Заваливают в фотосалон семеро здоровенных боксёра.
-Чего изволите? Как желаете сфогорафироваться?
-Нам это...короче...типа трое нападают а четверо отбиваются...
-Хм, странная композиция...а куда вам такая фотография?
-Да нам тренер сказал сфотографироваться три на четыре...

К&Ю:
эх, действительно, прощай мечта.
---
Милая, забей и не горюй, в гробу карманов нет...в песне поётся "а помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела"...а как известно "нам песня строить и жить помогает".


--
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Только если ты мне норку подаришь.
- Хммм... Ну хорошо, только клетку сама чистить будешь.

нм
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

нм
Девки жгут. Присутствовал на днях при женском разговоре на тему "Праздники, пьянки и их последствия". Участницы разговора Ольга и Лариса.
Ольга: "Отмечали тут недавно День Рождения. Чувствую- перебрала спиртного. Надо как-то мужу сообщить. Сил хватило только на СМС "ПЗДЦ". Но он всё понял, приехал, забрал.
Лариска: "Это ещё что! Ты хоть шипящими могла разговаривать! А меня как в машину грузили, я вообще не помню. А с утра муж показывает мою СМС-ку с текстом: "Ъ" (именно так: твёрдый знак в кавычках). Но ведь, какой молодец- всё понял, приехал, забрал...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

- Мама, я снова летал во сне!
- Отлично, сынок! Будешь летчиком!
- Мама, я снова нырял во сне!
- Отлично, сынок! Будешь подводником!
- Мама, я снова умер во сне!
- А ты пойдешь в штрафбат...

н/м
Отец забирает ребенка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает:
на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов...

С подписями!
В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике".

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Что мы делаем, когда собиpаемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую пpозpачную, с отличным бодpящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопpоса: "какое пиво пить...??"

„~„}
„K„…„‚„ѓ„p„~„„„p„} „|„u„„„~„Ђ„s„Ђ „…„‰„y„|„y„‹„p „B„B„R „B„u„|„y„{„Ђ„q„‚„y„„„p„~„y„y „Ђ„q„Ќ„‰„~„Ђ „x„p„t„p„r„p„|„y „„„p„{„Ђ„z „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ: "„X„„„Ђ „r„Ќ „q„…„t„u„„„u „t„u„|„p„„„Ћ, „u„ѓ„|„y „r„Ђ „r„‚„u„}„‘ „Ѓ„Ђ„|„u„„„p „~„p „t„r„…„‡„}„u„ѓ„„„~„Ђ„} „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„„u „E„u „B„u„|„y„‰„u„ѓ„„„r„Ђ „{„Ђ„‚„Ђ„|„u„r„p „r„Ќ„r„p„|„y„„„ѓ„‘ „y„x „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ „ѓ„y„t„u„~„y„‘? "
„O„„„r„u„„„Ќ „q„Ќ„|„y „ѓ„p„}„Ќ„u „‚„p„x„~„Ќ„u:
- „` „Ѓ„‚„Ќ„s„~„… „r„ѓ„|„u„t „x„p „{„Ђ„‚„Ђ„|„u„r„Ђ„z, „ѓ„‡„r„p„‰„… „u„u „r „r„Ђ„x„t„…„‡„u „y „r„}„u„ѓ„„„u „ѓ „~„u„z „ѓ„Ѓ„…„‹„…„ѓ„Ћ „~„p „Ѓ„p„‚„p„Љ„ђ„„„u.
- „` „Ѓ„Ђ„{„Ђ„~„‰„… „ѓ „ѓ„Ђ„q„Ђ„z!
- „` „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„‚„p„ђ„ѓ„Ћ „y„ѓ„‰„u„x„~„…„„„Ћ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „Ѓ„Ђ„ѓ„p„t„{„y.
- „` „y„x„}„u„~„ђ „ѓ„r„Ђ„u „y„}„‘.
„P„‚„p„r„y„|„Ћ„~„Ќ„z „Ђ„„„r„u„„ „q„Ќ„| „ѓ„|„u„t„…„ђ„‹„y„}: "„` „ѓ„‚„p„x„… „r„Ќ„‚„Ђ„r„~„‘„ђ „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„ „t„|„‘ „r„Ђ„ѓ„ѓ„„„p„~„Ђ„r„|„u„~„y„‘ „p„Џ„‚„Ђ„t„y„~„p„}„y„‰„u„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „q„p„|„p„~„ѓ„p, „~„p„‚„…„Љ„u„~„~„Ђ„s„Ђ „r „‚„u„x„…„|„Ћ„„„p„„„u „r„~„u„x„p„Ѓ„~„Ђ„s„Ђ „…„}„u„~„Ћ„Љ„u„~„y„‘ „r„u„ѓ„p „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„„p".



"„B 1992 „s„Ђ„t„… „Ђ„t„y„~ „ѓ„„„…„t„u„~„„, „r„|„y„Ѓ „r „Ђ„t„~„…, „Ђ„‰„u„~„Ћ „ѓ„}„u„Љ„~„…„ђ „y „„„‚„p„s„y„‰„~„…„ђ „y„ѓ„„„Ђ„‚„y„ђ. „P„‚„u„t„ѓ„„„p„r„Ћ„„„u „ѓ„u„q„u „}„Ђ„|„Ђ„t„Ђ„s„Ђ „|„Ђ„q„Ђ„„„‚„‘„ѓ„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„}„… „r „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„u „{„‚„Ђ„}„u „Ѓ„y„r„p „y „t„u„r„‰„Ђ„~„Ђ„{ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „~„p„t„Ђ. „B„Ђ„u„~„~„Ђ„z „{„p„†„u„t„‚„Ќ „r „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„u „~„u „q„Ќ„|„Ђ. „T„‰„y„|„ѓ„‘ „Ђ„~, „{„p„{ „q„Ђ„s „Ѓ„Ђ„Љ„|„u„„, „„. „u. „~„y„{„p„{. „B „Ђ„t„y„~ „Ѓ„‚„u„{„‚„p„ѓ„~„Ќ„z „t„u„~„Ћ „Ђ„~ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„u„„ „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„… „r „p„‚„}„y„ђ, „y „{„p„{ „|„ђ„q„Ђ„z „~„Ђ„‚„}„p„|„Ћ„~„Ќ„z „Ѓ„p„„p„~ „r„Ќ„{„y„t„Ќ„r„p„u„„ „u„u. „N„Ђ „r „‰„u„} „t„u„|„Ђ? „O„~ „ѓ„{„Ђ„‚„Ђ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„u„„ „r„„„Ђ„‚„…„ђ „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„…. „O„~ „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ „u„u „r„Ќ„{„y„t„Ќ„r„p„u„„. „H„p„q„Ќ„r „Ђ„q „Џ„„„y„‡ „}„u„|„{„y„‡ „~„u„Ѓ„‚„y„‘„„„~„Ђ„ѓ„„„‘„‡, „Ђ„~ „ѓ„y„t„y„„ „t„Ђ„}„p „y „r„t„‚„…„s „‚„p„x„t„p„u„„„ѓ„‘ „x„r„Ђ„~„Ђ„{ „r „t„r„u„‚„Ћ.

- „K„„„Ђ „„„p„} - „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„ „Ђ„~.

„@ „u„}„… „r „Ђ„„„r„u„„:

- „B„Ђ„u„~„{„Ђ„}!!! „S„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „S„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „x„t„u„ѓ„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„w„y„r„p„u„„?

„@ „Ђ„~ „ѓ „t„…„‚„y:

- „^„„„Ђ „‘.

- „O„„„{„‚„Ђ„z„„„u, „r„p„} „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„p.

- „N„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„ђ.

„B„Ђ„u„~„{„Ђ„} „u„}„… („{„ѓ„„„p„„„y, „y„‡ „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ „t„r„Ђ„u):

- „K„p„{ „„„p„{ „~„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„ђ, „p „{„„„Ђ „Q„Ђ„t„y„~„…, „x„p„‹„y„‹„p„„„Ћ „q„…„t„u„„? „S„Ќ „Ђ„t„y„~ „t„Ђ„}„p?

„P„‚„y„‘„„„u„|„Ћ „}„Ђ„z „r„Ђ„x„Ћ„}„y „y „|„‘„Ѓ„~„y, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „Ђ„t„y„~ „y „r „p„‚„}„y„ђ „y„t„„„y „~„u „‡„Ђ„‰„u„„. „B„Ђ„„ „„„…„„ „r„Ђ„u„{„Ђ„}„p „Ѓ„Ђ„~„u„ѓ„|„Ђ. „M„p„„ „ѓ„„„Ђ„‘„| „~„p „r„u„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„x„t „r „‰„y„ѓ„„„Ђ „r„Ђ„u„~„~„Ђ„} „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„~„u„~„y„y. „O„~ „Ђ„Ѓ„y„ѓ„Ќ„r„p„|, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „ѓ„t„u„|„p„u„„ „ѓ „Џ„„„y„} „ѓ„Ђ„Ѓ„|„‘„{„Ђ„}, „y „{„p„{ „ѓ„r„u„‚„~„u„„ „u„}„… „Љ„u„ђ, „u„ѓ„|„y „Џ„„„Ђ„„ „}„p„|„Ђ„|„u„„„~„y„z „…„‚„Ђ„t „u„}„… „~„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„u„„ „t„r„u„‚„Ћ.

