- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"..

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Всем привет!
К&Ю:
Милая, мерси за отличный рецепт!
---
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


Посмотришь на фото жены на рабочем столе - неужели я трахаю эту красавицу?
Придёшь домой - нет, ЭТО не она.
Кодак. Мы не перестаём вас удивлять...

-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

Корреспондент:
-За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
-Да зае...
Корреспондент , перебивая:
-Правильно! Да, за "Единую Россию"!


Путин:
-Останься на третий срок, измени конституцию...Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.



Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.



Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.



В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...

Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

В селе под Полтавой жила справная украинская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятнадцать на неопределенный срок.Прошло две недели.Огород наполовину почернел и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: "надо уходить со двора, завтра наш черед под нож". Уточка согласилась и предложила: "Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику:"Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут".
Но Шарик ответил им :"Нет, я остаюсь, а уйду в начале весны".
Уточка спросила :"Почему раней весной?"
Шарик зевнул, мечтательно потянулся и сказал :"Вчера я лежал под окном и слышал, как хозяин сказал хозяйке: "Як що ци кляти москали не уедуть завтра - то будем мы с тобой всю зиму %%й сосать у Шарика".

толмач, алекс- приветик!Рада вас видеть! :)
Дед Пихто, тоже заметили, да? Может ему темную сделать? ;)

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками.

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit .

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

детская непосредственность
http://rutube.ru/tracks/129238 ...

Утром жена похмельному мужу:
- Пойди, морду-то умой!
- Не морду, а лицо.
- Вот когда умоешься, тогда будет лицо

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

В моей водительской истории есть несколько забавных случаев с гайцами. Эти прекрасные представители власти редко, но с удовольствием останавливают мою маленькую машинку на дорогах. И вечно это заканчивается какой-то хохмой. А ещё есть у меня друзья, которых постоянно останавливают. И тоже с хохмами. Но это я потом расскажу. Эта история про меня.
далее тут http://svpressa.ru/issue/news. ...

Несколько креативных способов убить мужа
http://halbot.ru/post/3298

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось...

Пациент на приeме у психотерапевта-гота:
- Доктор, помогите мне выйти из депрессии.
- (удивлeнно) А вам зачем?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически...

http://www.youtube.com/watch?v ...

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

нм
Рецепт на Новый Год:
Берём
двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц
разрезаем на три равные части, При этом внимательно соблюдаем
пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на
треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и
весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец,
щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания.
Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.
Приятного аппетита! Удачного Нового Года!

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды,
которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Доктор, у меня малокровие!
- Милейший , с чего вы взяли?
- Понимаете ли, каждый раз во время эрекции я сознание теряю

Обращение к жильцам двора:

Уважаемые жильцы!

Во дворе Вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:



развороченый асфальт;

неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";

длительное отсутствие горячей воды; круглосуточный грохот и мат;

затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";

спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;

непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;

обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

Да поможет Вам бог!

-Что такое наивность?
-Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски...

что курил автор?
http://www.vse-srazu.com/uploa ...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...




Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.




Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

ТОЛМАЧУ :
- Доктор, у меня малокровие!
- Милейший , с чего вы взяли?
- Понимаете ли, каждый раз во время эрекции я сознание теряю


КОГДА Я УЧИЛСЯ В АРМАВИРСКОЙ ЛЁТНОЙ ШКОЛЕ, УНАС БЫЛ СТАРШИНА. ТЕРЯТЬ СОЗНАНИЕ ВО ВРЕМЯ ЭРЕКЦИИ НЕ ТЕРЯЛ, НО БЛЕДНЕЛ СИЛЬНО . В граненый стакан у него не входил.

это серьёзно:
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Дед ПИХТО:

ТОЛМАЧУ :
НО БЛЕДНЕЛ СИЛЬНО . В граненый стакан у него не входил.


что выросло-то выросло :)))

толмач:
Дед ПИХТО:

ТОЛМАЧУ :
НО БЛЕДНЕЛ СИЛЬНО . В граненый стакан у него не входил.


что выросло-то выросло :)))

Ну хоть бери и в сценарий "Парни, деньги и любовь" ;).

Это любопытно, самая большая снежная баба сооружена в штате Мэн.

http://www.bethelmainesnowwoma ...

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Три стадии мужской храбрости

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Женская консультация. Сидит очередь женщин. подходит мужик и молча садится. Все удивленно переглядываются. Потом спрашивают - мужчина, мол вам может не сюда??
Мужик хмуро: "Здесь спиральки ставят? значит здесь и снимают."

