former tolmach:

Пятница:
Милая, это ты? Новый имидж?!

Это пятничный ник! :)
зы:написала тебе в одноклас, и чуством выполненно долга ждала ответа.Вчера в исх.обнаружила, что записка не прошла :(..Но веришь, я скучала!?

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Пятница:

former tolmach:

Пятница:
Милая, это ты? Новый имидж?!

Это пятничный ник! :)
зы:написала тебе в одноклас, и чуством выполненно долга ждала ответа.Вчера в исх.обнаружила, что записка не прошла :(..Но веришь, я скучала!?

Верю, меня долго не было в Москве, пиши в личку...
---
не моё
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».

Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных
авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в
голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку
передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и
мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе
беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ,
на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его
испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде
до умопомрачения - это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную
автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?..

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нацию?

- Человек за бортом! Человек за бортом!!!
- Че орешь, парашютиста никогда не видел?

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Резиновая кукла для дантиста :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Оригинальную инициативу проявили сотрудники ГИБДД по Ульяновской области — по их заказу местные кондитеры выпустили конфеты под названием «Дорога детям». Как сообщает «Российская газета», на этикетках размещены дорожные знаки, а на обороте напечатаны загадки по ПДД. Таким образом автоинспекторы намерены пропагандировать безопасное поведение на дорогах среди детей и взрослых.
далее тут http://trinixy.ru/2009/02/12/c ...

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Новости спорта. Соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Слово " ПОТЕНЦИЯ" наоборот - эт.. фигня ..

Вот " МОРДОБОЙ" наоборот - ЗВУЧИТ !

Слово " ПОТЕНЦИЯ" наоборот - эт.. фигня ..

Вот " МОРДОБОЙ" наоборот - ЗВУЧИТ !

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!!!

Не мое.
Алыкель как он есть.
Достало! Вот достало сил нет моих никаких!!! Б...!!! Для тех кто не в теме объясняю, я авиакассир, сижу себе тихонечко в Алыкеле билеты продаю и денужки за сверхнормативный багаж беру и ВСЁ!!! На этом мои полномочия заканчиваются!!! И, ..ять, я не намерена выслушивать речи о том что:
-касса расположена неудобно (я что-ли место выбирала и проект аэропорта придумывала)
-билеты стоят дорого (вот сижу и цены с самого утра выдумываю, ага)
-а/к Сибавиатранс за перевес берет 2% от стоимости билета, а это до... и платить они не будут и ваще им сказали, что 1%, и пипец, я тут наживаюсь на этом и много еще чего доброго и позитивного. ( и кто мне объяснит ЧТО можно из Норильска везти такого, что сумка больше 20 кг весит. Снег? Или ласты и резиновые шапочки, шобы у Сочи не покупать? Или, мать вашу, рыба не продается в Омске (Новосибирске, Абакане и т.д.)? Продается! Точно вам говорю! И выбор больше и стоит меньше!) Нет, надо тут купить, а потом еще вопить, сумка тяжелая, и пипец!!! Я что ли вам сумку собирала????
-отсутствие железнодорожной кассы а Алыкеле. А что, я именно тот человек, который принимает решения об открытии филиала. Конечно! И если ЖД кассы нет, надо на меня лично жалобу написать! Милости прошу если кому надо!
-а еще можно на рейс опоздать и билеты потом мне в лицо кидать и орать, что они звонили и предупреждали, что ЗАДЕРЖАТСЯ, и я, сука такая, самолет не остановила.
-но, не не так. НО самая бесячая тема, это погода! Вот сегодня я её с утра испортила. Вот, ..ять, самолично заказала мокрый снег и плохую видимость. Казнить меня и линчевать! Прям на взлетной полосе.
-и представители компании не приехали, потому что я забыла их от батареи отстегнуть. И сидят они там бедные и печалятся.
Этот список можно продолжать бесконечно.
Меня терзает еще один вопрос. Люди! А люди! Норильчане! Вы читать умеете? Нет?Тогда понятно происхождение вопросов:
-а где справочное бюро? ( ..ять, напротив входа а аэровокзал, раз пять мимо прошли, а спросить решили поднявшись на второй этаж)
-а где камера хранения?
-а где туалет?
-а где можно карточку на телефон купить?
-а банкомат есть?
-а авиакомпания Сибирь где? (в 50ти см окно, и если кто не знает у S7 символика ядовито зеленого цвета, банЭр метра 3/1, 5, вот ни х..я незаметный такой висит)
У меня нервы, мне бы Новопаситу:((( или как его там?