„A„u„t„~„Ќ„z „x„p„Ѓ„…„s„p„~„Ќ„z „Ѓ„p„‚„u„~„Ћ „~„u „Ѓ„‚„y„t„…„}„p„| „~„y„‰„u„s„Ђ „|„…„‰„Љ„u „{„p„{ „r„x„‘„„„Ћ „„„u„|„u„†„Ђ„~ „y „~„p„q„‚„p„„„Ћ 02ЃЌ. „O„~ „ѓ„{„p„x„p„|, „‰„„„Ђ „{ „~„u„}„… „r „{„r„p„‚„„„y„‚„… „|„Ђ„}„‘„„„ѓ„‘ „|„ђ„t„y „y „‡„Ђ„„„‘„„ „ѓ„r„u„‚„~„…„„„Ћ „u„}„… „Љ„u„ђ . „M„u„~„„„Ќ „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„|„y „p„t„‚„u„ѓ, „Ѓ„Ђ„ѓ„Ђ„r„u„„„Ђ„r„p„|„y „Ђ„„„Ђ„z„„„y „Ђ„„ „t„r„u„‚„y „y „w„t„p„„„Ћ. „^„„„Ђ„„ „‰„…„t„y„{ „Ѓ„Ђ„q„u„w„p„| „{ „Ђ„{„~„…, „y „ѓ„„„p„| „r„Ќ„s„|„‘„t„Ќ„r„p„„„Ћ „}„y„|„y„„y„ђ. „K„Ђ„s„t„p „}„u„~„„„Ќ „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„‡„p„|„y, „r„Ђ„u„{„Ђ„}„Ђ„r „…„w„u „~„u„ѓ„|„Ђ „Ѓ„Ђ „Ѓ„Ђ„|„~„Ђ„z „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„u. „P„p„‚„~„y„Љ„{„p „ѓ„„„p„| „~„p„q„|„ђ„t„p„„„Ћ „r „s„|„p„x„Ђ„{, „‰„„„Ђ „w„u „q„…„t„u„„. „O„~ „…„r„y„t„u„|, „{„p„{ „r„Ќ„|„u„„„u„|„p „t„r„u„‚„Ћ, „Ђ„„„t„u„|„‘„ђ„‹„p„‘ „|„u„ѓ„„„~„y„‰„~„…„ђ „{„|„u„„„{„… „Ђ„„ „|„y„†„„„Ђ„r („Ђ„q„‹„…„ђ „t„r„u„‚„Ћ „~„p „‰„u„„„Ќ„‚„u „{„r„p„‚„„„y„‚„Ќ). „O„~ „…„r„y„t„u„| „r„|„u„„„u„r„Љ„y„‡ „}„u„~„„„Ђ„r, „Ѓ„Ђ„‡„Ђ„w„y„‡ „~„p „‰„u„‚„u„Ѓ„p„Љ„u„{-„~„y„~„t„x„ђ. „R„|„u„t„…„ђ„‹„y„z „{„p„t„‚ - „Џ„„„Ђ „~„Ђ„s„p, „Ѓ„‚„Ђ„|„u„„„u„r„Љ„p„‘ „~„p „…„‚„Ђ„r„~„u „s„|„p„x„{„p „y „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„r„Љ„p„‘ „r „…„‡„Ђ „Ђ„t„~„Ђ„s„Ђ „y„x „r„Ђ„u„~„~„Ќ„‡. „K„Ђ„‚„Ђ„‰„u - „P„Ђ„|„u „K„…„|„y„{„Ђ„r„Ђ. „S„p„„„p„‚„p„}„y „Ђ„{„p„x„p„|„y„ѓ„Ћ „r„Ђ„u„~„~„Ќ„u, „„„p„{ „{„p„{ „… „}„u„~„„„Ђ„r „q„Ќ„|„y „t„…„q„y„~„{„y („y„‡ „„„Ђ„s„t„p „u„‹„u „~„p„x„Ќ„r„p„|„y „t„u„}„Ђ„{„‚„p„„„y„x„p„„„Ђ„‚„Ќ) „y „Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „y„}„y „}„u„~„„„Ќ „…„}„u„|„y. „T „q„u„t„~„Ђ„s„Ђ „y„t„y„Ђ„„„y„{„p („}„Ђ„u„s„Ђ „Ѓ„‚„y„‘„„„u„|„‘) „~„Ђ„s„y „Ђ„„„~„‘„|„y„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„‰„„„y „ѓ„‚„p„x„… „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „„„Ђ„s„Ђ „{„p„{ „Ђ„~ „…„r„y„t„u„|, „‰„„„Ђ „~„p„„„r„Ђ„‚„y„|. „K„Ђ„s„t„p „‚„p„x„t„p„|„ѓ„‘ „x„r„Ђ„~„Ђ„{ „y „r„|„p„ѓ„„„~„Ќ„z „s„Ђ„|„Ђ„ѓ „ѓ„{„p„x„p„|:

- „M„y„|„y„„y„‘. „O„„„{„‚„Ђ„z„„„u.

„O„~ „…„w„u „ѓ„Ѓ„Ђ„‚„y„„„Ћ „~„u „ѓ„„„p„| „y „Ђ„„„{„‚„Ќ„| „t„r„u„‚„Ћ. „S„Ђ, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „…„r„y„t„u„|, „Ѓ„‚„y„r„u„|„Ђ „u„s„Ђ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „{ „Ђ„t„~„Ђ„z „}„Ќ„ѓ„|„y: „L„…„‰„Љ„u „q„Ќ „}„~„u „~„u „‚„Ђ„w„t„p„„„Ћ„ѓ„‘ . „O„q„p „r„Ђ„u„{„Ђ„}„p „q„Ќ„|„y „„„p„{ „Ђ„„„t„u„}„Ђ„{„‚„p„„„y„x„y„‚„Ђ„r„p„~„Ќ , „‰„„„Ђ „y„‡ „|„y„„p „Ѓ„‚„u„r„‚„p„„„y„|„y„ѓ„Ћ „r„Ђ „‰„„„Ђ-„„„Ђ „{„‚„p„ѓ„~„Ђ-„~„u„‘„ѓ„~„Ђ-„ѓ„|„ђ„~„‘„r„Ђ„u. „R„u„‚„w„p„~„„ „}„y„|„y„„y„Ђ„~„u„‚ „ѓ„}„Ђ„s „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ:
- „P„p„‚„u„~„Ћ, „x„~„p„u„Љ„Ћ, „p „r„u„t„Ћ „Ђ„~„y „y „r„Ѓ„‚„‘„}„Ћ „r„Ђ„u„~„{„Ђ„}„Ќ. „M„Ђ„z „„„u„q„u „ѓ„Ђ„r„u„„, „„„Ќ „r „p„‚„}„y„ђ „|„…„‰„Љ„u „~„u „‡„Ђ„t„y.

„R„Ѓ„p„ѓ„|„Ђ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „y„t„y„Ђ„„„p „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ђ„t„~„Ђ - „Ѓ„Ђ„| „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„x„t„p „ѓ„|„Ќ„Љ„p„|„y „…„s„‚„Ђ„x„Ќ „r „u„s„Ђ „p„t„‚„u„ѓ „y „Ђ„‰„u„~„Ћ „}„~„Ђ„s„Ђ „~„u„„u„~„x„…„‚„~„Ђ„z „q„‚„p„~„y. „P„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „‰„u„‚„u„x „~„u„t„u„|„ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „Џ„„„Ђ„s„Ђ „r„ѓ„u„s„Ђ „q„u„x„Ђ„q„‚„p„x„y„‘ „… „Ѓ„‚„y„‘„„„u„|„‘ „r „{„r„p„‚„„„y„‚„u „‚„p„x„t„p„u„„„ѓ„‘ „„„u„|„u„†„Ђ„~„~„Ќ„z „x„r„Ђ„~„Ђ„{, „y „…„w„u „x„~„p„{„Ђ„}„Ќ„z „s„Ђ„|„Ђ„ѓ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:

- „S„Ќ „… „}„u„~„‘, „ѓ*„{„p, „Ѓ„Ђ„z„t„u„Љ„Ћ „ѓ„|„…„w„y„„„Ћ „r„Ђ „†„|„Ђ„„, „~„p „Ѓ„Ђ„t„r„Ђ„t„~„…„ђ „|„Ђ„t„{„…, „{„Ђ„„„Ђ„‚„p„‘ „Ђ„q„‘„x„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ „…„„„Ђ„~„u„„, „…„w „‘ „Ђ„q „Џ„„„Ђ„} „Ѓ„Ђ„x„p„q„Ђ„‰„…„ѓ„Ћ.

„Q„p„x„t„p„|„y„ѓ„Ћ „s„…„t„{„y. „I „r„Ђ„„ „r „Џ„„„Ђ„}, „~„u „Ђ„‰„u„~„Ћ, „~„…„w„~„Ђ„} „Ђ„q„‹„u„ѓ„„„r„… „ѓ„…„q„Њ„u„{„„„u, „r„t„‚„…„s „~„y „ѓ „„„Ђ„s„Ђ, „~„y „ѓ „ѓ„u„s„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„~„…„|„p„ѓ„Ћ „„„‘„s„p „{ „x„~„p„~„y„‘„}. „O„~ „Ѓ„u„‚„u„r„u„|„ѓ„‘ „r „t„‚„…„s„Ђ„z „y„~„ѓ„„„y„„„…„„, „s„t„u „q„Ќ„|„p „r„Ђ„u„~„~„p„‘ „{„p„†„u„t„‚„p. „E„ѓ„|„y „Ђ„~ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„| „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ , „„„Ђ „Џ„„„Ђ „t„|„‘ „~„u„s„Ђ „q„Ќ„|„p „|„y„‰„~„p„‘ „„„‚„p„s„u„t„y„‘. „O„~ „~„u „Ѓ„‚„Ђ„Ѓ„…„ѓ„„„y„| „~„y „Ђ„t„~„Ђ„z „|„u„{„„y„y. „I „‰„„„Ђ „ѓ„p„}„Ђ„u „y„~„„„u„‚„u„ѓ„~„Ђ„u, „u„}„… „q„Ђ„|„Ћ„Љ„u „r„ѓ„u„s„Ђ „t„p„r„p„|„p„ѓ„Ћ „r„Ђ„u„~„~„p„‘ „~„p„…„{„p. „B „x„p„{„|„ђ„‰„u„~„y„u „‡„Ђ„‰„… „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „„„u„Ѓ„u„‚„Ћ „Ђ„~ „Ђ„†„y„„u„‚ „U„@„P„R„I. „B„Ђ„„ „{„p„{ „q„Ќ„r„p„u„„."

