- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

http://www.prazdnik77.ru/yahoo ...

Нашла интересный сайт и форум " теткам. нет" :))) много всяких приколов, улучшающее настроение. Женоненавистникам и не понимающим юмор лучше не заходить
http://www.tetkam.net/article. ...

от туда же, с форума:
Мымра
Товарищи! Предлагаю завести специальную психологическую помойку, куда раздраженные тетки и иже с ним смогут сливать негатив. в этой теме не нужнов вступать в диалог и лечить пациента - "на себя посмотри, сам виноват, заслужил". Зашел, написал, что тебя бесит, разрядился и пошел флудить дальше.

Так вот, МЕНЯ БЕСЯТ
а) толстые контролеры в переполненном автобусе - ух, как они оттирают несчастных, прям так и хочется проткнуть ее шилом, чтобы сдулась!
б) булочки с маком, который потом красивым псевдокариесом висит на зубах ничего не подозревающей тетки
в) толстые и медлительные менты, которые неторопясь проверяют документы когда ты очень торопишься на работу
г) названия типа "Агуша", "Вырастайка", "Растишка" - не знаю почему, но бесят
д) служащие паспотного стола - надо объяснять?
Пока все. Но так как я дама вредная и молоко у нас на работе не выдают, то скоро приду сюда опять.

Rusty меч женского рода:
Меня бесит бодяженное пиво по цене нормального!
И гадские детишки из какого-то техникума, не дававшие мне в поезде спать всю позапрошлую ночь

IRRA:
Бедная девочка, за что ж тебя, в подъезд-то? )

Juju:
яйца. три десятка. придется с ними сегодня полвечера мотаться по городу.

CarteBlanche
Бесят "не обремененные внимательностью", которые запирают выезд со двора, они не видят, что дальше арка и что оттуда может выехать машинка, поэтому запросто паркуются поперек выезда и чешут по своим делам
Бесит ложка для обуви, она волшебная, она появляется раз в неделю в неожиданном месте, а потом опять исчезает на неделю, в неизвестном направлении.
Бесит вопрос «Как дела?», и просто заставляет мутиться рассудок, когда этот вопрос еще и сопровождается похрустыванием костяшками пальцев.

Pat
Женщина приходит к врачу:
-Доктор! Меня все бесит. В транспорте утром на работу еду - бесит. В очереди стою в магазине-бесит. На работе сотрудники-бесят!
Доктор:
-А трахаться пробовали?
- А как это?
-Ну, давайте покажу.....
.......пробуют
-Доктор! Вы, это... или туда, или оттуда, а то меня - бесит!

http://uabest.net/fun/pics/all ...

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз?

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз. Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках. Он
сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала, но губы не слушались, словно замороженные. Она пыталась схватить руками его инструмент, отвести в сторону, но рука его была тверда.
- Все, я больше не могу!
- Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, - сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело.
Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый, больной зуб.

Бывший анатом стал работать директором авиакомпании.

И вот паксы перед посадкой видят на билете надпись.

В авиакомпании только 500000 пассажир сможет стать трупом.

При посадке видно в аэропорту на двери
табличку: Скелетотраспортер.

Пародия на американские бесплатные кружки и платные группы по лечению фобий и всяких отклонений http://www.youtube.com/watch?v ...

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
-Если я правильно Вас понял, мне остаётся причислить подсудимого к лику святых.



Мужик в роддоме смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга в бок:
-Смотри, - улыбается, улыбается!
Друг:
-Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
-Да я про медсестру говорю.

А Ревзин в это время со..... ал у командира!

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!

"Пал, сраженный толпою врачей" (надпись на древнегреческой могиле)

Обьявление в аэропорту Урюпинска

-Авиакомпания Закат приглашает пасажиров на загруску.

-И этих, как его, людоедиков из Африки.

-Перед вылетом захр..загр...
Раздается чавканье в динамике.

Вот проклятая не укусить..
-.грузите..чамоданы, залете топливо в бак.
Закрутите крышечку.
Тока не перепутайте, что где плохо лежит.
Я правильно сказала Пал Палыч?

-Счастливого вам полета.

Обьявление в аэропорту Урюпинска

-Авиакомпания Закат приглашает пасажиров на загруску.