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

- Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

:) Письмо счастья для чотких пацанов! http://trinixy.ru/new_year_2009.htm

http://trinixy.ru/pics3/200812 ...

Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, $уки, ржали, но не раскололись.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Пара крутится возле автосалона.

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

-Любимая, вот твои напольные весы

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно...

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет, - бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

В СССР секса небыло, он в это время свирепствовал в Китае


Из заявления:
- Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько её ни бей...


- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!


В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Зима...
Крестьянин, торжествуя,
В плюс девять открывает зонт...

Каблуки изобрели мужчины, чтобы женщины не могли от них убежать.

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

"С жиру бесится"- говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — диатез...

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

Убить кота http://ru.youtube.com/watch?v= ...

http://boti.ru/sites/default/f ...

Утром звонит будильник. Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ !

Что, из вашего окна площадь Красная видна? А из нашего окошка только улицы немножко:
http://s44.radikal.ru/i105/081 ...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А может тебе ещё барабан дать?
- Зачем?
- Возглавить колону посланных на %уй.

Один мужик - другому:
- У меня сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

- Приходи ко мне сегодня вечером, - Виндовс переустановишь.
- У меня установочных дисков нет.
- Ну так зайди и купи, аптека ещe открыта...

А я не буду тонировать свою машину- я симпотичная!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"

Дело было на свадьбе. Встретились там два родственничка Александр Иванович и Яков Борисович, женаты они были сестрах, но в быту встречались между собой редко. Жили так сказать в разных социальных нишах. Александр Иванович был руководителем полетов, майором и командовал взводом вечно пьяных вертолетчиков и двумя вертолетами, которые еще и летали с помощью какой-то матери, постоянно упомянаемой Александром Ивановичем. Яков Борисович был доцентом кафедры истории иностранной литературы местного университетишки.
И вот когда уже пьянка была в самом разгаре меня вдруг привлек их разговор на повышенных тонах. Я не слышал весь разговор с начала, но вот финал заценил.
Яков Борисович нервно комкая салфетку уничижительно бросил оппоненту:
- С Вами не о чем говорить Александр Иванович, - у вас интеллект на стадии зародыша, соответствеено и уровень культуры....
- Ха! это у меня низкий уровень культуры? Чмо ты очкастое! Да я между прочим даже балерину из бальшова театра е@ал!

авиа:
_____

5+

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

Постя тут свое мнение через ТОР, иногда натыкаешься на бан уже "проторенных" адресов. Сначал я просто обновлял страницу, используя новый ним, но потом стал заглядывать в причины бана. В течение месяца я складывал их в кучку. Иногда попадаются довольно интересные

Ваш доступ к размещению сообщений приостановлен до 0:20:39 27.2.2018
Причина или комментарии модератора:
Тема: Сексменьшинства в авиации, пообщаемся?
Сообщение:
жора [0:19:10 1.3.2008]

Поржал)))


Причина или комментарии модератора:
БАН сетевого адреса: IP-адрес: 192.251.226.205
Тема: Ситуация с РЮО.
Сообщение: [11-08-2008 16:13:01]
Патриарх Лексий Второй
Во всем интернете слышны вонь и питриотическое хрюкание русских свиней ! Зато плач и стон матерей русских пацанов, сотнями возвращающихся в россию в цинковых гробах не хочет слышать никто в России, а ведь это только начало

Сам свинья.


Сообщение:
замучишься стирать!!! [16:1:58 3.12.2008]
Внимание! Администраторы этого сайта сливают информацию руководству авиакомпаний. Уже были случаи разборов полетов с "недовольными". Если по вашему IP-адресу легко определить ваше примерное местонахождение, то идентифицировать человека по нескольким сообщениям не составит труда. Поменьше открывайте тут душу, господа пилоты. В настоящий момент один из этих вертухаев пасется на этой ветке )))

Где-то я такое слышал. Или в кино видел...

Тема: фЧПТЮЕУФЧП по-мбко
Сообщение:
Семнадцать мгновений пьяны [16:34:38 8.11.2008]
Возвращение пАэта. Как это трогательно! Местные дамы бросают в небо чепчики, сбивая пролетающие самолеты. Конь веточного содружества топчет грудь и прочие члены вернувшегося. Старожилы умиленно вздыхают. И только мудрый Муу, загнув ногу за ухо, видит подвох - виднеющиеся на горизонте малиновые штаны профессора Красноадминского.

Два раза КУ!

Причина или комментарии модератора:
Нарушение Правил. Хамство.