„M„…„w„y„{„p „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„:
- „B„p„ѓ „‚„p„q„Ђ„„„p „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„‘„u„„?
„M„…„w„y„{, „Ѓ„Ђ„‰„u„ѓ„p„r „r „x„p„„„Ќ„|„{„u:
- „P„‚„y„‡„Ђ„w„… „t„Ђ„}„Ђ„z „Ѓ„Ђ„x„t„~„Ђ, „u„ѓ„„„Ћ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „r„Ќ„Ѓ„y„„„Ћ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „w„u„~„… „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „|„ђ„q„Ђ„r„~„y„„… „„„Ђ„w„u „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘... „N„p„r„u„‚„~„Ђ„u, „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„‘„u„„.

вот енто глюк!

„q„Ќ„|„Ђ „r„Ђ„„ „„„p„{
„~„}
„K„…„‚„ѓ„p„~„„„p„} „|„u„„„~„Ђ„s„Ђ „…„‰„y„|„y„‹„p „B„B„R „B„u„|„y„{„Ђ„q„‚„y„„„p„~„y„y „Ђ„q„Ќ„‰„~„Ђ „x„p„t„p„r„p„|„y „„„p„{„Ђ„z „r„Ђ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ: "„X„„„Ђ „r„Ќ „q„…„t„u„„„u „t„u„|„p„„„Ћ, „u„ѓ„|„y „r„Ђ „r„‚„u„}„‘ „Ѓ„Ђ„|„u„„„p „~„p „t„r„…„‡„}„u„ѓ„„„~„Ђ„} „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„„u „E„u „B„u„|„y„‰„u„ѓ„„„r„Ђ „{„Ђ„‚„Ђ„|„u„r„p „r„Ќ„r„p„|„y„„„ѓ„‘ „y„x „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ „ѓ„y„t„u„~„y„‘? "
„O„„„r„u„„„Ќ „q„Ќ„|„y „ѓ„p„}„Ќ„u „‚„p„x„~„Ќ„u:
- „` „Ѓ„‚„Ќ„s„~„… „r„ѓ„|„u„t „x„p „{„Ђ„‚„Ђ„|„u„r„Ђ„z, „ѓ„‡„r„p„‰„… „u„u „r „r„Ђ„x„t„…„‡„u „y „r„}„u„ѓ„„„u „ѓ „~„u„z „ѓ„Ѓ„…„‹„…„ѓ„Ћ „~„p „Ѓ„p„‚„p„Љ„ђ„„„u.
- „` „Ѓ„Ђ„{„Ђ„~„‰„… „ѓ „ѓ„Ђ„q„Ђ„z!
- „` „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„‚„p„ђ„ѓ„Ћ „y„ѓ„‰„u„x„~„…„„„Ћ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „Ѓ„Ђ„ѓ„p„t„{„y.
- „` „y„x„}„u„~„ђ „ѓ„r„Ђ„u „y„}„‘.
„P„‚„p„r„y„|„Ћ„~„Ќ„z „Ђ„„„r„u„„ „q„Ќ„| „ѓ„|„u„t„…„ђ„‹„y„}: "„` „ѓ„‚„p„x„… „r„Ќ„‚„Ђ„r„~„‘„ђ „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„ „t„|„‘ „r„Ђ„ѓ„ѓ„„„p„~„Ђ„r„|„u„~„y„‘ „p„Џ„‚„Ђ„t„y„~„p„}„y„‰„u„ѓ„{„Ђ„s„Ђ „q„p„|„p„~„ѓ„p, „~„p„‚„…„Љ„u„~„~„Ђ„s„Ђ „r „‚„u„x„…„|„Ћ„„„p„„„u „r„~„u„x„p„Ѓ„~„Ђ„s„Ђ „…„}„u„~„Ћ„Љ„u„~„y„‘ „r„u„ѓ„p „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„„p".



"„B 1992 „s„Ђ„t„… „Ђ„t„y„~ „ѓ„„„…„t„u„~„„, „r„|„y„Ѓ „r „Ђ„t„~„…, „Ђ„‰„u„~„Ћ „ѓ„}„u„Љ„~„…„ђ „y „„„‚„p„s„y„‰„~„…„ђ „y„ѓ„„„Ђ„‚„y„ђ. „P„‚„u„t„ѓ„„„p„r„Ћ„„„u „ѓ„u„q„u „}„Ђ„|„Ђ„t„Ђ„s„Ђ „|„Ђ„q„Ђ„„„‚„‘„ѓ„p, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ђ„}„… „r „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„u „{„‚„Ђ„}„u „Ѓ„y„r„p „y „t„u„r„‰„Ђ„~„Ђ„{ „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „~„p„t„Ђ. „B„Ђ„u„~„~„Ђ„z „{„p„†„u„t„‚„Ќ „r „y„~„ѓ„„„y„„„…„„„u „~„u „q„Ќ„|„Ђ. „T„‰„y„|„ѓ„‘ „Ђ„~, „{„p„{ „q„Ђ„s „Ѓ„Ђ„Љ„|„u„„, „„. „u. „~„y„{„p„{. „B „Ђ„t„y„~ „Ѓ„‚„u„{„‚„p„ѓ„~„Ќ„z „t„u„~„Ћ „Ђ„~ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„u„„ „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„… „r „p„‚„}„y„ђ, „y „{„p„{ „|„ђ„q„Ђ„z „~„Ђ„‚„}„p„|„Ћ„~„Ќ„z „Ѓ„p„„p„~ „r„Ќ„{„y„t„Ќ„r„p„u„„ „u„u. „N„Ђ „r „‰„u„} „t„u„|„Ђ? „O„~ „ѓ„{„Ђ„‚„Ђ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„u„„ „r„„„Ђ„‚„…„ђ „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„…. „O„~ „Ђ„Ѓ„‘„„„Ћ „u„u „r„Ќ„{„y„t„Ќ„r„p„u„„. „H„p„q„Ќ„r „Ђ„q „Џ„„„y„‡ „}„u„|„{„y„‡ „~„u„Ѓ„‚„y„‘„„„~„Ђ„ѓ„„„‘„‡, „Ђ„~ „ѓ„y„t„y„„ „t„Ђ„}„p „y „r„t„‚„…„s „‚„p„x„t„p„u„„„ѓ„‘ „x„r„Ђ„~„Ђ„{ „r „t„r„u„‚„Ћ.

- „K„„„Ђ „„„p„} - „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„ „Ђ„~.

„@ „u„}„… „r „Ђ„„„r„u„„:

- „B„Ђ„u„~„{„Ђ„}!!! „S„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „S„p„{„Ђ„z-„„„Ђ „x„t„u„ѓ„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„w„y„r„p„u„„?

„@ „Ђ„~ „ѓ „t„…„‚„y:

- „^„„„Ђ „‘.

- „O„„„{„‚„Ђ„z„„„u, „r„p„} „Ѓ„Ђ„r„u„ѓ„„„{„p.

- „N„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„ђ.

„B„Ђ„u„~„{„Ђ„} „u„}„… („{„ѓ„„„p„„„y, „y„‡ „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ „t„r„Ђ„u):

- „K„p„{ „„„p„{ „~„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„ђ, „p „{„„„Ђ „Q„Ђ„t„y„~„…, „x„p„‹„y„‹„p„„„Ћ „q„…„t„u„„? „S„Ќ „Ђ„t„y„~ „t„Ђ„}„p?

„P„‚„y„‘„„„u„|„Ћ „}„Ђ„z „r„Ђ„x„Ћ„}„y „y „|„‘„Ѓ„~„y, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „Ђ„t„y„~ „y „r „p„‚„}„y„ђ „y„t„„„y „~„u „‡„Ђ„‰„u„„. „B„Ђ„„ „„„…„„ „r„Ђ„u„{„Ђ„}„p „Ѓ„Ђ„~„u„ѓ„|„Ђ. „M„p„„ „ѓ„„„Ђ„‘„| „~„p „r„u„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„x„t „r „‰„y„ѓ„„„Ђ „r„Ђ„u„~„~„Ђ„} „y„ѓ„Ѓ„Ђ„|„~„u„~„y„y. „O„~ „Ђ„Ѓ„y„ѓ„Ќ„r„p„|, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „ѓ„u„z„‰„p„ѓ „ѓ„t„u„|„p„u„„ „ѓ „Џ„„„y„} „ѓ„Ђ„Ѓ„|„‘„{„Ђ„}, „y „{„p„{ „ѓ„r„u„‚„~„u„„ „u„}„… „Љ„u„ђ, „u„ѓ„|„y „Џ„„„Ђ„„ „}„p„|„Ђ„|„u„„„~„y„z „…„‚„Ђ„t „u„}„… „~„u „Ђ„„„{„‚„Ђ„u„„ „t„r„u„‚„Ћ.

