Она сказала, что не знает зачем вышла.
(((

:)) хороший, добрый юмор, Boba.
Могу только сказать, что не так уж и грустно.Все дело в девичьей памяти.И уверенна, она знала, только забыла.А может не забыла:ребенку особо не объяснишь, вот и пришлось "отмазаться" словом "незнаю". ;)
Интересно только узнать, а если бы Вас спросил сынишка:зачем женились?, какой был бы ответ.
(отвечать не надо, это я так, просто сравните свой ответ и жены)

Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.

На вопрос дочки "Папа, за что ты на маме женился?"
Отвечаю "За бесплатно."

пасхальные яйца http://ru.trinixy.ru/pics3/200 ...

http://lurkmore.ru/Mr._Hands
Печальная история про инженера Боинг.

Дед ПИХТО:

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
+100 !


- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много - чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии. Погибли 7 бандеровцев и трое военнослужащих РФ.


Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!


Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?


Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей российской бронетехники вместе взятой.


Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет


Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.


Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешило служить им в армии.


В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

– Какой палец подразумевают, когда говорят «перст судьбы»?
– Либо указательный, либо средний.

Зима. Гололед. Идет мужик и подскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...

нм
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Как-то Обезьяна достигла просветления. Учитель, который случайно проходил мимо, увидел её. Она понравилась ему своей непосредственностью и искренностью и Он дал ей Дар Говорить. И Обезьяна начала выражать свой восторг вслух.... До сих пор никто не любит болтливых женщин.

- У меня жена - как пуля!
- Такая быстрая?
- Да нет, дура...

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д. Прием будет производиться медицинской комиссией окружного военкомата.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся...

... а теперь новости из правоохранительных органов. Вчера взвод Н-ского ОМОНа уничтожил посевы конопли на территории 1 гектара, после чего поднял чёрный флаг, объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.

Из жизни.
Сидим на смене в Краснодаре.Купили любимую газету "Воздушный транспорт",
любимая за кроссворд, ещё только в "Огоньке" печатают, но там слишком заумные.
Быстро всё отгадали кроме одной строчки - хищная птица пять букв первая "А" и
последняя "А".Смена длинная, дождались следующего номера купили ответ: АКУЛА.
гена штурман.

Россия в Афганистан в качестве помощи голодающим отправила восемнадцать тысяч тонн
пшеницы.Афганистан в знак благодарности произвёл шестнадцать тысяч тонн опиума
девяносто процентов мирового опиума.На всех хватит.
гена штурман

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

продолжение
Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

К&Ю:

Речёвки для разных профессий
----
:))))))
Привет!
С утра пораньше отжигаешь! :))
--

Если бы Винда была сделана в Одессе...



1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Лучший анекдот про Атлант, который сказал что будет у него 15 Эмбраеров, которые будут колесить просторы Москвовской и не только областей!

Весенняя рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличаю от закуски...

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"


Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

ValV:

Почему милиционеры называют девушек "крабиками"?
Потому что когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

Напомнило мне это одну историю, которая приключилась со мной в году так...2002-м, наверно. Дело было в начале лета, мы своим дружным коллективом, с мужьями и жёнами, выехали на природу отмечать свой профессиональный праздник. Расположились на живописном берегу реки, шашлык-машлык, пиво-водка-вино, купание(кто не испугался водицы ещё холодной), рыбалка(у кого были удочки), игра в волейбол, съёмки "открытой" и "скрытой" камерой, музыка на всю поляну... Вобщем, веселье было в самом разгаре, когда нас с подругой приспичило...в кустики сбегать. В купальниках, прикрывшись полотенцами, т.к. только что вышли из воды, мы отправились в близлежащий лесок. Зашли довольно далеко, так, чтоб уж наверняка от чужих глаз скрыться, да вот то ли после некоторой дозы спиртного, то ли просто по невнимательности (вроде не блондинки обе))), не заметили, что расположились рядом с еле-заметной лесной дорожкой, протоптанной разве что избушкой на курьих ножках.
Дальше картина маслом. Из-за ёлки выезжает по этой самой дороге горбатый запорожец, а мы, находясь во всем известной позе, от неожиданности и с перепугу, не сговариваясь, одновременно натягиваем себе на головы (!) полотенца! И пофигу, что всё остальное не прикрыто! Главное, чтоб лица не запомнили!
Запорожец, фырча и чихая, медленно проследовал мимо нас...
Жаль, что не пришлось увидеть глаза тех, кто находился в том раритетном авто, невесть откуда взявшемся в "нужное время в нужном месте"...)))))))

