:)) ноу-хау!
А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти - чиновное мудило.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай

толмачу- про Броньку это рассказ Шукшина

Игорь С.:
Спасибо, я был не в курсе :(((
----


Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
- Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
Да под простынью и не видно, что на нем.
(Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
Дед: - На стадион, бабка!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на ж?лтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.


Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс.
- Ну, давай, войди в меня...
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!!!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм вовсе не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?




- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!!!

Любимый анекдот паспортистов:

Приходит мужик в паспортный стол вставать на прописку.
Паспортистка:-У нас сегодня не ПРОПИСЬдень, а ВЫПИСЬдень.
Мужик:-Слушай, красавица! А нельзя ли всю эту П#ЗЬдень сделать за один день.

http://top.rbc.ru/society/10/0 ...

Гаишник, возвращая документы нарушителю: "А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал"

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-47 с деревянным прикладом.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.

После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно, что женился:свежевыстиранные брюку, выглаженная рубашка, начищенная обувь...
- Да, это было первое, чему меня жена научила...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают.
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что всё-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Муж с женой в постели, не встаёт. Муж:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

http://www.sat-gps-locate.com/ ...

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, код - в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас интересующий человек. Сервис пока бесплатен

Блин! Где-то читал такой классный анекдот про Буратино!!! И не могу найти!!!! Где?!

Бобе:
Баянище...

Я постараюсь исправиться :-((

Всем привет, желаю веселой пятницы!


-Откуда у тебя царапины на спине?
-От верблюда.
-Класс, царапающийся верблюд!Потом покажешь?

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!


нм
Стою вечером на остановке.Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту.
-"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.


МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на-
падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллон-
чика, прежде всего задержите дыхание и закройте
глаза. Затем расстегните противогазную сумку, до-
станьте противогаз и наденьте его. Помните, что от
быстроты этих действий может зависеть ваша
жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте
туда несколько камней, чтобы перехватить инициа-
тиву у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозри-
тельных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попро-
сите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помоги-
те, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль-
ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить
короткие юбки и пользоваться макияжем. Старень-
кий ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей
лицо наверняка не привлекут внимания потенциаль-
ного маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступ-
никам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова,
смазанная вазелином или жирным кремом, в очеред-
ной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей за-
щиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это
может быть расческа, дезодорант, кусок водопровод-
ной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные прави-
ла, то преступникам будет гораздо труднее ограбить
вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-ни-
будь другой.


Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?


Разговаривают две соседки по дачному участку:
- Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.
На следующий день:
- Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли.

Однажды подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко,
И, не чуя подвоха, насеял малеха
Редиско, петрушко и репко.

И выросло репко большое,
И дедко лишился покоя.
Попробуй убрать – людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал бабко дедко,
А бабко в ответ – ЙА КРИВЕДКО!
Спина мол болит, и совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед – огородник со стажем!
И вылечил бабко массажем,
И - бабко за дедко, но не тянется репко,
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады бабко внучко,
А внучко с собой взяло Жучко
И рьяно-прерьяно все тянут-потянут,
Но держится репко могучо!

И сбегало Жучко за кошко,
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво, но для коллектива
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут…
Петрушки от мата аж вянут.
Но аццкое репко до крайности крепко,
И все ж от него не отстанут!

Тут мышко бежало к амбару,
Но репко когда увидало,
Решило помогать, за кошко тягать.
Такого еще не бывало.

И тянут-потянут из грядко
Огромное репко ребятки,
Собравшись всей кучей, огромной, могучей.
И упс! Зашибись! Все в порядке!


Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

Всем приветик!
толмач:
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

:))))) супер!!!

Есть две разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме

Рассказывает женщина. Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Розыгрыши в пятницу
Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Дорогой (..ая)... Потолок падает!"
Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.
Однажды я ехал на велике в гараж по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
В чужом туалете скрытно натяните на стульчак прозрачную пленку..

2 Каштанка: мерси за гороскопчик..а вот "На верхней полке купейного вагона.." совсем недавно было! :)

Реальная анкета на трудоустройство в Мак Дональдс. Молодец!!!