-И этих, как его, людоедиков из Африки.

-Перед вылетом захр..загр...
Раздается чавканье в динамике.

Вот проклятая не укусить..
-.грузите..чамоданы, залете топливо в бак.
Закрутите крышечку.
Счастливого вам полета.

Да что у вас за бордель такой! Даже выпить нечего!
Молодой человек, в гастрономе напротив даже трахнуть некого, но никто же не жалуется!

- Ну? – Барин строго посмотрел на Тишку. – Что делать будем?
Тишка вздохнул тяжко, шмыгнул носом и предложил:
- Розог мне всыплем. Чего еще-то? Современные реалии диктуют. Никуда не деться.
- Розог – оно всенепременно. – кивнул Барин. – Мне ж главное, чтоб ты понимал. Я тебе чего говорил?
- Дерево чтоб было... – заскучал Тишка. – Так оно же и есть. Вон на пригорке.
- Я елку просил, святителя душу мать! – крикнул Барин. – А тут чего?
- Осина. Вы ж, вашблагородие, сказали дерево, которое украсить можно. – затараторил Тишка. - Я и подумал – конюх Васька, например, очень украсит ту осину. А то ведь он гад такой – чуть что не по нем, пинает всяко. И про вас говорил..
- Цыц! – цыкнул Барин. – Праздник такой. Елку надо украшать.
- А елка, вашблагородь, Ваську не выдержит. – возразил Тишка.
- Праздник, дурья башка! Праздник! – втолковывал Барин. – Весело чтоб было. Елку чтоб украсить. Игрушки можно повесить.
- Бирюльками обвешать? – не понимал Тишка. – Чего ж красивого-то? Стефанида Петровна, к примеру, красивая. Но вешать ее жалко. Да и не за что. Старается девка.
- Морду разобью, дурак! – крикнул Барин. – Меня слушай. Елку доставь откуда хочешь. Или сосну.
- Спи, батюшко..- елейно подхватил Тишка. – Умаялся с нами, дураками, чего б не соснуть-то?
- Не надо сосну. Елку доставь! – скомандовал Барин. – Все чтоб оделись смешно.
- То есть, сейчас мы, вашсиятельство, недостаточно смешно одеты? - Тишка оглядел прохудившиеся на коленях штаны и залатанную рубаху.
- Да ты дашь сказать, ирод?! Всем одеться смешно. Зинку-кухарку в деда обрядить. Бороду ей наклеить и усы.
- У ней и так растет. – хихикнул Тишка. – Чего там клеить-то?
- Цыц! Окладистую такую. Из пакли. И кафтан ей. Будет Дедом Морозом.
- Смешно. – согласился Тишка.
- Ваську бабой обрядите. Будет Снегурочкой. – продолжил Барин.
- Так ему, морде, так! – одобрил Тишка. – Пусть знает как старших пинать чуть что.
- Баба, которая дед и мужик, который баба – эт смешно. – представил себе Барин. Мужички пусть тоже в балерин оденутся и пляшут. Это тоже смешно. Опять же бычий пузырь надуть, промеж танцующих его поместить и пусть пляшут. У кого последним лопнет – плетей. Опять же табуретов – на один меньше чем людей. Пущай хороводы водят. Я как в ладоши хлопну – пусть садятся. Кому не хватило..
- Плетей? – догадался Тишка.
- Их. – кивнул Барин. – Снегурочку...
- Дважды плетей! – радостно выкрикнул Тишка.
- Нет. Споить в хлам. Так смешнее будет. – покачал головой Барин. – Мужик, обряженный бабой, пьяный дугу – это ж ух как смешно!
- Так это.. Вашблагородь, а вашблагородь? – забеспокоился Тишка.
- Чего?
- А может пущай все мужики снегурочками будут, а? То-то ты обхохочешься весь! – хитро предложил Тишка.
- Все бы вам пить, сволочи! – обиделся Барин. – В любой праздник. Говорят же – праздник такой. А им все нет. Абы только морды сперва нажрать, потом их друг другу набить и все дела.
- Чойта? – оскорбился Тишка. – Пляшем еще. И девок щупаем. Не лыком вязаны.
- Вот-вот! Пляшут, ржут, пьют – ни тебе конкурсов, ни тебе духа командного! Пьянка, да скотство. Вот я вам сейчас! Вот я всем! Собирай народ. Всех собирай! Всем розог! Всем по филейным!
- Слушаю-с. – поклонился Тишка. – Вот те и праздник. Здравствуй, жопа, Новый Год.
Через полчаса крепостные молча топтались у крыльца, мрачно поглядывая на чан с розгами. Барин вышел, оглядел крепостных, выбрал розгу и сказал:
- Что невеселы, народ? Случилось чего?
- Веселы, ваше благородие. – ответил из толпы Тишка. – Стесняемся просто.
- Значит так, крепостные. – торжественно заявил Барин. – На дворе у нас праздник. И в праздник никак без подарка нельзя. И посему, от меня вам подарок...
Он выдержал паузу и улыбнулся широко:
- Розог не будет!
- Ураааааа! – закричали крепостные. – Слава!
- С Новым Годом, подневольные! – сиял Барин. – А теперь начнем праздновать! Всем веселиться и смеяться! Хороводы водить! Водку пить!
- А конкурсы? – спросил Тишка.- А Снегурочка, Дед Мороз и бычий пузырь?
- Да ну их. – отмахнулся Барин. – Глупо это... Водки ж хотим. Чего придуриваться-то?
- Осспади, счастье какое... – перекрестился Тишка. – До чего ж ты, вашблагородь, чуткий и понимающий руководитель. На такого и спину гнуть в радость.
взято с frumich.com

