РАССКАЗ О ЛЁТЧИКЕ – 4. КРУГОВАЯ ПОРУКА

Кружим, кружим, по району.
Мы ёу кружим по району.
Кружим и глядим по сторонам,
А тюнер шарит по волнам (с)

Серега

ПРОЛОГ

В полумраке зала ресторана «Седьмое небо» за столиком сидели
два респектабельных мужчины.
Любуясь видами ночной Москвы, они неспешно вели беседу.

- А ты уверен Алексей, что это именно он? – спросил первый собеседник, откинув рукой
назад прядь волос
- Несомненно, он! Сомнений быть не может, тот самый из Булково - волнуясь, тер
переносицу его собеседник
- А доказательства?
- С четырех внешних камер установленных у здания Рыбавиасевнадзора пленки имеются, -
Алексей поставил на стол нетбук без дисковода. – Подъехал белый лимузин в сопровождении
четырех мигалок. Он вышел, сел и был таков.
- Не успели, - тихо произнес первый собеседник, и снова легким движением откинул
спадающую прядь волос - А на какую программу его подписали?
- Будет ведущим программы «9 ½ кадров»
- Информация проверенная?
- Несомненно, Константин! Наш резидент Столичный передал по своим каналам
- Да слышали мы про его каналы, - поморщился первый мужчина – Но врать он не будет.
- Может, перекупим?
- Не получится, Константин. Ему в райдер тапочки махеровые включили.
- Тогда точно не перебьем. Что делать то будем? Рейтинх под угрозой. У нас неделя на все
про все. Иначе Ваню, Сашу, Гарика и Сережу с прайм-тайм убирать можно.
- А как с запуском мега-шоу «Четвертый сон Матушко»? – с надеждой в голосе
спросил Алексей

Константин достал из портфеля карту, на которой от Москвы шла красная линия
в сторону Смолевича.
морозам.

- Не успеем протянуть, еще семьдесят километров волокна осталось. Есть еще
обновленный Сельский час - чтение куплетов Сельской библиотекаршей, но думаю, не
покатит. Придется старый резерв задействовать. Как там Командор?

- Из Канады на побывку летит. Да поиздержались уже все в экипаже. Третий год без
посадки, – с дрожью в голосе сказал Алексей.

- Ничего, ничего. Потерпят. Дай команду, чтобы пару деревозапращиков были направлены к
нему. Передачу топлива в воздухе совершить.

Мужчины встали из-за стола и направились к лифту. Нажав на кнопку Линии 1, они через
минуту оказались у перрона, где их уже поджидал блестящий лоском скоростной
состав САМСАМ на воздушной подушке. У вагона их ждала румяная Жанна Авдотьевна,
дослужившаяся до начальника поезда.

- Жанна Авдотьевна, дорогуша! Скажите, чтобы незамедлительно трогали.
Мы в Новосеб выезжаем.

Через пару минут поезд бесшумно тронулся, несясь навстречу сибирским морозам.

Часть I . Начало

В кабине все спали, даже кукушка в настенных часах. И второй пилот Петро Криворучко, и
борт-инженер Самуил Маркович, и штурман Автандил Миминошвили, которого в экипаже за
глаза звали Мишико. Рядом с праваком посапывали журналистка Виолетта из «Кореневской
правды» и бортпродница Тамарочка. Только Рита таращила в темноте свои
полупроводниковые глазенки.

Исключением был и Командор. Он смотрел беззвучно на монитор, где ярко светились две
цифры 3:7. По льду уныло катился какой-то беззубый парень с гербом на
майке и разводил руками.

- Вот так всегда, ждешь ее 4 года, готовишься, - и Командор покосился на не тронутый
ящик «будвайзера» - Надеешься на них. А они… Все про.. проиграли. Обещали двенадцать
четвертых мест, а взяли всего девять. Стыдоба!

На время Командор погрузился в размышленья. Самолет шел заданным эшелоном, оставив
далеко позади стаю гусей с их вожаком Олегом Т. Турбины натужно гудели, трюм под
завязку был забит ванкуверским золотым запасом, выигранным нашими спортсменами.

- Ну ничего, ничего… Зато мой экипаж всегда будет первым, - прошептал Реверс,
и крепче взял в руки штурвал.

В этот момент в репродукторе что-то щелкнуло и раздалось:
- 1!
- Не понял! – недоуменно сказал Командор
- 2!
Долгое время Командор пользовался старой доброй, проверенной временем схемой
радиообмена «Nahandyuh». Но неделю назад Главдисп поставил новые фильтры,
и лексикон пришлось подстраивать.

- Лол! Лол! Земля!
- 3!
- Земля! Я не понимаю вас, повторите еще!
- - 4! 5! 6!

И тут по динамике радиообмена он догадался, что в Башне находится его старый приятель.

- Кузьмич, ты?!!
- 7! Привет дружище! Рад тебя слышать.
В этот момент проснулся правак Петро Криворучко, и, не разобравшись,
спросонья нажал на лангету:

- Дядечко, ви не маєте рації! Чому ви так нахабно з нами розмовляєте? А де пошана? Де ввічливе звернення до нашого екіпажа? Я скаржитися буду на вас!
- Ты шо! Ты шо! – зашикал на него проснувшийся сразу полубортач Сёма. – Сдурел совсем?!! Это же Кузьмич!!! Он сейчас нас по схеме «Яплакалъ» векторить начнет.

