Супружеская пара в постели.Жена, постанывая:"Дорогой, возьми меня". Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:"Спи родная, мы никуда не едем."

Супружеская пара в постели.
- Дорогая, сделай мне миньет.
- Чего у нас нет?
- Спи, дура! Всё у нас есть!

:-))После института, году так в 1989, работал я гинекологом в больнице в одном из райцен-тров Омской области. Больничка располагалась недалеко от при-стани на Иртыше, и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением.
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеко-лог, зовет меня в малую операционную палату, мол, с пристани 'скорая' привезла женщину с вы-кидышем небольшого срока, повариху с буксира, идущего куда-то на Север, в Салехард, Всю навигацию, с апреля по но-ябрь, она проводила на своем буксире в компании десяти членов команды и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую кар-тину. напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серьезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с 'якорьком' на кисти, и -заме-чаю, что ее в общем-то ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года:
- И в августе здесь будете работать?
- Да, - отвечаем, - а что будет в августе?
- В августе мы назад поплы-вем., .

:-))Кузен рассказал - он на 'скорой' работает

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигры-ваний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут У машины открывается задница. И из кузова выходят трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там, сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам Буйного, за которым, собственно, и выезжали Удачное задер-жание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
Санитары приближаются.
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы №***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг. Разрешите продолжать движение?'
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Еду я вчера в метро.

Посреди вагона стоят три 'чисто нормальных, абсолютно реальных' пацана (как они попали в метро, история умалчивает, видимо, на экскурсию). Пацаны громко и весело гуторят о своих 'пацанских' делах, совершенно не обращая внимания на то, что в вагоне еще кто- то есть. На одной из остановок входит слепой с огромной немецкой овчар-кой - поводырем и табличкой: дайте, мол, мне денег. Один из пацанов говорит: 'Слышь, Толян, ты ж 'бабы' взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит'.
Толян вынимает из штанов 'лопатник' денег и гордо дает слепому стольник $. Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки: И СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!!!
:.пауза 5 секунд:.
Двое пацанов начинают истерично ржать.
- Вова: 'Толян, а кто из вас мудак-то?
- Толян: 'Убью, суку (кидается к слепому).
- Слепой: 'ФАС!!'
- 'Тузик' : 'Рррр..аф:аф: ррраф ..(кидается на Толяна) ^
Псевдослепой еле-еле удерживает рвущегосй 'Тузика', готового порвать Толяна в клочья. Поезд останавливается, слепой с 'Тузиком' смываются. Толян возвращается к товарищам в :состоянии полного дауна::.
И тут Вова делает ошибку: 'Да-а-а, . Толик, лоханулся ты, как пионер:.
И тут Толя молча со всей дури, бьет Вовку в нос !!!!
Нокаут полный

Дело было в институте. Сидим, ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще
потихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Света С. Вся в
негодовании, И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром комендантша в общаге на х:.й послала"! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все, соответственно, живо заинтересовались случившимся. Комендантше, надо сказать, давно за 50 лет, и матами она особо сыпать не должна. И все, конечно же, спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х й?". Да не может быть!
На что она сказала, что не так, конечно.
- Ну а как7 - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех.
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла.


1.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.




2.

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя :) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до
колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему :)
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин...Куклачёв...




3.

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого
был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой
поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо,
между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один
подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с
машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): -
Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне
038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: -
Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в
вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон
свет чинить! Занавес.




4.

Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на
площадке
почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину:
дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась
неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину
через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки.
Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех
инструкторов
вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр -
никому за 40 минут этого так и не удалось .




5.

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.



6.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА.

Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.



7.

Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая
передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего
комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как
водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ,
а пониже - тоже крупно - название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".



8.

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись
с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали
две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,
лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда
назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и
написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во
время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть
приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье)
дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно",
подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку
и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не
водятся". На следующий день его комиссовали.



9.

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей
бухгалтершей.
Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама
видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде
интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется
и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..



10.