1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Родители падонки :)))

http://www.yaplakal.com/forum2 ...

Памятка для родителей: кто есть кто

1. Байкеры - мотоциклисты. носят кожаные черные куртки.
2. Толкиенисты - увлечение книгами – дети, попадающие в эту субкультуру перестают жить реальной жизнью, живут сказкой . Увлекаются играми. переодеваясь в древние одежды – как в кино.
3. Металисты - одежда вся кожаная с металлическими деталями.
4. Скауты - зеленые галстуки, шляпы, ходят в походы . Это положительно, но существуют религиозные направления скаутов – это уже опасно.
5. Панки - опасно? Решай сам: если хочешь стать панком, то должен просидеть неделю в мусорном бачке
6. Фанаты - (болельщики) - самая модная субкультура. Но обычные болельщики огорчаются, а фанаты независимо от того, выигрывают или проигрывают, громят все вокруг, переворачивают машины, бьют витрины.
7. Скинхеды - бритые головы, тяжелые ботинки. Способны на убийство. Если уже кого-либо убил, то он носит ботинки с белыми шнурками. Одежда отличная от всех – белые футболки.
8. Растoманы - употребляют наркотики, носят яркую одежду. Для них каждый день – праздник.
9. Готы - принцип: каждый день может быть последним. В моде у них суицизм. У них всегда черный цвет одежды , в жгуче-черный красят волосы, черным подводят глаза, брови, губы, ногти. Очень опасны! Пьют кровь! Носят с собой ампулы с кровью (режут пальцы или свои или своих собратьев и пьют эту кровь)
10. Эммо - знак у них "крестик" У всех челки закрывающие глаза. Положительно то, что они добровольно отказываются от спиртного. Они - за здоровый образ жизни.
11. Хибфобы - проявляют себя в брейкдансах
12. Хиппи - переживают свою третью волну. Отстранялись от общества. Носят балахоны, джинсы, фенечки.
13. Флешлюбы - они должны быть вызывающими, потиворечивыми. Нарочно вызывают скандалы. Создают непонятную, абсурдную ситуацию. Друг с другом у них не принято общаться.


чупа-чупс для эмо - луковица на спичке - сосу и плачу

Одностишья:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию

Неуловимые Ванхельсинги
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

Из монолога аптекаря:
- Сорок минут впариваю клиенту виагру, из существующих аргументов осталось
только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину.
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он для пробы.
И тут апофеоз! Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
- А если с женой, то эта штука действует?

http://kotomatrix.ru/top/

http://warnet.ws/img3/188/ha.jpg

Краткое жизнеописание среднестатистического человека, попавшего на сайты типа вспомни.ру, в контакте и одноклассники http://fishki.net/comment.php? ...

Тест для бабников (короткий, я прошел!)
http://kp.ru/daily/24079.3/314207/

Каштанка:
подборка фоток про котов-супер :)
--
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Интервью Даны Борисовой – сплошной анекдот.

Пара цитат.
"первый раз узнала о существовании Интернета, когда мне рассказали, что там обо мне куча отзывов" - Без комментариев.
"Я просто читала текст по сценарию и свою глупость особо не могла проявить. На острове же для меня настал звездный час." - Без комментариев.
"Ко мне тоже такие предложения поступают. Но с некоторых пор я ввела для себя правило: из-за денег с мужчинами не встречаться." - А до этого как?


Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З-а-@.-б-а-л!!!

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель...


Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла ща отпида@сим.

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...


Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...


Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.


- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь.Конечно же устаешь.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и
очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием
прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову
могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

Иду культурно из магаза домой, вижу - свадьба кошачья ломится через весь двор. Одна кошка и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями. Кошка подбегает к стоящей под окном машине и с неё прям в форточку - свора естественно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль:
- Куда на %уй все сразу??!! А ну не срать тут!!!
С того и началась весна-2008.


Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы&бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы&бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, &баться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы&бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Пару лет назад было. Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.


Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!


Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска

нм
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит:
"Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х##й, чем какую-то х##ю учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!...
Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...

— Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
— А какими средствами вы располагаете?
— Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!

Служил я в Черниговке, а семья жила в Галенках (не захотела жена переезжать из-за работы, из-за детей и из-за бытовых условий этого славного гарнизона), по этому жил в профике с молодыми летчиками со штурмового полка.Домой мотался раз в 2недели с пятницы по понедельник сразрешения командира.Как-то раз собрался, а ездил на Уссурийск ночным поездом Благовещенск-Владивосток, а оттуда первым автобусом на Пограничный и домой.Так вот мне пацаны после обеда и говорят, ну что?ты собрался? Я отвечаю-да, собрался, Ну, давай посидим, выпьем, как водится, что-то обстановка распологает, да и до поезда у тебя времени много-говорят.Я прикинул ... к носу, а что, и в правду время есть, желание само-собой, говорю-давай.Ну и понеслось.Время 3 ночи-спинным мозгом чую - пора, поезд домой около 4, нужно выдвигаться в сторону вокзала.Пацаны говорят-не ссы, мы тебя в вагон посадим, успеем , (поезд на стации Мучная 2 минуты стоит)Будешь нам благодарен и из дома чего-нибудь вкусного привезешь.Ну ладно, на вокзале все обошлось, билет взял, в поезд попал, стюардессе-суке сказал толкнуть на подлете к Уссурийску, сел, прилег на чье-то плечо и уснул.Проснулся от-того что толкают, встал, пытаюсь вспомнить кто я, как зовут и какой у меня размер сапог(от Черниговки до Уссурииска хода 2 часа).Поезд стоит, выхожу на перрон вместе со всеми и понимаю с трудом что это не Уссурийск.Я обратно в поезд, народ расступается, меня пропускает, а тут у меня на пути эта стюардесса встала и кричит басом - ты куда майор.Я ей-мне дальше, говорил-же что мне до Уссурийска, и вообще, говорю, отойди.А она мне крылатую фразу в ответ:ты чего майор, дальше земли нет, дорога закончилась.Ты, говорит, до края приехал.Я ей, что-ты несешь, какой-такой край земли, как я туда(на край)попал?Это говорит-Владивосток, я тебя будила и перед Уссутийском и в нем -ведь стояли там 20 минут, ну а ты
только матом ругаешся.Так что выходи-приехали мол, поезд дальше не идет.Ну посидел, подумал, спросил когда паравоз в другой конец состава перегонят, и узнав что только ближе к вечеру, пошел на выход.Ну, короче, дома был только около 4 дня. Дома-война, жена в истерике, не помогли и цветы, которые купил в Уссурийске, дабы сгладить острые углы произошедшего.После первого выдоха моего жена все поняла и до отъезда в понедельник не разговаривала и с довольствия супружеского тоже сняла до следующего приезда.Поэтому пацанам ни чего тоже не обломилось из дома.Ну с ними-то проще, рассказав о своей поездке-похохотали, вечером набрали водки-вспрыснули это дело и забыли.Ноперед поездкой домой я больше не пил, и то хорошо что край земли был так не далеко.
2.Через какое-то время вернулся по переводу обратно в Галенки.А там за время моего отсутствия на аэродроме появилась рота диких бойцов из ПВО, они там свои локаторы развернули. Ни когда до этого они не видели летчиков, ни слышали о существовании ЛТО, ну а о командный состав полка, естественно не знают.Так вот, как-то раз иду штаба полка в сторону базы по дороге, вижу впереди на некоторм удалении дефилирует п-к Фетисов командир полка и как водится, в комбезе, в шевретке и папахе, а на встречу нам некое подразделение под предводительством прапора ПВО.Идут они бедолаги, и не подозревают куда идут.Поровнялись они с героическим командиром гвардейског штурмового авиационного полка и вознамерились пройти мимо, потому что Родина поставила им свои ПВОшные задачи.На Фетисова они, естественно, ноль внимания-кто он такой этот мужик в папахе и в кожаной куртке.
Ну, ком. полка п-к Фетисов, естественно, это подразделение останавливает и справедливо начинает возмущаться по поводу неотдания ему воинского приветствия, выговаривая прапощику свое недовольство. На что прапорщик дает команду своему взводу продолжать движение, не останавливаться, пошел сам и с поворотом головы отвечает недовольному "мужику"-"С КОКОЙ СТАТИ МЫ ДОЛЖНЫ ОТДАВАТЬ ПРИВЕТСТВИЕ КАЖДОМУ ПРОХОДЯЩЕМУ КАЗАКУ". Немая сцена достойная пера классика длилась секунд 10, потом в реве командира утонул газуемый в ТЭЧ самолет. С Владика приехал какой-то военночальник ПВОшный и долго учил своих мудреной авиационной науке. Уф-хорош, на сегодня.