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Привет! Вот прикольная тема !
http://depositfiles.com/files/ ...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, вчера не сказал, что ты мультипликатор?!!

Президентом одной страны избрали врача.

Он постановил:

1. самолеты разрисовать фото авикатастроф,
2. на бутылках с водкой фото алкашей
3. На презервативах про венерические заболевания и СПИД
4. На пачках сигарет фото легких умерших от рака.
5. На шоколадках фото зубов больных кариесом.
6. На всех газопроводах фото жуликов ворующих газ.

Президентом одной страны избрали врача.

Он постановил:

1. самолеты разрисовать фото авикатастроф,
2. на бутылках с водкой фото алкашей
3. На презервативах про венерические заболевания и СПИД
4. На пачках сигарет фото легких умерших от рака.
5. На шоколадках фото зубов больных кариесом.
6. На всех газопроводах фото жуликов ворующих газ.

так, надымчанину учить уроки, как выучит- сходить в гагазин и купить свежую книжку с анекдотами... старую-- в сортир.

Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-Представляешь! В спальный мешок изнутри.

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

Шило - засунуть свой язык в анус . Советы будешь раздавать своим членам семьи .

Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
Бляди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французики, как под Москвою -
Спорят славяне промежду собою.

Шоб ни сантиметр даром не пропадав!
http://fishki.net/comment.php? ...

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется
за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

Жена: - как мне все надоело, носить нечего! Все однообразное, я устала
Муж: -тебе надо куда-нибудь съездить!
Дорогой, а куда?
Я думаю в челюсть

В Киев для обмена опытом прибыла делегация сомалийских пиратов.

(с) не моё

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликёр
тоже подходит.


В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки чёрных ящиков.

Год начался символично: 9/1/1

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Почувствовав весну, слоны Московского зоопарка энергично занялись слонированием.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

В детстве, когда я помогала папе мыть руки и сливала ему на руки водичку из маленького ковшика, он часто называл меня ласково – Дуралей!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Они что там, нарочно таких подбирают?
Украинское руководство:
- Дубина
- Огрызко
- Немыря
И ...представитель политической силы украинского премьера Лев Бирюк (то-есть, Лев Волк)
Ну, как с такими по газу договариваться?

После крайне “козлиной” посадки Б-737, подпрыгнувшего дважды или трижды, прежде чем окончательно сесть на полосу, стюард обращается к пассажирам по громкой связи:
“…Дамы и господа, просьба оставаться на своих местах, пока Капитан Кенгуру не доскачет до здания аэровокзала…"

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах. Работник подходит к ниму и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине:
"Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего?"

-Мам, учительница русского языка поставила мне двойку...
-Почему?
-Да в сочинении "Как я встретил новый год" я написал: "Спасибо, хорошо!"