Собрались мы как-то с моими подружками выпить (отмечали вроде
бы что-то). Т.е. я и 3 девушки. Ну, выпили (довольно прилично)
и решили сходить куда-нибудь потанцевать. Выбор пал на "Одиссей"
(есть такой клуб в нашем городе). Надо сказать, что DJ-и там все
знакомые и мы попросили их записать какую-нибудь музыку по-новее на кассету.
А они записали по-просту всю вечернюю программу (вместе с приветстрвиями
типа: "Дамы и господа, Вас приветствует ночной дансинг "Одиссей" и т.п.)
Есть у них одна фишка. Время от времени врубается такая (рекламная я
полагаю) распевочка: "Оооо-диии-ссей!!!".
Ну так вот. После 5-6 часового танц-марафона мы, изрядно подпитые и
уставшие решили все-таки, как говорится "go home". А по причине того,
что все живут в разных концах города, а времени что-то около 4:00,
одна из девушек (пусть ее зовут Даша) предложила переночевать у нее
(живет она ближе всех). По дороге взяли (зачем - до сих пор не пойму :))
еще 0, 5. Две девушки сразу свалились спать, а мы с Дашей (как самые
крепкие и тренированные :)) сели на кухне пить-курить-закусывать.
Минут этак через 20 Даше резко захотелось послушать музыку. Она,
значица, на полусогнутых идет в комнату где спят подружки и включает
в музцентр ту самую кассету, что нам записали DJ-и. Причем на на
приличной громкости и на том месте, где играет эта распевочка:
"Оооо-диии-ссей!!!". Света (одна из подружек) резко приподнимается
на кровати и сквозь сон выдает (умоляющим таким голосом) следующую
фразу: "Дааа-ша-а-а, пойдеем домой а-а-а???" :). Занавес.



11.

В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей
культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я
хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит,
особенно мои Московские друзья.
Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне
развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас
нет, и разворачиваться можно практически в любом месяте, - я так
раньше думал. Вобщем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал
налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы,
говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну,
блин, ну совсем, блин.. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я
тутже предлагаю искупить свою вину. На месте?, - спрашивает он. На
месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интнресное. он хлопает
себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня
закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!!
Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти
россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам
нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!



12.

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???



13.

История совершенно правдивая, произошла со мной.
Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую
по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и
свободного времени.
И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и
тела, договорился о встрече со своей подружкой, заказал по телефону номер в
загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и
не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив
любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном
мною направлении.
Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою
подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным
недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке
институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость.
Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об
одном своем давнем увлечении.
Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год
как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного
рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила
сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила
раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.
Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо,
быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер
лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета
с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в
обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно
крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая
глазом, протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).
Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном
ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:
- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее
благоверного (а это был он).
Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на
честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении
своего автомобиля.
Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его
сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник
укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною
бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на
Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети
красненьким балуются.
История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему
приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной
газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий
и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила
больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила,
не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей
(писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в
отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь,
хозяйка!



14.

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но
произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в
одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший
повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек
15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
"Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам
открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже
будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому
легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение:
"Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор
продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает
лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон
стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно
придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и
недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо
было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все
с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с
разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было
весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...



15.

Олимпийский рекорд Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили
поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все
наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и
прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно,
очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи,
бары, рестораны... Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут
пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни
дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без
фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру
лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То
ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили
сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали
извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще
развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку,
галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру
вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень
долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще
гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла
!" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что
оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о
том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот
что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...



17.

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.

Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и
попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:) Отечества
достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он
будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но
приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич
ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то
прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали
по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с
огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю
как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед
людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал
ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет
предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране
началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось
успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на
войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили
и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка.
Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то
давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли
дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и
ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все
происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы
подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали
продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в
деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он
посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и
ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин
приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго
ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили
за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он
писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали
книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в
плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на
немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую
армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали
появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин
хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич
открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира
Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела
оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее
поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные
ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее,
где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы
посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на
него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в
будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на
него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как
подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши: Hеудовлетворительно! Hезнание
общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.