ИГОРЬ К:
Сильно! Укатайка :)))
----------
Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!".

Письмо счастья! (исключительно для мужчин)

Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире.
В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка. Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотя бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье. У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.

2 толмач :Удалялись они в глубоком молчании...-+5! Как здоровье?



Едет автобус с челноками из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят?ну давай?
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус.Люди дайте кто ни будь попить! В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай?
Через некоторое время автобус останавливается на небольшую ночную стоянку. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус челноков а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают

алекс:
Привет! здоровье потихоньку-тьфу-тьфу :))) Весна радует...птички щебечут-ляпота :)))
-----
проверено на людях практически из моей выписки :((
"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были при поступлении."

не мое...
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Всем здрям! :)

Женщина никогда не опаздывает: она либо приходит, либо не приходит.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Это просто невероятно, чем занимаются медики! Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

н/м:
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

:)) и это н/м:
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

толмач:
Письмо счастья! (исключительно для мужчин)

:))) Это что-то!!!! Супер!

ИЗ ЖЖ:
06:59 pm April 2nd, 2007

Тема: Повестка
А еще мне сегодня повестка пришла.
Хотят забрать меня в армию - наивные люди :)

17:01 pm April 14th, 2008

Тема: бляяяяяяяяяяя
.........



Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."


1 Когда у меня давно еще "ока" была, я за год 70000 намотал...
2 Вылезти чтоли не мог?



Фокс
17/05/2007 14:57
у меня знакомый мужик ваще за газ неплатит ))))))
у него счётчик установлен мордой к стене
к ниму газовики пришли.....
-почему за газ неплатим ?
-я показания снять немогу!
-почему счётчик неправильно стоит ?
-неяж ставил.. ваша организация..
-ждите ремонтников

уже 5 лет ждёт ! они немогут оформить заявку ! переустановка счётчика -такого нету, тот кто ставил- давно там неработает, финансировать начальство неможет такую услугу.....
вобщем они сами застряли в своей бюрократии !!!



Из резюме:

- Предыдущее место работы?
- Завод "......"

- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко

- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел



John Когда собаке нечего делать, она яйца лижит.
вадик По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!



ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят



ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...



Vasya: Привет!
Marina: Привет!
Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Каштанка :
Привет милая, как настроение весеннее продолжается ? :))))
-----
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.
Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.


про ежиков из инета

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.

н/м
Есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, как взлетающий самолет)
Хозяйка испуганно:
-Что это?
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…


Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Утро. Тапочки. Будильник.
«Даже кофе не попьем?»
Джек. Ошейник. Дождь. Осинник.
Лапы грязные…
ПОДЪЕМ!!!!!

