Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - это людоедство. А использование презерватива – это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Семья на машине возвращается из гостей, муж за рулём. Останавливает ДПСник:
- Так, всё ясно, - управление в состоянии алкогольного опьянения!
- Ни в ком случае - я трезв, как стёклышко!
- Дышите в эту трубку. Так, видите, - изменила цвет!
- У вас трубки бракованные! Пусть подышит моя жена - она не пьёт.
(Подышала - результат тот же).
- Значит, и ваша жена пила!
- Нет, у вас явно трубки бракованные! Ну хорошо, пусть подышит мой
сынишка - ведь не может же трёхлетний малыш быть пьяным!
- Ладно! Дыши, сынок, вот сюда!
- Видите, видите - бракованные!
- ...Да... и в самом деле... Видно, бракованные... Можете ехать.
(Едут).
- Ну, вот видишь?! А ты ворчала - "не наливай ребёнку, не наливай ребёнку"! Кто оказался прав?!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Москва, рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Г. под козырек. Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00 я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешаельстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!! "

Милиционер допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на милиционера и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает милиционер.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...

из инета)))
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
- Ну что, готовь деньги - колядовать будем!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник - после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

вернулся заяц из Чечни. Ходит по лесу вечно пьяный, авторитетов не видит...всех на х@й посылает....надоело это неуважение жителям леса ...пошли они жаловаться Льву...Лев выслушал, пошёл разбираться....Нашёл пьяного беспредельщика и начал с ним было проводить воспитательную работу...заяц его прервал: Ты вообще кто? Лев опешил. Как кто?...Я лев-царь зверей!!!!!!!! Заяц:Ты царь зверей? Не п@зди - РАМЗАН ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!!!!

Уважаемая радиостанция, начальник нашей колонии сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" , "Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Звонок по 02:
-У меня паспорт украли
-В милиции были?
-Был, не они...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну не фига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...

Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома
- Кум, заходи!
Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит:
- Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу.... и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему :
- Пиши объяснительную
Он пишет:
Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят...

В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит:
- Милиция?! К нам бандиты ломятся!
Дежуpный скучным голосом лениво бpосает:
- H-ну?
- Ой, они уже двеpь сломали!
- H-ну?
- Боже, они сюда идут!
- H-ну?
- Мы им сказали, что в милицию звоним!
- H-ну?
- А они вас на х#й послали !
Оживлённо:
- Оп-па!

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки*.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !

Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение:
- Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет;
- Ну и чё?
- Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку;
- Ты чё, дурак?
- Сделай как говорю, не пожалеешь.
Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку.
БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.

Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение:
- Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет;
- Ну и чё?
- Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку;
- Ты чё, дурак?
- Сделай как говорю, не пожалеешь.
Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку.
БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.

В одной из высших школ милиции провели тестирование среди курсантов . Им раздали 3 вида фигурок : квадрат , круг и треугольник , и доску с соответствующими отверстиями . Задачей теста являлось сопаставить фигурки и отверстия .
Как показали результаты теста , всех курсантов можно разделить на 2 категории - очень сильные и очень упорные .

Вопрос :
- Почему никто не любит работников милиции ?
Ответ :
- По двум причинам . Во первых , из - за неосознанной субъективной психологической интолерантности , базирующейся в основном на социальных предрассудках . А во - вторых , потому что все менты - козлы .

Встречаются двое.
- Гаишники - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да прикопались не по делу, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж*пу!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!

Зачем гаишникy автомат?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

Останавливается Мерс перед инспектором ГИБДД. Опускается стекло и оттуда звучит "Гав!!!" Инпектор от неожиданности отскакивает. Из Мерса водитель, показывая на ремень безопасности, говорит "Не бойся я привязанный"

Надымчанин, ты заебал!

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно
подсел по дороге.

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Два новых русских на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со cлужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пи@%ец тебе!

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это не лесть, это смазка.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите п%доры" на номер 02.

Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...