„A„u„t„~„Ќ„z „x„p„Ѓ„…„s„p„~„Ќ„z „Ѓ„p„‚„u„~„Ћ „~„u „Ѓ„‚„y„t„…„}„p„| „~„y„‰„u„s„Ђ „|„…„‰„Љ„u „{„p„{ „r„x„‘„„„Ћ „„„u„|„u„†„Ђ„~ „y „~„p„q„‚„p„„„Ћ 02ЃЌ. „O„~ „ѓ„{„p„x„p„|, „‰„„„Ђ „{ „~„u„}„… „r „{„r„p„‚„„„y„‚„… „|„Ђ„}„‘„„„ѓ„‘ „|„ђ„t„y „y „‡„Ђ„„„‘„„ „ѓ„r„u„‚„~„…„„„Ћ „u„}„… „Љ„u„ђ . „M„u„~„„„Ќ „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„ѓ„y„|„y „p„t„‚„u„ѓ, „Ѓ„Ђ„ѓ„Ђ„r„u„„„Ђ„r„p„|„y „Ђ„„„Ђ„z„„„y „Ђ„„ „t„r„u„‚„y „y „w„t„p„„„Ћ. „^„„„Ђ„„ „‰„…„t„y„{ „Ѓ„Ђ„q„u„w„p„| „{ „Ђ„{„~„…, „y „ѓ„„„p„| „r„Ќ„s„|„‘„t„Ќ„r„p„„„Ћ „}„y„|„y„„y„ђ. „K„Ђ„s„t„p „}„u„~„„„Ќ „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„‡„p„|„y, „r„Ђ„u„{„Ђ„}„Ђ„r „…„w„u „~„u„ѓ„|„Ђ „Ѓ„Ђ „Ѓ„Ђ„|„~„Ђ„z „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„u. „P„p„‚„~„y„Љ„{„p „ѓ„„„p„| „~„p„q„|„ђ„t„p„„„Ћ „r „s„|„p„x„Ђ„{, „‰„„„Ђ „w„u „q„…„t„u„„. „O„~ „…„r„y„t„u„|, „{„p„{ „r„Ќ„|„u„„„u„|„p „t„r„u„‚„Ћ, „Ђ„„„t„u„|„‘„ђ„‹„p„‘ „|„u„ѓ„„„~„y„‰„~„…„ђ „{„|„u„„„{„… „Ђ„„ „|„y„†„„„Ђ„r („Ђ„q„‹„…„ђ „t„r„u„‚„Ћ „~„p „‰„u„„„Ќ„‚„u „{„r„p„‚„„„y„‚„Ќ). „O„~ „…„r„y„t„u„| „r„|„u„„„u„r„Љ„y„‡ „}„u„~„„„Ђ„r, „Ѓ„Ђ„‡„Ђ„w„y„‡ „~„p „‰„u„‚„u„Ѓ„p„Љ„u„{-„~„y„~„t„x„ђ. „R„|„u„t„…„ђ„‹„y„z „{„p„t„‚ - „Џ„„„Ђ „~„Ђ„s„p, „Ѓ„‚„Ђ„|„u„„„u„r„Љ„p„‘ „~„p „…„‚„Ђ„r„~„u „s„|„p„x„{„p „y „Ѓ„Ђ„Ѓ„p„r„Љ„p„‘ „r „…„‡„Ђ „Ђ„t„~„Ђ„s„Ђ „y„x „r„Ђ„u„~„~„Ќ„‡. „K„Ђ„‚„Ђ„‰„u - „P„Ђ„|„u „K„…„|„y„{„Ђ„r„Ђ. „S„p„„„p„‚„p„}„y „Ђ„{„p„x„p„|„y„ѓ„Ћ „r„Ђ„u„~„~„Ќ„u, „„„p„{ „{„p„{ „… „}„u„~„„„Ђ„r „q„Ќ„|„y „t„…„q„y„~„{„y („y„‡ „„„Ђ„s„t„p „u„‹„u „~„p„x„Ќ„r„p„|„y „t„u„}„Ђ„{„‚„p„„„y„x„p„„„Ђ„‚„Ќ) „y „Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „y„}„y „}„u„~„„„Ќ „…„}„u„|„y. „T „q„u„t„~„Ђ„s„Ђ „y„t„y„Ђ„„„y„{„p („}„Ђ„u„s„Ђ „Ѓ„‚„y„‘„„„u„|„‘) „~„Ђ„s„y „Ђ„„„~„‘„|„y„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„‰„„„y „ѓ„‚„p„x„… „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „„„Ђ„s„Ђ „{„p„{ „Ђ„~ „…„r„y„t„u„|, „‰„„„Ђ „~„p„„„r„Ђ„‚„y„|. „K„Ђ„s„t„p „‚„p„x„t„p„|„ѓ„‘ „x„r„Ђ„~„Ђ„{ „y „r„|„p„ѓ„„„~„Ќ„z „s„Ђ„|„Ђ„ѓ „ѓ„{„p„x„p„|:

- „M„y„|„y„„y„‘. „O„„„{„‚„Ђ„z„„„u.

„O„~ „…„w„u „ѓ„Ѓ„Ђ„‚„y„„„Ћ „~„u „ѓ„„„p„| „y „Ђ„„„{„‚„Ќ„| „t„r„u„‚„Ћ. „S„Ђ, „‰„„„Ђ „Ђ„~ „…„r„y„t„u„|, „Ѓ„‚„y„r„u„|„Ђ „u„s„Ђ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „{ „Ђ„t„~„Ђ„z „}„Ќ„ѓ„|„y: „L„…„‰„Љ„u „q„Ќ „}„~„u „~„u „‚„Ђ„w„t„p„„„Ћ„ѓ„‘ . „O„q„p „r„Ђ„u„{„Ђ„}„p „q„Ќ„|„y „„„p„{ „Ђ„„„t„u„}„Ђ„{„‚„p„„„y„x„y„‚„Ђ„r„p„~„Ќ , „‰„„„Ђ „y„‡ „|„y„„p „Ѓ„‚„u„r„‚„p„„„y„|„y„ѓ„Ћ „r„Ђ „‰„„„Ђ-„„„Ђ „{„‚„p„ѓ„~„Ђ-„~„u„‘„ѓ„~„Ђ-„ѓ„|„ђ„~„‘„r„Ђ„u. „R„u„‚„w„p„~„„ „}„y„|„y„„y„Ђ„~„u„‚ „ѓ„}„Ђ„s „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ:
- „P„p„‚„u„~„Ћ, „x„~„p„u„Љ„Ћ, „p „r„u„t„Ћ „Ђ„~„y „y „r„Ѓ„‚„‘„}„Ћ „r„Ђ„u„~„{„Ђ„}„Ќ. „M„Ђ„z „„„u„q„u „ѓ„Ђ„r„u„„, „„„Ќ „r „p„‚„}„y„ђ „|„…„‰„Љ„u „~„u „‡„Ђ„t„y.

„R„Ѓ„p„ѓ„|„Ђ „Џ„„„Ђ„s„Ђ „y„t„y„Ђ„„„p „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ „Ђ„t„~„Ђ - „Ѓ„Ђ„| „Ѓ„Ђ„t„Њ„u„x„t„p „ѓ„|„Ќ„Љ„p„|„y „…„s„‚„Ђ„x„Ќ „r „u„s„Ђ „p„t„‚„u„ѓ „y „Ђ„‰„u„~„Ћ „}„~„Ђ„s„Ђ „~„u„„u„~„x„…„‚„~„Ђ„z „q„‚„p„~„y. „P„‚„y„}„u„‚„~„Ђ „‰„u„‚„u„x „~„u„t„u„|„ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„u „Џ„„„Ђ„s„Ђ „r„ѓ„u„s„Ђ „q„u„x„Ђ„q„‚„p„x„y„‘ „… „Ѓ„‚„y„‘„„„u„|„‘ „r „{„r„p„‚„„„y„‚„u „‚„p„x„t„p„u„„„ѓ„‘ „„„u„|„u„†„Ђ„~„~„Ќ„z „x„r„Ђ„~„Ђ„{, „y „…„w„u „x„~„p„{„Ђ„}„Ќ„z „s„Ђ„|„Ђ„ѓ „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„:

- „S„Ќ „… „}„u„~„‘, „ѓ*„{„p, „Ѓ„Ђ„z„t„u„Љ„Ћ „ѓ„|„…„w„y„„„Ћ „r„Ђ „†„|„Ђ„„, „~„p „Ѓ„Ђ„t„r„Ђ„t„~„…„ђ „|„Ђ„t„{„…, „{„Ђ„„„Ђ„‚„p„‘ „Ђ„q„‘„x„p„„„u„|„Ћ„~„Ђ „…„„„Ђ„~„u„„, „…„w „‘ „Ђ„q „Џ„„„Ђ„} „Ѓ„Ђ„x„p„q„Ђ„‰„…„ѓ„Ћ.

„Q„p„x„t„p„|„y„ѓ„Ћ „s„…„t„{„y. „I „r„Ђ„„ „r „Џ„„„Ђ„}, „~„u „Ђ„‰„u„~„Ћ, „~„…„w„~„Ђ„} „Ђ„q„‹„u„ѓ„„„r„… „ѓ„…„q„Њ„u„{„„„u, „r„t„‚„…„s „~„y „ѓ „„„Ђ„s„Ђ, „~„y „ѓ „ѓ„u„s„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„~„…„|„p„ѓ„Ћ „„„‘„s„p „{ „x„~„p„~„y„‘„}. „O„~ „Ѓ„u„‚„u„r„u„|„ѓ„‘ „r „t„‚„…„s„Ђ„z „y„~„ѓ„„„y„„„…„„, „s„t„u „q„Ќ„|„p „r„Ђ„u„~„~„p„‘ „{„p„†„u„t„‚„p. „E„ѓ„|„y „Ђ„~ „Ѓ„Ђ„|„…„‰„p„| „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ , „„„Ђ „Џ„„„Ђ „t„|„‘ „~„u„s„Ђ „q„Ќ„|„p „|„y„‰„~„p„‘ „„„‚„p„s„u„t„y„‘. „O„~ „~„u „Ѓ„‚„Ђ„Ѓ„…„ѓ„„„y„| „~„y „Ђ„t„~„Ђ„z „|„u„{„„y„y. „I „‰„„„Ђ „ѓ„p„}„Ђ„u „y„~„„„u„‚„u„ѓ„~„Ђ„u, „u„}„… „q„Ђ„|„Ћ„Љ„u „r„ѓ„u„s„Ђ „t„p„r„p„|„p„ѓ„Ћ „r„Ђ„u„~„~„p„‘ „~„p„…„{„p. „B „x„p„{„|„ђ„‰„u„~„y„u „‡„Ђ„‰„… „ѓ„{„p„x„p„„„Ћ, „‰„„„Ђ „„„u„Ѓ„u„‚„Ћ „Ђ„~ „Ђ„†„y„„u„‚ „U„@„P„R„I. „B„Ђ„„ „{„p„{ „q„Ќ„r„p„u„„."