Про Красную шапочку
Депутаты Луганского и Николаевского областных советов требуют исключить из школьной программы и учебника «Українська література» для 8 класса произведение Евгения ДУДАРЯ «Красная Шапочка» как такое, которое противоречит общепринятым нормам морали.
В частности, в произведении Дударя есть и такой отрывок:
"Червона Шапочка пішла. Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З`їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує:Ах, эта красная рябина среди осенней желтизны, Я на тебя смотрю, любимый, теперь уже со стороны...
Як тут з кущів виходить Вовк. Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.
- А-а-а! - гаркнув. - Червона Шапочка! Попалася! Зараз я тебе з`їм!
Червона Шапочка озирнулася. Цвиркнула через густонапомаджену губу:
- Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила. - Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тютюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:
- Поїхали!
вся статья тут http://unian.net/rus/news/news ...

Смешно...

Снесла курочка дедушке яичко. Неа, не напрочь :) На полочку. Положил дедушка яичко на полочку, потому что яичко было не простое, а золотое. Но вот как-то приехал к дедушке внучек, взял яичко, и начал его бить-разбивать.
Что ему там приглючилось? может желток алмазный, может ещё чего, мы теперь не узнаем. Потому что яичко упало, и... погнулось.

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

Любовь похожа на раскрутку шлягера...
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

Парень своей девушке-Я ОБИДЕЛСЯ.А нуко соси ПРОЩЕНИЕ!!!

Мое. Вот тут на соседней ветке про "селедку через границу" обсуждается где какие имеются русские продукты за пределами России. И я в связи с этим могу сказать, что у нас во всемирной столице киноиндустрии русские магазины завалены и селедкой, и черным хлебом, и икрой, и соленьями-копченьями, и т.п. Единственно, чего точно нет, так это кумыса. А недавно один производитель газированных напитков из славного города Киева решил отвоевать рынок у Пепси и Кока-Колы и выбросил в продажу в русских магазинах известный с советских времен напиток "Дюшес". Причем, для американского потребителя название было предусмотрительно переведено на английски. Получилось вот так:

http://boba-avia.users.photofi ...

Однако неожиданно затея потерпела фиаско из-за досадного совпадения. Выяснилось, что DOUCHE - по-английски значит приспособление, процесс и/или вода для гигиенического подмывания женщин. А окончание S просто обозначает множественное число. И, причем, как назло, цвет напитка тоже придает нежелательные ассоциации. Но разве ж можно было такое невезение предугадать?

Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...




Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.




Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

http://www.kp.ru/video/398572/

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

- Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.
- За деньги?
- В каком смысле?
- Мозги е@ать вы мне собраетесь за деньги? Или по-любви?

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...

На вопрос заданный Анатолию Вассерману бутовским хулиганом Васе -
Слышь ты бл... , закурить есть ?
Полученный ответ позволил хулигану Васе сдать кандидатский минимум по физике и математике.

Должен тебе признаться:единственный мой недостаток-это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Очередная Сексуальная энциклопедия для детей http://www.webpark.ru/comment/49197

К&Ю:
Очередная Сексуальная энциклопедия для детей
----
Привет милая, толковые картинки и текст...5+
---
Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пид@рас, хоть пид@расом не является,
начальник же - наоборот.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе. Разве ж это жизнь?

Президент М. Ахмадинеджад в предпаццтульном состоянии от созерцания новейших достижений Иранской оборонки.

http://media.farsnews.com/Medi ...

А вот у генералов, похоже, чувства юмора напрочь нет.

Здравствуй, former tolmach!
Детишек жаль, такие карикатуры смотреть не на пользу их психики.
А вот еще жуть обертки конфет :)
http://trinixy.ru/33829-chudny ...

Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!