Тема: РЕВЕРС-УБЛЮДОК И ХАМ ТРАМВАЙНЫЙ
Сообщение:
честный человек [1:55:24 11.12.2008]
Сколько можно терпеть этого урода - Реверса в наших рядах? БАН ему пожизненный. Скольких людей он оскорбил... Админы тоже хороши..

А иы уверен, что он сам не админ?

Причина или комментарии модератора:
Хамство.

Тема: Чеченский вопрос к админам
Сообщение:
Чечен [16:38:55 9.3.2008]
Админов на нож. Аллах акбар!


И не аллах тоже акбар.


Причина или комментарии модератора:
БАН сетевого адреса: IP-адрес: 212.112.242.89

Тема: бДНЙОЙУФТБФПТХ!..
Сообщение:
Зарас [19:15:7 15.9.2008]
Director: ну вот Вы и шли бы на другой рисурс самовыражаться в словоблудии, тем более вас никто ни о чем не спрашивал, никаих претензий к вам не предъявлял, и даже не давал Вам повода вещать от имени "большинства присутствующих" PS А про подхалимов с регистрацией уже было сказано где-то выше...

Заметили? Оскорблений, фактически, нет. Полчается, Director в этой же своре )))


И, наконец, ваш покорный слуга )))
Ваш доступ к размещению сообщений приостановлен до 14:15:10 10.12.2018

Причина или комментарии модератора:

Тема: Как выкладывать сообщения в обход админов
Сообщение:
baloo [17:22:10 24.9.2008]
Как я и обещал, объясняю, как поступать забаненным форумчанам в случае несправедливого бана. Известно, что админы этого форума, несмотря на показушную интеллигентность, часто ведут себя совершенно неадекватно, придавливая обычные темы, отказывая в возможности обсуждения интересующих и важных вопросов. Иногда они ведут себя просто по-хамски. Кроме того, они понаплодили тут стукачей и любимчиков, в результате чего форум стал практически виртуальным зеркалом российской авиации: утсаревшая платформа, неадекватное руководство, личности, больные педерастией... простите, я хотел сказать "подобострастием" Так вот. В Сети есть так называемые прокси-серверы. То-есть, упрощенно говоря, компьютеры, через которые можно транслировать себя на любой форум. Понятно, что выявленные прокси админы будут давить. Но существуют специальные программные средства, позволяющие без самостоятельных поисков свежих прокси подставлять IP хоть каждые три минуты, пока админы не заблокируют весь Интернет. Для этого необходимы в самом оптимальном варианте 2 вещи: браузер FireFox, используя который вы найдете для себя уйму выгод не только на этом форуме, и программное обеспечение проекта "Тор". Его Вы можете найти на сайте https://www.torproject.org/ При использовании дополнения tor-button с браузером firefox вы просто не заметите, что вас забанили.

До 18 года дожить!!! Вашими бы устами да мед пить.

За что банят на форуме:
СУПЕР!!! Отличная идея ;)

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху@во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова х&й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Мужик приходит домой, а у него кошка полностью лысая, недоуменно спрашивает жену, мол, что у нас с животным? Жена отвечает:
- Милый, ну ты же сам просил, чтобы я побрила свою киску..
***
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТ- украинское слово-рекордсмен по количеству букв "ы"

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свю пятерню на прилавок, и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик. Доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

У маленького Закари были большие проблемы с математикой. Чего только его родители не перепробовали: дополнительные занятия, частные учителя, специальные обучающие центры, все было бесполезно. В отчаянии родители записали Закари в местную католическую школу.
В первый день Закари вернулся из новой школы с бледным и серьезным лицом. Он даже не поцеловал маму и прямиком направился в свою комнату. Обложившись учебниками он начал напряженно заниматься. Мама Закари была удивлена. Она позвала его ужинать. Быстро перекусив Закари без единого слова побежал в свою комнату и с новой силой взялся за гранит науки.
То же самое повторилось на второй день, на третий и так далее изо дня в день. Родители были в недоумении.
И вот, через некоторое время, Закари принес домой табель успеваемости. Он молча положил его на стол и отправился, как обычно, в свою комнату заниматься. Мама с волнением открыла табель и увидела, что у сына по математике стоит "отл".
Она зашла к сыну в комнату и спросила, "Сынок, в чем секрет твоих успехов? Строгие учителя? Дисциплина? Школьная форма?" Закари посмотрел на маму и ответил, "Нет мама. Просто когда я пришел в школу в первый день, я увидел, что они прибили одного пацана гвоздями к знаку +. И я понял, что с ними не до шуток."

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

ту 154, а эту ни разу.

ту 154, а эту ни разу.