„M„…„w„y„{„p „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„:
- „B„p„ѓ „‚„p„q„Ђ„„„p „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„‘„u„„?
„M„…„w„y„{, „Ѓ„Ђ„‰„u„ѓ„p„r „r „x„p„„„Ќ„|„{„u:
- „P„‚„y„‡„Ђ„w„… „t„Ђ„}„Ђ„z „Ѓ„Ђ„x„t„~„Ђ, „u„ѓ„„„Ћ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „r„Ќ„Ѓ„y„„„Ћ „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „w„u„~„… „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘, „|„ђ„q„Ђ„r„~„y„„… „„„Ђ„w„u „~„u „‡„Ђ„‰„u„„„ѓ„‘... „N„p„r„u„‚„~„Ђ„u, „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„‘„u„„.

Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

- Алексей, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Дмитрий.

- Вы акула пера?
- Нет, скорее дятел клавиатуры!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Вслед за кризисом Уолл-Стрит в Нью-Йорке появилась банкнота достоинством ноль долларов. Эту купюру отпечатало не казначейство, а художница и дизайнер Лаура Джилберт, ответившая таким образом на кризис в США. Тираж нулевой валюты - десять тысяч, все банкноты планируют раздать на открытии выставки художницы на Бродвее.
http://news.ntv.ru/141671/video/

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон

н/м
В трубке: - Алло! Можно директора или бухгалтера?
Понятненько. Сейчас будут впаривать "Консультант" или "Гарант". Честно говоря, такие звонки уже конкретно поднадоели. Поэтому выдаю такой экспромт:
Я: - Если вы хотите продать на "Консультант", то нажмите клавишу "1".
На том конце провода совершенно офигели от такого ответа:
В трубке: - Я не хочу продавать вам "Консультант", я хочу предложить "Гарант".
Надо же - почти не ошибся.
Я: - В таком случае нажмите клавишу "2" в тональном режиме.

Последнее, что слышно в трубке - сигнал, соответствующий нажатию "двойки" в тональном режиме

улыбнуло
http://ru.youtube.com/watch?v= ...
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

to толмач: http://www.calend.ru/holidays/ ... :))

В 1980 году загадали загадку.Ответ не знаю.
Муж с женой лежат в постели.Муж говорит жене:
"Или раздевайся -пошли в театр;
Или одевайся и будим спать."
Вопрос:В чём она была одета?

aeroded, тут ответ :)
http://www.krylatskoe.com/foru ...

Не нашёл я тут ответа.

загадка с прибамбасами: На жене было вечернее платье, а поверх него - кофта . Надо было снять кофту, чтобы идти в театр, и надеть шубу, чтобы пойти спать (в другую квартиру).

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

баян:
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
- Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
- Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
- Как узнал? Просто спросил...

http://dr--zoidberg.livejourna ...

aлексc:
Спасибо, особенно порадовал памятник и имена в тексте :)))

--
...Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас!
Вы позвонили в отдел оперативного реагирования милиции. Если вас грабят - нажмите 1
Если вас грабят на улице - нажмите 2
Если вас насилуют -нажмите 3 (наш каталог эротических мелодий для создания интимной обстановки )
Если вас убивают - нажмите 4
Если вас пытают, попробуйте осознать ощущения - а не доставляет ли это вам удовольствие? Если - нет, нажмите 5
Если вам нужно связаться с живым человеком - нажмите отбой и позвоните маме...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

нм
Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

К&Ю:

Привет, милая!
про мягкую девушку толково :))
--

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!"
Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

толмач:
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Приветик, это же хотела запостить после обеда :) ну ладно, ;) "кто вперед тому красный самолет" - держи!
http://www.kozma.ru/gallery/ar ... :)) нашел?

К&Ю:

принято...гламурненько и про авиацию:)))

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...
н/м
Думаю многие знают, что нельзя создать папку в Windows под именем "con", что означает ботаник (Била гейтса так дразнили в детстве, кажется). Я решил ради собственной радости (ну и друзьям показать) создать эту папку через Linux на виндовом диске. Она и в Windows сохранилась, в неё можно было копировать информацию. Когда она мне надоела, я решил её удалить, а система запрещает!Вот уж действительно, Ботаник. Создать нельзя и удалить нельзя.))

Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая.
Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
-Ну всё, пиз@ец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.

классика понедельника:

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьёте?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет?!
- До каких? Мне 39!!!

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

К Путину ночью заявляется сатана и предлагает:
- Давай Вован, за твою душу , я раскрою 3 секрета власти
-Ну давай, -не долго размышляя согласился ВВ,
-1Й , наклоняется к уху и что то шепчет...
-Ерунда , мы это в 1917 году применили
-2Й, опять наклоняется к уху и что то шепчет...
-Старо, это мы в 1990 сделали
-3Й секрет, наклоняется к уху и шепчет...
-Это уже из новой истории, совсем недавно мы с Димоном так и сделали.
Так что ничего нового ты мне не сообщил. Еуперь я тебе расскрою нашу тайну. Наклоняется к уху сатаны и что то шепчет... Сатана, резко отпрянув в сторону:
-Побойтесь бога!!!!!!

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку
бью...

н/м
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же
день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне
напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом
"Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было
видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов
"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.

Самое плохое, когда на твоей заблокированной фотографии на одноклассниках.ру все посетители ставят пятерки.

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -а просто скажи "Здравствуйте!"

Ваша фотография из многих маленьких фото http://www.webofhuman.ru/

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: - Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

С лёгким паром - 2
Командир АЭ получил квартиру(1982год)Обмыв на работе приглашает штурмана в гости.
Перед домом заходят в магазин берут бутылку.Лифт ещё не работает.7ой этаж.Звонят.
Дверь открывает мужик.
КЭ-Ты что тут делаешь?
МЖ-живу.
КЭ-Я здесь живу д.16кв77
МЖ - нет это д.18кв77.
Зайдите посмотрите.Смотрят.Соглошаются.Извеняются.Распивают
пузырь.Уходят.Заходят в магазин берут пузырь.Поднимаются на 7 этаж .Звонят.
Дверь открывает тот же мужик.Опять пьяная разборка.Предлогает проводить.
КЭ -Не надо. В магазин не заходим не заблудимся.
Вышли.КЭ показывает на 7 этаж соседнего дома
-Вон розовые шторы.Моя квартира.
ШТ резко поднимает голову, теряет равновесие, падает
в лужу.КЭ вытаскивает.Тот не стоит на ногах.КЭ на себе затаскивает его на 7 этаж,
звонит - открывает тот же мужик.КЭ хватает его за грудки:
-Ты что сука издеваешься
надо мной.Ты значит везде живёшь, а я ни где!!!!

Нарезка ляпов из ..:)"наша авиакомпания, ээээ наша телекомпания" "Вестей"
http://rutube.ru/tracks/110284 ...

Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".

Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

н/м
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Сучка, Почемучка и А-310

- Погода по маршруту сложная: два циклона со штормовым ветром на периферии, интенсивные грозы на высоте, - предупредила белокурая тетка - дежурный синоптик. И неуверенно предложила: - Может быть, стоит дать задержку?
- А-а!.. - отмахнулся высокий шатен в черном форменном костюме с рядами золотых полосок по рукавам. - Нам татарам – лишь бы даром. И побыстрее…
Даже не взглянув на высотную синоптическую карту, он приколол бюллетень к полетному заданию и подошел к соседнему окошку с надписью «Диспетчер АДП».
- Готов? - водрузил на нос очки пожилой мужик.
- А то! Подписывай - опаздываем…
- Запасные выбрал?
- Чиркни там… Самара, Воронеж, Саратов… Мне пох.

Диспетчер, вероятно, успевший полетать и на фанерных бипланах, укоризненно покачал головой: внутри, словно протест против купальников в синхронном плавании, возгоралось возмущение столь поверхностному отношению к летной работе. Однако читать моралей он не стал - успел повидать на своем веку «асов», летавших по принципу: «Здрасти. Мы чокнутые, готовы на все».
Незнакомый командир транзитного рейса со странной фамилией Теофилов, будто угадав его мысли, выдал:
- Ну, многие ж херней страдают. Чем я умнее?
Тот молча вписал в графу «запасные АС» пару аэродромов, шлепнул печать на последней странице и, протянув задание, пожелал счастливого полета.
- Эльвира, водички против жажды взяла? - интересовался по мобильнику командир, спускаясь вниз по лестнице. - Молодца! Алкоголь в полете не преследуется, а приветствуется, помнишь?.. Вот-вот - купи побольше и покрепче…
Неподалеку от пассажирского терминала стоял белоснежный красавец «А-310». У левой тележки шасси суетились технари.
- …Током, мля, вчерась шибануло, - возмущался один.
- О как! И сколько? - участливо интересовался второй.
- Триста шестьдесят. Кстати, бесплатный совет: протрезвел мгновенно.
- Спасибо.
- На здоровье. А электричество, между прочим, я теперь уважаю.
Завидев командира, технари заволновались:
- Тут это… обжатие пневматиков на левой стойке ниже нормы. Подкачать бы надо.
- Пох, - пнул тот колесо.
- И основной топливный насос тест выдал неважный.
- Тоже пох. В умелых руках и член - балалайка. Давай бумажки - распишусь.
- Твой автограф - наш крепкий сон, - подсунул старшой журнал.