Вячеслав Семенович, просто поймите меня правильно , пожалуйста, все что я запрашивал в интернете , это не значит, что мне это все нравится, подавляющее большинство запросов - просто обычный интерес, для общего развития, так сказать. Я совершенно нормальный среднестатистический сотрудник нашей компании, не судите книгу по обложке, как говорится. Рассчитываю на Ваше понимание. Обещаю, использовать выделенный трафик по уму.

Артем! запросы в виде:
жопы в говне
squerting orgasm
дом 2 е*ля
порно жесть
карлики пидарасы
asian street meat
как шантажировать своего начальника
сиамские близнецы лесбиянки
азиаты капрофилы
самодельные бомбы
справки о болезни
zoo порн

ЗАЙДЕШЬ ЗА РАСЧЕТОМ И 10 МИНУТ НА СБОРЫ БЛ*ДЬ!

Грамматический тест на свидомость - расставьте запятые правильно и получите грант

КУПИТЬ НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и серьгах она выглядит лучше, чем только в туфлях
и серьгах.

2 Кaштанкa, по поводу:

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...


У нас, к сожалению, все наоборот:

В доме разруха, голодные дети - мама часами сидит в интернете!!!!!!!
а так же:
Доехала нормально, целую, крыша.
(((

"...Морозило сильнее, чем с утра; но зато так было тихо, что скрып мороза под сапогом слышался за полверсты. Еще ни одна толпа парубков не показывалась под окнами хат; месяц один только заглядывал в них украдкою, как бы вызывая принаряживавшихся девушек выбежать скорее на скрыпучий снег. Тут через трубу одной хаты клубами повалился дым и пошел тучею по небу, и вместе с дымом поднялась ведьма верхом на метле...
...Между тем черт крался потихоньку к месяцу и уже протянул было руку схватить его, но вдруг отдернул ее назад, как бы обжегшись, пососал пальцы, заболтал ногою и забежал с другой стороны, и снова отскочил и отдернул руку. Однако ж, несмотря на все неудачи, хитрый черт не оставил своих проказ. Подбежавши, вдруг схватил он обеими руками месяц, кривляясь и дуя, перекидывал его из одной руки в другую, как мужик, доставший голыми руками огонь для своей люльки; наконец поспешно спрятал в карман и, как будто ни в чем не бывал, побежал далее.
В Диканьке никто не слышал, как черт украл месяц".

Н.В.Гоголь (С)

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Кто еще не пользовал невесту?!
- Я!
- А ты кто?!
- Жених!!!
- Успеешь!! Кто еще...

Всех со Старым Новым годом!!!

2Boba, главное чтоб любофф была!Да и все поправимо, кроме смерти.
Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...:))))


Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

Тарифный план «Одиночество дебила».

Глобус - чучело Земли.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго (и т.д. и т.п.) и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!

Редкий газ доберется до середины Украины...

Новое открытие сделали студенты кулинарного техникума
города Урюпинска на Урале.
Если нажать красную кнопочку номер 4
на компрессорной станции,
то начнет поступать газ с территории Европы на территорию Украины.

Новое открытие сделали студенты кулинарного техникума
города Урюпинска на Урале.
Если нажать красную кнопочку номер 4
на компрессорной станции,
то по газопроводу
начинает поступать колбаса, пиво и кнедлики
с территории Европы на территорию Украины.

клянусь со старого нового года больше не писать всякую хрень на форуме, не прогуливать в школе, делать уроки, вытирать сопли носовым платком и в 8 часов ложиться спать, а не торчать за компом

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..

Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат.
Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается:
- Как это "на х#й"?!...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

НМ
Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов Ан-2. Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай.
Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусемю

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось - гетеросексуал я.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.

анек с соседней ветки про бортслелков:
AS:

Администратор в кабаке подходит к столу за которым шалит экипаж.
- прошу успокоить свой экипаж
- а я не командир, я левый летчик
- прошу Вас (правому) утихомирить
- а я всего лишь правый, мое дело правое - не мешать левому
все отнекиваются, мол мы не можем дать команду
доходит очередь до прапора
- а Вы кем работаете
- командир огневой установки
- ну товарищь КОМАНДИР!, нельзя же так!