17.

Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного
автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока
экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить
сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной
уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно
так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал
одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не
только работящий, но и совсем не стеснительный...



18.

Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать.
Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я
здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом. А тут доpога обледенела.
Я сам зимой не

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".


- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"
синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е* твою мать".

Рапорт и резолюция - замечательные, я оборжался !

Токо это ИМХО не исторический документ, а народное творчество, новодел - ибо вряд ли в 87 году комэска Василий Григорьев строчил рапорта на компе, и распечатывал на матричном принтере :-)))

Joss, уже обсуждали. Вроде как перепечатали на компе с оригинала. Хотя, я так понимаю Вы согласны, в любом случае - прикол!

Ржал от души, Олег, спасибо.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно.

Олег, нет слов! После ветки о женитьбе, которую сегодня, Слава Богу, закрыли. Настроение поднялось!:-)

Директор собирает совещание в понедельник.
Д.: - Все знают правила работы?
Подчиненные: Да, вроде все.
Д.: - Объясняю для новичков. Значит так, понедельник - день тяжелый. Отходим от выходных.
Вторник - постепенно готовимся к работе в среду.
Среда - ударно пашем цельный день!
Четверг - отходим от среды.
Пятница - подготовка к выходным, преретекающая в сабантуй. Вопросы?
Подчиненный: А можно вопрос?
Д.: Можно.
Подчиненный: А когда эта х..ня со средой кончится?

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?

Testerу: Спасибо, родной, улет. Нечто подобное видел у морпехов в Адене, но это Супер!

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается?
через 9 месяцев - ушастые глазастики.

Популярное молодежное движение "$бущие вместе"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Недавно просыпаюсь утром от того, что, ну, в общем, живот прихватило. Встаю и иду в соответствующее место, а в голове спросонья вертится: "- Mayday, mayday, прошу срочную посадку, опасность разгерметизации..." Через какое-то время просыпаюсь окончательно и начинаю ржать. Блин. А ведь всего-то пару недель почитал этот форум...
=)

dt, давай, рассказывай нам свои сказки, Петросян. После твоих шуток даже дети не смеются, а ты взрослым, пилотам свою х... за анекдот приподнести хочешь!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и в#ебу.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

НЕ ОБЕССУТЬТЕ, НЕ САМ ПРИДУМАЛ, - ТО ЧТО В СЕТИ ПОНРАВИЛОСЬ.


Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..


-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют, но не входят.


Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...



Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ??
Ч: (потихоньку в сторону) - блRть, с доктором-то совсем плохо...
(громко) Доктор!!! Я вам локальную сеть подключаю!!


В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого! давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!


Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала да прибежавшего охранника отимел..
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да ты чо!! Ну а мотив-то какой?



..И тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...


И ВЗАВЕРШЕНИИ "ДОБРЫЙ ДЕТСКИЙ (СОВРЕМЕННЫЙ) АНЕДОТ:

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

tester:
Негоже так смешить людей на ночь!!!
Поржал от души, спасибо!Распечатал, завтра народу в кабине прочту.

Анекдот по авиационной тематике)))

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару новую, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

просто шедевры у Lys, Сezar, Бизон, ВВ и Анонима от 12.10 в ночном режиме. ))))))))))) Спасибо!

Мои пять копеек, может и знаете:

Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!

и веселая картинка:

http://img410.imageshack.us/my ...

Доработано и модернизировано.

- НЕРВЫ :
не доводите меня до лётного состояния !!!

- ВПЕЧАТЛЕНИЯ :
-По части самолетов - мне 86 понравился - длинный и толстый. Летел тут недавно с одним "гагариным"
(т.е. кто ваще впервые летел) - ток он в окно зырит и балдеет - а че типа он крылами машет - а сам зеленый весь.
Не боись - говорю - он под птицу косИт.
-Ан 24 нармальная птицца, но гудит так, что в ризонанс впадаешь. Як40 рулит однозначно, внутри потише,
правда седла неудобные, а что пра туалет...кагда мне не па деццки приспичило, то йа в энту конурешку лихо влез
(при маем росте 2, 00 метра)...правда повторяя крутой изгиб борта...