* * *

Ольга опаздывала на регистрацию.
«Ну, почему в моей жизни все так нескладно?! - взывала она неизвестно к кому и мысленно поторапливала таксиста: - Жми на педаль-то! Ногу, что ль, свело?..»
В командировку выпало лететь случайно и в самый последний момент. Главная бухгалтерша компании внезапно сказалась больной, и генеральный попросил Ольгу подменить ее в командировке.
- Знаю я про ее болезни! - воспротивилась она. - Небось, с очередным хахалем развлекаться к морю поехала.
Однако директор был любезен и настойчив.
- Бог с ней, Ольга… Вы поймите: мы просто не успеем переоформить билет. Вы же с главбухом полные тезки: и фамилия, и имена одинаковые.
- Отчества, слава богу, разные!
- Верно. Вы - Александровна; она - Алексеевна. Очень похоже. Надеюсь, на регистрации не обратят на это внимания.
- А номер паспорта, серия? - понемногу ослабевал пыл.
- Ерунда - подобные мелочи обычно не проверяют. Мы и послать-то больше никого не можем - вы ведь и документы к командировке готовили - значит, в теме. А я вам по возвращении премию хорошую выпишу, - вкрадчиво пообещал руководитель.
- Ну, не знаю…
- Компания ценит ваше усердие, аккуратность и трудолюбие. Так что премия выйдет по заслугам. Не так ли?
- Но у меня полугодовой отчет, - совсем тихо - почти шепотом озвучила она последний довод.
- Об этом не беспокойтесь! Завтра же свяжусь с вашей тезкой и поставлю ей задачу. Лично заставлю сесть за ваш стол и сделать отчет. Все будет по справедливости: вы за нее, она - за вас. Согласны?
Вздохнув, девушка кивнула. Куда деваться? Работа в компании нравится, зарплата устраивает. Не портить же отношения из-за пятидневной поездки! А усыновление Артемки они с мужем как-нибудь утрясут - позвонят в детский дом: объяснят, попросят на пару дней перенести оформление документов… Молодые супруги так долго ждали этого счастливого момента. Придется еще немного подождать.
Позабыв забрать у таксиста сдачу, она ворвалась в аэровокзал. Отыскав под потолком табло, узнала номер стойки; побежала вдоль застекленной стены. Подав билет с паспортом, выдохнула:
- Здравствуйте! Я не опоздала?
- Нет, - даже не посмотрела на запыхавшуюся пассажирку девушка в форменной рубашке. Проделав привычные манипуляции, вернула документы: - Проходите на посадку. Сектор номер три.
«И вправду не проверяют, - спешно стучала каблучками Ольга. - Как там говорят?.. А, вспомнила! Где начинает авиация, там кончается порядок».
Порядка не было и в третьем секторе. Толпа матерящегося народа, мусор, сигаретный дым… И рой зеленых мух над лужей блевотины в углу.
Ольга нашла кусочек свободного пространства, отдышалась. Набрала на мобиле номер мужа, намекнула об успешном завершении авантюры с регистрацией чужого билета, пообещала позвонить по прибытии к месту, попрощалась. И от нечего делать стала рассматривать ближайших попутчиков.
- Ха! Я пару раз надувал этим способом тупых насекомых! - гордо рассказывал седой мужик в дорогом костюмчике. - Это ж обычная «пирамида»! Обещаешь кучу дивидендов, и они сами несут денежки. Главное потом смыться подальше.
- Тебе легче - ты чисто в бизнесе, - мелко кивал его приятель - такой же расфуфыренный стручок лет шестидесяти. - А я на государевой должности - никуда не смоешься.
- У тебя свой Клондайк. Домишко-то на Рублевском шоссе отгрохал.
- Соорудил. Да с взятками, знаешь ли… скоро последнее здоровье растеряю, - полез чиновник в карман и повертел перед собеседником какими-то таблетками.
«Верните награбленное, суки!» - так и захотелось встрять в разговор Ольге. Однако за спиной послышался жалобный женский голос:
- Представляешь, милый, мне продлили командировку. Но ты не расстраивайся - я уже взяла билет на послезавтра. Как там наша дочь?..
Ольга незаметно повернула голову. Сзади в обнимку с молодым негром стояла роскошная блондинка. Не стесняясь народа, эфиоп дергал обезьяньей клешней за пышные сиськи…
«Такая же шлюха, как и наша главбух! - гневно подумала девушка. - Вот подобралась компашка!..»
- Граждане пассажиры, прошу в автобус! - выросла в проеме открывшейся двери усталая тетка.
Народ загалдел и лениво потянулся на выход.

* * *

- …Слева и справа между девятым и десятым рядами кресел расположены запасные выходы с кодовыми замками, - вещала плоская, точно мультяшная Масяня, стюардесса.
Салон первого класса обслуживали две стюардессы: длинноногая красавица-брюнетка в жутко короткой юбке и эта… доходяга с грудью размером «корень из трех десятых».
- Пожалуйста, запомните код - это несложно, - продолжала двухмерная анимашка, - девять-один-один, ноль-один, ноль-два, ноль-три, ноль-четыре, а дальше номер телефона моей покойной московской бабушки: двести семнадцать, двадцать три, девяносто семь. Набрав код, нужно трижды повернуть ручку влево, затем дважды вправо, назвать свою фамилию и толкнуть от себя. Для приведения в действие надувного трапа следует нажать пять разноцветных кнопок в следующем порядке…
«Все ясно, как дорога в тумане. Если ничего не поняла - не отчаивайся, потому что ничего не забудешь. И почему все простое нужно облекать в сложную форму? - тихо воздыхала Оля, мучаясь с застежкой ремня. - Впрочем, что с них возьмешь? Нездоровый психически народ. Дети неба…»
В салоне стоял галдеж - пассажиры устраивались, отбирали друг у друга концы привязных ремней, шумно переговаривались. Странно, но в какофонии звуков Ольга не слышала детского плача. Да и восходя по трапу, не заметила ни одного ребенка.
- …Через полчаса - после набора эшелона вам предложат легкий завтрак, - закончила инструктаж Масяня и свалила со сцены за кулисы.
Завыли движки, лайнер качнулся и плавно покатился к взлетно-посадочной полосе. Ольга закрыла глаза и вдруг вспомнила о своей полной тезке, должно быть гревшей в это время геморрой на теплом песочке черноморского побережья. Или изменяя мужу с очередным богатеньким мачо.
- Сучка, - пробормотала она и набросила на колени теплый плед. Лететь предстояло два с половиной часа…

* * *

- Сто шестьдесят. Сто семьдесят. Сто восемьдесят. Двести - отрыв, - монотонно диктовал второй пилот.
Командир потянул штурвал, А-310-200 послушно задрал нос и оторвался от бетонки.
- Высота сто. Шасси убрано, закрылки - пятнадцать, мощность - девяносто пять процентов, - откинулся помощник на спинку кресла и, залюбовавшись бездонной синевой, певуче произнес: - О-от оно, голубое не-ебушко. Божество-о ты наше…
- В голубом мире только два божества: Газпром и Боря Моисеев, - отрезал шатен и доложил в эфир: - «Верховод», «22114» взлет произвел. Выход от второго с набором 320-го эшелона.
- Разрешаю выход со второго. Набор 320-го доложите.
- Доложим, - скривился Теофилов и повернулся к напарнику: - Зови нашу стриптизершу - пусть разливает.
- Водяра, конина, шампунь, пивко? - прогудел голосом Эльвиры динамик.
- Тащи все!
Спустя пару минут в кабину вошла стройная стюра в короткой до неприличия юбочке. Наклонившись, попыталась поставить поднос на центральный пульт. Не получилось.
- Вот эта фигня мешает, - стрельнула она взглядом на торчащий рычажок.
- Это чего? - почесал затылок помощник.
- Кондиционер, - скосивши глаза под подол, подсказал командир. - Выключи нах. Не подохнут…
Бухнув заставленный бутылками и тарелочками поднос, деваха собралась вернуться на вахту.
- А выпить с нами?
- Это ВЫ при жизни бухали как истинные летчики, - загадочно улыбнулась она, - а я предпочитала другие грешки.
- Знаем-знаем! Трахалась как кошка после акробатики на шесте. Могем пособить. По очереди. Ты как, командир? - хохотнул второй пилот и, бесцеремонно стянул по ее ровным ножкам кружевные трусики.
Эльвира не возражала, но Теофилов, посмотрев на часы, поморщился:
- Не успеем. Скоро эшелон, а мы еще не в одном глазу.
- Жаль. Придется ждать следующего рейса.
- Жаль, - согласилась деваха, легким пинком отправляя нижнее бельишко под пилотское кресло. - А вдруг следующий рейс выпадет на автобус?! А там неудобно…
- В чем неудобство-то? Пассажиров, что ли, много?
- Ха! Плевать мне на зрителей!.. Стояком не люблю… Между кресел…