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

"Не рискуйте покидать Землю без нашего полиса!" - гласит лозунг страховой компании UFO Abduction (Похищение инопланетянами). Этот необычный страховщик, существующий уже более 13 лет, предлагает не менее оригинальный страховой продукт для любителей застраховаться от всего на свете. Согласно условиям контракта, в случае похищения застрахованного лица инопланетянами, компания обязуется выплатить пострадавшему 10 млн долл. компенсации, а также оплатить все медицинские расходы, включая услуги психиатра, и обещает возместить моральный ущерб, нанесенный сарказмом окружающих. UFO Abduction также обязуется выплатить двойное страховое вознаграждение в случае, если инопланетяне настойчиво приглашают застрахованного в гости вместе с супругой или называют его не иначе как "еще один кусочек белого мяса". Единственным условием для подтверждения страхового случая является "должным образом заполненная форма, подписанная официальным представителем инопланетной расы". Сие удовольствие, включающее теоретическую возможность получения 20 млн долл. и красивый полис в золотой рамочке, оформленный со всей серьезностью в духе "Секретных материалов", стоит всего ничего, а именно: 19.95 долл. плюс 3 долл. за доставку.

Следует оговориться, однако, что авторы этого страхового продукта предлагают клиентам пройти тест на пригодность, состоящий из двух вопросов: "Отсутствует ли у Вас чувство юмора?" и "Воспринимаете ли Вы этот полис всерьез?" Если на любой из этих вопросов страхователь отвечает "да", то этот полис явно не для него. Очевидно, представители UFO Abduction уверены в том, что чувства юмора их клиентов хватит лишь на то, чтобы купить еще одну прикольную вещицу к празднику. Остается надеяться, что не найдутся еще большие шутники, которые и в гостях у инопланетян побывают, и доказать это смогут, и денежки получат.

Заказать удивительный полис можно на сайте www.ufo2001.com, а вот где найти живого марсианина с официальным межгалактическим паспортом, каждый должен решить сам.

Некоторые, впрочем, опасаются, что умельцы сыщутся всегда. Иначе зачем бы еще компания Cutty Sark Whisky, пообещавшая 1 млн фунтов стерлингов любому, кто сможет представить какое-либо подлинное внеземное устройство, стала страховаться от возможных убытков в Lloyd's?.. Примечательно, что немногим ранее эта же фирма обещала такую же награду за поимку Лох-Несского чудовища. Разумеется, имея в запасе полис того же страховщика.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.



Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

former tolmach:
:))) типа позитиффф?!
Сегодня грех на РЖД жаловаться, прекрасно довезли до Москвы.Машинист сказал на какую сторону перрона выходить и пожелал удачного дня.Все пассажиры были в шоке :))) от такой культуры.Про обратный путь пока молчу.

http://botinok.co.il/sites/def ...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

К&Ю:

former tolmach:
:))) типа позитиффф?!
-----
А то, прям как у той феи с топором! :)))))
Вот котяре попоперло, главное чтобы Ваське не помешали человеки :)))

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!


Объявление:
Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

С Днем св. Патрика! Сегодня буду писАть зеленой ручкой. Ирландский юмор, сегодня утром услышал по радио:

Существует всего 3 вида мужчин, которые не понимают женщин. Молодые, пожилые и мужчины среднего возраста.

Лондон. Поздний вечер. Дождь, туман. Дорогой особняк с окнами открытыми нараспашку, из-за которых слышен звон бокалов, женский смех.
На пороге стоит, пошатываясь и икая импозантный седовласый мужчина в возрасте и в смокинге. Проходящий мимо, классический англичанин в макинтоше и с зонтиком останавливается и спрашивает:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Итс рашэн ембаси, ик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, ик, Айм рашэн ембассадор.


Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя ж()па холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

баян, но улыбнуло:

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём

-Дорогой, будешь ещё котлетку?
-Конечно, дорогая, я ведь так старался!
-Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
-Я имею ввиду: когда жену выбирал!