АФОРИЗМ :
Рожденный ползать - летать не может... но может заползти так высоко, что рожденный летать будет "ползать" под ним.

ПРЕССА : Медиатавр пожирает читателей в лабиринтах их собственного сознания.

КРЕДО : а ваще все люди братья.

Форум-то все-таки авиационный, а посему повторюсь (на авторство не претендую - ремейк дальнобойщтков ;-)
http://www.pas.com.ru/yabbimag ...
.. ну уж ежели настроение совсем швах, пробегитесь тут, полегчает, уверяю... :-))
http://www.pas.com.ru/cgi-bin/ ...

*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно. Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах. Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят (женщина, 33 года).
http://www.azerilove.net/artic ...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась:

1: - Ты вчера напился.

Супер, спасибо, Х-Х-Х-Х-......

Класс.Читал любовные истории, катался.Нет, наш народ не победим, Чехова на нас не хватает..

- Алешенька, скажите а на кого вы похожи?
- На маму!
- Ой, Алешенька, я бы не сказала, что Лариса Ивановна - ПЬЯНОЕ ЗАКОМПЛЕКСОВАННОЕ ЧМО.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ...



Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

У Интеpнета дуб зеленый,
Модемный пул на дубе том.
И днем, и ночью - pаскаленный,
Ведь диалапщики кpугом.

Кто топчет линки по утpам -
Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там -
Hа то оно и утpо.

Я был когда-то стpанным, почти что безымянным
Котоpого в куpилку никто не позовет.
Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp
Пpи встpече сpазу лапу подает.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники

Девушка и парень в баре:
Д: А знаешь, дорогой, я тут узнала один рецептик...
П: Какой?
Д: Тебе понравиться :)- мило улыбнулась.

Девушка заказывает стопку текилы и рюмку сливочного ликера.

Д: Только пить надо стоя на коленях, и сразу глотать.

Парень глотает:

0.3 секунды - приятное тело во рту.
0.5 секунд - у парня расширяются зрачки.
0.7 секунд - парень с трудом борется с рвотными позывами.

Когда парень отдышался, девушка наклоняется и ласково так щебечет на ушко:

Д: Коктейль называется "Месть за минет".



В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!



Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3
вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Быль, 1988 год.
Гоним 24ки из Гиссара в Кандагар, таможня в Марах. В Гиссаре получили спирт, при посадке в Марах Леха(Таракан)- бортовой - уже в говнище и начинает выкобениваться с погранцами и таможней. Те грозят его оставить, всем скопом его регулируем и укладываем спать.
Взлетаем с Маров, и где-то в районе Калаи-Мора Таракан заплетающимся языком просит проинформировать, когда ленточку пересечем.
Кушку проходим на ПМВ, прямо над воротами на дороге, я Лехе - граница, мол! И тут с левого борта начинает херачить ПКТ, трассы мне с операторской видно отлично -офуеваю конкретно - слева КСП, колючка, вышки - СССР, короче - и вот туда Таракан из пулемета е@ашит!
Мы с командиром ревем в два голоса - а ему хоть бы хер - человек уже на войне!
В одну из пауз он меня все-таки услышал (а я уже управление держу)- типа, мол, командир зовет! Леха бросает стрельбу, протискивается по проходу, командир его подпускает вплотную, разворачивается резко и со всей дури, по-ростовски - в пятак!!!
В Шинданде, короче, борт мы уже сами заправляли - Леха вышел так, что мы и не заметили.
В Кандагаре появился он месяца через три, но практически как бестелесное существо - не видно и не слышно его было.
Вот так и живу я сейчас в одном городе с человеком, который стрелял по Советскому Союзу. Он, правда, не любит об этом вспоминать.

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.
*****

Из реальных резюме при устройстве на работу:

1. последнее место работы - водитель гендиректора,
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

2. ...порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

3. ...дома постоянно имею компьютер.
*****

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

Елена: Посмеялся от души! Спасибо, родная, ССССУпер про ком-ку, прям по "жизни"!