* * *

Эшелон набирали двадцать минут. Потом трансляция ожила бабским голосом:
- Господа пассажиры, наш самолет занял десять тысяч пятьсот метров. Можно отстегнуть привязные ремни. Сейчас мы предложим вам легкий завтрак…
Из-за портьеры, покачиваясь, выплыла Масяня с подносом в руках. Кажется, боевая загрузка у нее была смехотворной - две чашки кофе и один бутерброд. Больше она бы не потянула.
«Мдя… последние ряды получат легкую жрачку в аэропорту назначения. А я как раз сижу на предпоследнем. И почему мне всегда не везет?..» - подумалось Ольге. И вновь ей завладели невеселые мысли: сначала о сучке главбухше, из-за которой пришлось бросать все дела и лететь черти куда; затем о милом Артемке, что ждал и считал минуты до счастливого мгновения, когда его заберут «внезапно отыскавшиеся родители»…
Сидевшие рядом попутчики что-то живо обсуждали. Она почти не улавливала смысла, да и не хотела слушать, кто кого нагрел, подставил, заложил, ограбил или посадил за решетку… Она была из другого рода-племени и попала в общество этого первоклассного салона лишь по стечению обстоятельств.
Внезапно ее мысли оборвались. Двигатели работали как-то по-другому: тон становился ниже, а шум тише; самолет, похоже, терял высоту.
Девушка оглянулась по сторонам. Кто-то дремал, кто-то наперебой рассказывали о «подвигах».
«Показалось? Я часто летала на самолетах, и подобного никогда не было! Только бы не удариться головушкой о нашу голубую планету! Господи, ну почему со мной вечно что-то происходит?!»
Наконец, салон погрузился в тишину; такая пронзительная и жуткая тишина могла быть только в кузнечном цехе в эпоху позднего «ельцинского ренессанса».
И в следующую секунду вдруг всех прорвало:
- Стюардесса, что случилось?!
- Тащи спасательный жилет, падла!
- Девушка, а парашюты здесь есть?
- Скорее налей стакан водки!
- Накапай, мля, корвалолу! Тут человеку плохо!..
Ор оглушал салон до тех пор, пока меж коротко раздвинутых штор не явилось лицо плоской небожительницы. Все разом стихли, а она, ощерившись в нехорошей улыбке, звонко тявкнула:
- Не ссать, крысы! Щас все будет.
И снова исчезла.

* * *

- Опять орут? - пыхнул табачным дымом командир.
- А когда не орали-то?.. - недовольно повела плечиком Масяня.
- Пить будете? Хорошие пропадут напитки.
- А, давай!.. - хором согласились стюры.
- Да оставь ты этот щербатый руль, - прогудел Теофилов. - Обслужи дам!
Второй пилот послушно бросил управление и протянул девушкам по пластиковой чашке. Обе махнули до дна, закусили конфетами…
- Долго еще? - спросила Эльвира, ковыряя промеж зубов накладным ноготочком.
- Высота - пять тысяч. Почти отвесное пикирование. Скоро крылышки тю-тю - отвалятся.
- Теперь пара слов о мужестве и отваге. А точнее об этих двух мифах, - затушил шатен окурок о приборную доску. - Столько падал, а страх все равно мошонку струбциной сжимает. Аж матерно кричать хочется. Фальцетом…
Стряхивая крошки с лацканов форменного пиджака, правак посетовал:
- А я, кажись, переболел. Мне вот намедни мундирчик новый на складе выдали. Так жалко, мля… Первый раз с размером угадали.
Вдруг во внутреннем кармане запиликало.
- Алле, - закинул он ногу на ногу. - Да, шеф, все по плану - падаем.
Однако лицо его вскоре перекосило. Дав звонку отбой, помощник мрачно буркнул:
- Приехали. На борту чужой.
- Место? - сосредоточенно спросил командир, левой рукой подтягивая штурвал, а правой пытаясь запустить хотя бы один движок.
- Двенадцать «А».
- Откуда он взялся? - взвизгнули стюры.
- Хэзэ, товарищи бабы! - отмахнулся правак.
Теофилов вытер со лба испарину:
- Не успеем запустить. Не успеем… Тащите этого «зайца» в хвостовой сортир! Там имеется крохотный шанс…

* * *

- Привет, пацаны! - улыбнулась стройная девушка.
- О-о! Сколько лет!.. - по очереди обняли ее два приятеля.
- Фу, как от вас несет! Бензин, что ли?..
- Соляра. Теперь не летаем, а по асфальту елозим.
- Говорила я вам, балбесы…
- А где твоя «сдобная» напарница?
- Не будет ее больше. Реабилитировали.
- О как! Молодца! Значит, перевели на легкий труд?
- Выходит так, - подпалила сигарету девушка. - Больше не придется ей падать и разбиваться.
Шатен посмотрел на часы:
- Скоро в рейс. Одна поедешь?
- Почему одна? Прислали другую напарницу - новенькую. А вот, кстати, и она!
В комнату отдыха экипажей междугородных рейсов робко заглянула симпатичная молодая женщина.
- Здравствуйте. Вы на Москву?
- Мы-мы. Заходи! - шагнула навстречу Эльвира. Подведя напарницу к мужчинам, представила: - Ольга.


Пассажиры спали. Освещенное желтоватым светом шоссе, весело бежало навстречу. Помощник второй час забавлялся с Эльвирой где-то на задних рядах. Теофилов крутил баранку и слушал исполненный пафосного возмущения рассказ новой стюардессы, изредка вставляя короткие фразы, от которых по ее телу бежали мурашки…
- Ангелочки к нам не попадают, - смачно плюнул он в открытое окно, - так что советую больше не петь этих песен. Здесь все такие, - кивнул он на полный салон пассажиров. - И ты была такой же. Воровкой, убийцей, мамкой-сутенершей - не важно…
- Я никого не убивала и никогда не воровала! - позабыв об осторожности, выкрикнула она. Подчинившись его жесту, вновь перешла на шепот: - Просто иногда ошибалась…
- Возможно, когда-то причинила боль ребенку, или кого-то незаслуженно обидела.
- Неужели к вам попадают и за такие мелочи?
- За все нужно платить, дорогуша. За все. А от тяжести содеянного при жизни зависит, сколько раз тебе придется умереть.
- Кошмар…
- Кошмар. Но лишний раз под поезд бросаться не стоит. Мы уже привыкли подыхать, и ты привыкнешь. Расскажи лучше, как и за что к нам попала, - покосился Теофилов на ее ровные ножки.
Вздохнув, та мужественно призналась:
- До прошлого года рассказывать не о чем. Потом сошла с рельсов: начала изменять мужу. Часто и со многими. А как попала… Отправила вместо себя в командировку одну юную сотрудницу из компании. Мне позарез надо было остаться в родном городе…
Мужчина пристально посмотрел ей в глаза.
- Чтобы встретиться с другим человеком, - поспешила уточнить она. - Радовалась потом как дурочка, узнав о падении самолета. Думала: как же мне повезло, что не полетела!
- Ну, а дальше?
- Дальше выяснилось, что девчонка выжила. Единственная из двухсот пассажиров. Вот ей действительно повезло! А я… через пару дней села за ее стол делать полугодовой отчет и… представляешь, с креплений вдруг срывается эта длинная штуковина… ну, которая висит на стене и выдувает воздух от Сплит системы. Срывается и падает мне на темечко. Вот так. И умерла я не сразу. С полчаса лежала в офисе, ощущала невыносимую боль во всем теле, сквозь разрывавший череп гул слышала каждый звук: беготню сотрудников, вой сирены скорой помощи, слова доктора о том, что я не жилец…
Отвернувшись к окну, мужчина ухмыльнулся. Знакомый почерк!
Потом положил ладонь на белевшее во мраке бедро, погладил гладкую кожу. И мягко сказал:
- У нас остался час. Позови-ка сюда моего напарника.
Ольга прошлась в корму салона. Через пару минут из темноты вынырнул напарник и с довольной физиономией занял водительское место.
- Тебя предупредить?
- Зачем? - на миг остановился Теофилов в проходе. - Разве можно придумать более приятную смерть, чем в объятиях красивой бабы? Смотри, не проскочи наш любимый мост!..

- Великолепный букет! Для кого купил?
- Для Светки Соколовой.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня её похороны.

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

н/м
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес:
- Пиздобратия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Вчера в соседнем подъезде прошли съемки передачи "Форт Баярд"
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на $100000.

- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
- Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- Ёб твою мать! Сержант тут Я, а ты бл@ новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант о""ел и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!
Мы плакали и отжимались...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Вешалка для одежды в детском саду
фантазия у людей однако!
http://myimgs.net/images/vbcx.jpg
ГЫ

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

н/м:
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3, 5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
- Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась.
- Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!

К&Ю:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
----
Это чтобы никто потом не сказал, что я его таким молодым в гроб загнала!
----
Привет, милая -жжошь :)))
----
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

нм
курсантские годы чудесные:)