"Он – уверенный в себе, со стальным характером и твёрдой волей, был
романтиком в душе. Её – красивую, добрую, верную, называли тихим
ангелом, воплощением женственности. Их история, напоминающая ту повесть,
печальнее которой нет на свете, вызывает и грусть и умиление
одновременно. Они жили вместе недолго и счастливо, и умерли в один день.
Коммунистический режим, жертвами которого они пали, не пощадил и их
памяти. Десятки лет их имена клеймили и порочили на все лады. Сегодня
пришло время рассказать правду.

От создателей "Сволочей" и "Адмирала": "Адольф и Ева – история любви".
В кинотеатрах этим летом".

— Холмс, кто это воет там, на болотах?
— Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.

Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты т.....шь ее еще раз !!!! =)))

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! не выe&ываться и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

не моё

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

Всем привет!
К&Ю:
Письмецо в конверте :)))
----

Приехал Обама к Медведеву. Тот пригласил его сходить в баню.
Обама там никогда не был и с радостью согласился.
Спустя некоторое время звонит Медведев Путину
- Плохо дело...
- Что у вас случилось?
- Нет больше у америки черного президента!
- Что, утопили?!?
- Нет, отмыли...

кажись боян, но улыбнуло:
Третья беда в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ-не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка

нм
Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже
взводе... А часы подарочные - я дома забыл!


ИПОЗЕМБАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

сорри-анек порвался :)))

former tolmach, здравствуй милый :)

прикольная покупка:
Шест для стриптиза, в комплект входит три хромированные секции, учебная брошюра с основными элементами зажигательных танцев, пачка игрушечных 100- долларовых купюр, подвязка на ногу. http://s60.radikal.ru/i170/090 ...

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

пятница, вечер
Собрались добры молодцы и красны девицы.
Хряпнули по стакану.
Получились красны молодцы и добры девицы.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пИздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!




После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

К&Ю:

former tolmach, здравствуй милый :)
---
Привет, ты сегодня не Пятница?! Робинзон Крузо достал? :)
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
:)))))

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

- Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский
двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...


Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Один из старейших анекдотов про авиацию. Рассказывал дед 1903 года выпуска. За ненорматив извиняйте.
В колхозе собирают добровольные пожертвования на строительство первых советских самолётов. Мужики отдавать деньги неизвестно на что не хотят. Выбрали самого умного и послали в Мскву разузнать что и как. Приезжает делегат назад. Собрались мужики в избе.
- Видел?
- Видел.
- Ну, рассказывай.
- Короче, смотрю - х-ня. Подхожу. Ни х-я! И вдруг е-ит твою мать и к ё-ной матери!!!!!
Мужики впечатлились и деньги сдали.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, называет адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сиденье и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а....!!!!!!!
- Значит заходил!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал,
да забыл.

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.


Женская дружба...

- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!

«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»

«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»

А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!


- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены…

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Три военных врача на пенсии. Сообразили на троих, как водится - пошли воспоминания о службе.

1. Я служил в ВМФ. Как-то раз во время шторма у нас на корабле лопнул леер (тонкий стальной трос) и почти перерубил пополам старпома. Ну, вспомнил я всё, чему учили в 1-м медицинском, сшил его. Так что вы думаете?! Жив-здоров, Сейчас командует авианесущим крейсером.
2. У меня тоже был интересный случай. Служил я в ВВС. Как-то штурмовик при посадке сломал шасси, рухнул на брюхо и загорелся. Лётчиков из самолёта вытащили - без слёз не глянешь. Обоженные, переломанные. Ничего, выходил, сейчас летают в Аэрофлоте на А-310, один командиром, второй праваком.
3. Это всё ерунда. Я в РВСН служил. Так у нас как-то раз ракета на стартовом столе взорвалась. От 70 человек стартового расчёта нашли только язык и жопу...я их сшил - отличный замполит получился.

http://www.newsland.ru/News/De ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

ухй в рот - кричали журавли пролетая над веткой приколов авиафорума... ;))

"Совковое раздолбайство" - это миф.
Во Франции, например, при разгрузке багажа из самолёта грузчики кидают чемоданы на кар как попало, с размаху. В наших аэропортах их аккуратно укладывают.
А всё потому, что в наших аэропортах обычно страшная нехватка каров, а если аккуратно - больше умещается.

баш (с)

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница,
третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили
поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье - сексуальные
чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он
пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках -
он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена
рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё
на ужин, Бэтмен?