Lacalut. Растишка. Каша.
Снова каша (ну-ка ешь!!!).
Муж. Носки. Рубашка. МАША!!!
Подзатыльник. Винтефреш.
Ноутбук. Ботинки. «Сэлтон».
«Где ключи?» «А флешка?» Бздын!
Молоко. Осколки. Бентон:
«Динозавры». Супрастин.
Маша, сопли! Дима – сменка!
Игорь – линзы! Джеки – фу!
Йод. Царапина. Коленка.
Детский садик. ДСШЮ. Кунг-фу.
Взносы (черт, сломала ноготь).
Супермаркет. Список. Чек.
Тренер. «Да, потянем ногу».
Куртка. Джинсы. Кеды… СНЕГ?
Школа. Летняя резина.
Телефон. Заносы. «Что?
Нет, не слышу, да, «Калина»,
КАСКО? Люда? А вы кто?»
Банк. Кредит. Свекровь. Матрена*.
Ветлечебница. Склероз.
«Как, на завтра?»
…Макароны.
Chappi. VANISH. Майка BOSS.
«Третья, девяносто пятый,
20 литров». Слякоть. Плащ.
Снова Джек и …экскаватор???
Лужа, жижа… понеслась!
Супер-швабра. Mr. Proper.
Хлопок, шелк… отдельно шерсть.
«Гастростомия». «Топровер».
«Курсовая? Завтра в шесть».
Холодец. Кастрюля. Миски.
Маше – краски, Диме – диск.
Мужу – письма на английском.
Запах гари. Печки писк.
Три. Продленка. Рынок. Груши.
Помидоры, Курага.
«Маша? Что? Стреляет в уши?
Дима? Что? Болит нога?»
Хондроксид. Раскраска, книжка,
Чашка, ручка, мышка, мишка,
Киндер, шминдер и мартышка…
Капли в ухо под шумок.
Вечер. Два борца сумо.
Пух. Подушки. Визги. МАМА!!!!!!
Хлеб. Салат. Пюре. Лосось.
«Эй, откройте, телеграмма!»
Таз. Прищепки. Пылесос.
Телевизор. Все четыре.
«Дима! Что это за скрин?»
Мойка, майка, в сайре, в сыре…
Кошка. Whiskas. Ever Clean.
Сериал. «Маняша - в ванну!»
Джонсонс-Бейби. Крош и Ёж.
Уравнения. Ботсвана.
Наизусть!!! Прыщи не трожь!
Игорь. Новости культуры.
Кресло. Пиво. Бух. учет.
Храп. Чуть-чуть мускулатуры.
Джек! Гулять! Эээээээ…. Ну ты чё???
Silit Bang. С душком, но чисто.
Руки с мылом "Сейфгард Плюс".
Наконец-то кофе! Winston:
Настоящий тонкий вкус!
Руки!!! Ноги!!! Поясница!!!!!!!
Завтра – в тренажерный зал!
И… в микроволновку пиццу.
Марвелон. Персен. Фестал.
Куклы. Кубики. Тетрадки.
«Джек, зараза, вылезай».
Слава богу, все в порядке.
…Ночь. Слипаются глаза.
Чай, Устинова. Пижама.
Одеяло. Сон… провал….
Бац! И снова утро! МАМА!
Мне сегодня 32!!!

* Кошка свекрови.

© Анна Котова

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!

Комплименты

- Ваша улыбка меня ослепляет. Пожалуйста, улыбайтесь пореже.

- Ваше тело пробуждает во мне животные инстинкты. Бежать, скорее бежать отсюда.

- Вы такая горячая, что постоянна меня парите...

- У вас такие выразительные глаза, только вот не понятно что они выражают...

- У вас такая тонкая лебединая шея. Вам не кажеться что это мутация?

- У вас глаза как два бездонных океана. Теперь понятно куда делся мозг.

- У вас такие шелковистые волосы... Хороший парик бы получился..

- Вы такая стройная. Не ужели так мало зарабатываете?

- У вас такой заразительный смех. Главное что бы меня ничем не заразили...

- Вы похитили мое сердце. Прошу вернуть а вознаграждение.

- Вы для меня так много значите. Но пиво все таки дороже.

- Вы так дороги. Можно вас продать и купить много пива.

- Вы самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Ну за исключением всего пары вещей: пива, компьютера, машины, свободы...

- У вас такой пронзительный взгляд. Не могли бы вы посмотреть на пару моих врагов?

Список реально существующих профессий + комменты

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул: "А%уеть", увидев их творения.