Есть у меня брателло. Классный пацан двадцати лет отроду. Чуть пофигист, слегка
мажор (хочется ему так думать), сильно романтик.
Когда братцу моему стукнуло шестнадцать годиков, встал перед нашей семьёй
вопрос-вопросец: куда пойти учиться? Аттестат у нас, скажем прямо, выглядел
тухло, особливо эрудицией мы не блистали, в отличниках и околоотличниках не
числились. Помимо вышеназванных достоинств мы еще стабильно прогуливали,
шарахались по бильярд-клубам, болтались по клубам ночным, попивали пивко и все
прочие прелести... В ухе у нас ( в правильном - не подумайте) торчала серёжка,
спиз... упёртая у меня из шкатулки, волосёнки мы гелили, носили гламурные
сиреневые очки и , вообще, вели неприемлемый для сына полковника Красной Армии
образ жизни.
Мама сокрушалась, папа зеленел от злости, я подкидывала по пятихатке на походы в
кофейню и вывод многочисленных барышень "в свет". Короче - картинка знакомая,
не так-ли?
На вопросы "чем ты хочешь стать в жизни?" братец отвечал с присущей его
возрасту целесообразностью: "А пофик, лишь бы бабло имелось"!
И на семейном совете, переступив через мамины рыдания, мои сомнения и брателлин
пофигизм, папа принял авторитарное решение.
- ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ! - сказал папа.
Мы не посмели возразить.
Надо было слышать, что братец говорил после совета!!! Говорил он это мне в
привате, и повторять я этого не стану. Военным - срочникам, сверхурочникам,
подстрочникам, проч. никам - досталось по первое число. Папе досталось два раза
по первое!
- Я буду учиться! - орал братец. - Я вам докажу! Я пойду в Щукинское! Я пойду в
МГУ! Плешка ждёт меня!
- Ага... А ты знаешь СКОЛЬКО нам это будет стоить с твоим аттестатом? -
охлаждала я его пыл.
- Я сам! Всё сам! - вопил он, нагеливая чуб.
Короче, через некоторое время мы нашли репетиторов, мы одарили всех учителей и
завучей школы французскими духами, папа всеми правдами и неправдами нашел
связи... (ужас ужас) ... и мы стали готовиться.
Надо отдать нашим предкам должное, учебное заведение они выбрали достойное и
потеряли лет пять жизни, чтобы этот "придурок" (любя!) получил аттестат таки
без трояков, натаскался у частных преподов и, в результате, не опозорил фамилию
на вступительных.
Папа поседел, у мамы начались глюки... Одиннадцатый класс мы заканчивали всей
семьёй.
Всей, кроме брателло... Он продолжал совершенствоваться в "американке", нашел
подружку с запросами, вместо походов к репетиторам шатался по ... А черт его
знает где он шатался, однако деньги, выданные ему на оплату "немецкого",
"литры" и "истории", радостно им тратились на рубашечки от поддельного
Армани и парфюмы от Армани предположительно настоящего (почти живого).
Когда сей факт выяснился, папа выпил бутылку корвалола, запив это бутылкой
коньяка. После этого мама провожала сыночка до дома препода, ждала в подъезде и
за ручку тащила домой, дабы дитё не свалило на танцульки!
Это еще что!!! Нам же по физ-ре надо было минимум сдавать. Сейчас уже не помню,
но там надо раз одиннадцать подтянуться, кросс в три километра отмотать и
отжаться по-человечески.
Ясен красен, с нашими мажористыми замашками что такое "турник" мы знать не
могли. И знаете! Мама ( а ей на тот момент было пятьдесят два) каждое утро
выходила с ним на пробежку и вывешивала эту гламурную сардельку на перекладину,
чтобы сарделька мышцы накачала...
Смешно? Ха! Мы рыдали...
Минул год. Выпускные сдавали тоже всей семьёй. Я писала сочинение по "Мёртвым
душам" и получила бы отлично, если б этот придурь расставил по-человечески
запятые (видать - семейное). Папа сдавал алгебру с геометрией в школьном
туалете, а мама несла ответственную функцию по заносу в аудиторию шпаргалок и
передачи их выпускнику.
И через полмесяца наступил час ИКС!!! Он должен был наступить!!! Похоже, что мы
боялись больше абитуриента. Тот жутко сокрушался из-за остриженного чубчика и
серьги, которую папа собственноручно спустил в унитаз.
А с утра в понедельник мы поехали " в лагеря"! Там потенциального курсанта
ждали вступительные экзамены и нелегкая боевая жизнь в палатках. Кто знает, тот
уже понял... Кто не знает... Так положено. Их забирают от титьки - этих
сопляков- и везут далеко-далеко, аж в самое Подмосковье в нашем случае. Их
загоняют за краснозвездный забор и злые прапорщики, офицеры и старшекурсники
начинают над ними всячески измываться. Начинаются построения, зарядки, пробежки
(это вам не с мамочкой вокруг дома шлёпать) и ... экзамены... Три экзамена,
зачет по физре, собеседование - и ты курсант!!! Ура!!!
Хрен вам, а не "ура"! Они там рыдают, как младенцы! Они уже через три дня
домой просятся. Не утрирую - видела! Наш, на удивление, был спокоен. Страшен,
как чёрт - лыс, ушаст, худосочен. Но спокоен! Мы даже испугались, мол, не
свихнулась ли наша деточка... Неее. Не свихнулась. И когда в списках мы увидели
его (нашу) фамилию, радости не было предела. Мы с папой надрались, мама рыдала
(она всё время рыдала), а что делал брат - неизвестно, поскольку видеть нам его
разрешали по два часа в неделю.
Мы приезжали в часть, размещались на плацу (мы и еще тыщи две счастливых семей)
и с ужасом смотрели как наш гламурный уродец жрёт курицу-гриль грязными руками.

И это мальчик, который считал, что если с утра надо пользоваться КЕНЗО, то
вечером лучше не мешать запах с Валентино ).
Правда, он мне втихушку жаловался, что все-козлы, и армия - место для
представителей низшего класса и детей рабочих районов (он имел в виду - для
дебилов и козлов, но тогда таких слов не пользовал), но зубы сцеплял и улыбался!

А потом его отправили на КМК (курс молодого курсанта). Это уже после
поступления. Ему разрешили три дня побыть дома, и опять на полигон! Все эти три
дня деточка спала. На звонки подружек и дружков не реагировала. Спала и жрала!!!

И КМБ (курс молодого бойца)!!! Мама!!! То, что они прошли на абитуре - не
цветочки - нет!!! Тычинки. Их одели в комки (камуфляж), выдали солдатские берцы
(тяжжжелые - жуть!) и стали дрючить по полной!
Мы приезжали со жратвой (раз в две недели) и пытались понять, которая из этих
зомбированных лягушек наша! Лягушка походила сама, пошатываясь от усталости. Из
лексикона ушли слова "Версаче", "клубешник", "фикса", "ботиночки за
двести зелёных" и появились "наряд", "наряд", "еще один наряд", "два
наряда вне очереди"...
Он ребенка пахло потом, грязью, и чем-то неуловимо чужим - взрослым.
Апофеозом превращения стал случай, когда мы сунули ему очередную куру-гриль ( и
это после колбасы, сыра, салатиков, пирожков, пиццы, конфет) и он разорвал её
обгрызенными ногтями, аки голодный волк!
- Сына, а ручки ты мыл? - спросила матушка, заботливо гладя брателло по бритому
затылку.
- А хренли их мыть то, - ответил волк, - я только с наряда, мы ща унитазы
хлоркой чистили - всё стерильно!

Пауза...

***

Прошло четыре года.

Он строен, высок, аккуратен. Он встаёт в шесть утра, заправляет кровать, целует
маму. Он отдаёт ей свою курсантскую зарплату (правда потом снимает в
десятикратном размере - ладно). Он легко пробегает три километра. Он звонит мне
и говорит: "Лариска, а чего у тебя денег нет на телефоне. Давай, брошу десять
долларов..." Он провожает меня до дома, если я вдруг засижусь у предков
допоздна. Он трогательно ухаживает за девушками. Он вместе с папой нашивает
курсовки. Он начал читать!!! Он начал много читать!!!

И для него это ПРЫГ!!! ПРЫГ ПРЫГ!!! Он говорит по французски, немецки и
английски. У него нет трояков, и, разумеется, нет хвостов. Он гордится своим
ВУЗом, он гордится своей формой. Он гордится своим отцом!!! Я это знаю!!!
Он стоит перед зеркалом, поправляя дурацкую фуражку.
- Слышь! А всё-таки мужчине к лицу форма!
Он защитник! Он мужик! Он взрослый! Да... Он тут вчера зашел в ювелирку и
прикупил себе гвоздик в ухо. Правда, когда "по форме" снимает... Но всё равно
- гламурный, сцуко... )

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....


Mолодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.
Муж cтарается попасть ключём в замочную щель и никак не может.
Mолодая жена, выглядывaя из-за плеча:
- Hу вот, хорошенькое начало!

Американские будни:

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику:
Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е.
Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Thank you for valuable information. http://divorceinfo.com/heowiki ...

Самолет терпит аварию, в этом самолете
всего два парашюта и три мужика, которые спорят,
кому же все-таки достанутся парашюты. Один
мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
- Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
- Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
- Вот там Лувр. Подле него - путаны...
Один турист не выдерживает:
- А есть здесь женщины, которые не продаются?
Экскукрсоводша (томно): - Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

байка из инета
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

нм
Учебник по математике, выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6.У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Пятница, вечер. Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.
Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х. й к своему Спилбергу!

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

http://www.webpark.ru/comments ...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".

н/м
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-В смысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!!

Кризис хуже развода - половины денег нет, а жена осталась...

to К&Ю:SALUT!!! c pytnizei vas !Kak dela?
С подругой у меня засиделись....- izbinite "boyn" :))

Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

толмач милый, спасибо за слова, которые ты мне написал, уже выучила. Теперь беда -кому б сказать :)

По ‎щучьему ‎ велению
‎
Пошёл ‎Емеля ‎как-‎то ‎ за ‎водицей
‎(Хотелось ‎с ‎бодуна ‎ему ‎напиться...)
‎С ‎ведром ‎поглубже ‎в ‎прорубь ‎сунул ‎руку
‎И ‎зачерпнул ‎с ‎ водой ‎большую ‎щуку !
‎А ‎та ‎плеснула ‎по ‎ведру ‎хвостом
‎И ‎молвит ‎человечьим ‎языком :
"‎Release me, and I'll make you a rich man !"
‎Как ‎было ‎знать ‎ей, ‎в ‎чей ‎попала ‎плен?
‎Емеля ‎же ‎не ‎понял ‎ни ‎ словечка...
‎Сварил ‎уху , ‎сожрал ‎и ... ‎влез ‎на ‎печку.
‎Мораль: ‎Чтоб ‎стать ‎богатым ‎и ‎пить ‎виски -
‎Необходимо ‎всё ‎ж ‎учить ‎английский!


реклама AXE - "Идеальная женщина"
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

aleks, салют!!! :)) ну бывает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

- Дорогой, а не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже и не знаю, как быть: жена с детьми на юге отдыхают, тёща – на даче…

Симпатичная пара в магазинчике южного города. Мужчина покупает себе солнцезащитные очки. Продавец:
- Может вам ещё что-нибудь нужно?
- Нет, спасибо.
- А супруге вашей?
- Ой, хорошо, что напомнили. Дайте конверт с маркой.