Но было уже поздно. С земли вспыхнула точка, и через мгновение кабину
осветил фиолетовый луч.

- Радар Кузьмича заработал! - в ужасе заверещала вечно не спящая Рита
- Восемь! Милости просим! – зазвучал вкрадчивый голос Кузьмича. Самолет, качнувшись и
сделав правый крен, начал входить в хаб-воронку над Новосёбом. А в это время
к городскому перрону бесшумно подкатил скоростной состав «Линии 1»…

Ну, для затравки вроде бы все :-)

На скоростном составе прибыл САМ. Сам г-н Нетратько, чуявший любые нарушения радиообмена какой-то пятой точкой, но на всякий случай имел (в смысле держал в полной готовности) в составе скоростного состава детектор непротокольного радиообмена. Кузьмич! Командора прямо с глиссады ко мне! Со всеми двадцатью четырьмя томами протокола радиообмена на языке 4 уровня! Я лично буду запихивать их ему в... оперативную Командорскую память. И приму зачет. Кстати, Жанна Авдотьевна с глобусами на борту? Селектор Кузьмича прогрохотал что-то невнятное... Упал патстул - подумал САМ! Надо фтыкать!

Мужчины сошли с поезда и стремительно прошли в Башню к Главдиспу, где уже спешно
разворачивали мобильную телестудию. Их встретила румяная ассистенка режиссера

- Ведущую Нюшу Сторчак уже вызвали, скоро вылетает. Наш резидент Столичный уже на борту.
Измеритель уровня билирубина у пилотов закупили, - затараторила она сходу.
- И вот, вам конверт.

Алексей взял конверт и вскрыл. В нем было донесение из Амбулатории. К ним поступил тяжело
контуженный на Сабантуе спецагент. Из мягких тканей были извлечены шесть эпоксидных
пейнтбольных шарика.

В шифровке говорилось, что агент в бреду доложил о стремлении Сабантуйцев принять участие
в новом сезоне КВН. Капитаном они собирались выбрать Пакса Чипполина.

- Только не это, - тихо простонал Константин. - Они с Чипполином фронтмена "Федора Двинятина" вынесут.

- Давайте эфир срочно, - распорядился Алексей.

Экран зажегся и на нем появился хмурый молодой человек в старом халате с надписью
"BACK IN USSR". В правой руке он сжимал микрофон, в левой держал початую бутылку Чиваса.

- Меня зовут Буба Мелькисарский. Я на балкон вышел воздухом подышать, а тут вот он, -
забурчал он. - Дымит, шумит, следы на небе оставляет. Знаю я, как они техосмотр проходят!
Сколько можно кружить вокруг Новосёба?!! Жду вот, когда на посадку пойдет.

- Буба! Нежно СПАТЬ! - вдруг прорвалось в эфир.
- Кто? Кто, вывел Командора в эфир? - воскликнул Алексей.- Буба, продолжайте наблюдения,
прошу вас

А в это времь в дверь экипажа кто-то заскребся...

От форума отдыхать нужно. Иногда хотя бы.

Дверь кабины распахнулась. На пороге стояла Тамарочка.

- Там в бизнес-классе пассажир Столичный недовольство высказывает. Тарелки не новые,
устрицы не свежие, мохито слишком холодный. И любимого мультфильма "Мумия жениха" нет.
А еще он просил, когда будем пролетать над Горбатым озером, объявили по громкой связи.
Он хочет сверху полюбоваться видами.

Командор смачно сплюнул.

- Наберут пассажиров по Интернету! Небось ты Сема на борт его провел?
- А что, так сразу Сема! - заерзал в своем кресле борт-инженер. - Речь шла только
за посмотреть самолет.

Самолет исправно бежал по кругу вокруг Новосёба, как цирковая лошадка, слегка подрагивая.
- Что то не кошерно мы как-то летим, - недовольно заметил Командор, - Сёма, опять с режимами начудил?!!
- Не расчесывайте мне нервы! - прокричал Самуил Маркович, не отрываясь от приборной панели.
- А я тоже говорю давно, что жару можно было добавить. А он одну вязанку дров в пятом
ряду салона заныкал, - наябедничила Рита.
- Нет, вы посмотрите, они делают мне больно! - ужом завертелся Сёма. - Вы пройдитесь
вдоль перрона в Грибоедово до десятой заправки. Любой маслопупый слон скажет вам за Сёму-полубортача!

Самолет тем временем снова качнуло, он завалился на правое крыло, делая очередной виток вокруг Новосёба.

Как-как, трудовая порнуха?!))) Ой, простите, послышалось, конечно же, круговая порука!

Неужели найдутся балбесы это читать?

Круговая порнуха это круто)))

-А мы всё лётаем, да лётаем, - грустно вздохнула корреспондентка "КП" Виолетта и вздоргнув, словно скопировав Тому, пролила кофе - на этот раз на брюки штурману Автандилу.

Виолетта уже давно мечтала, чтобы когда-нибудь её назвали стюрой, а не стервой - она грезила небом с самого детства - с полутора лет, когда она, заигравшись на подоконнике, свалилась на газон с девятого этажа. С тех пор её всегда манила высота: высота профессионального образования на высших курсах литературного мастерства имени Швейка, а теперь и высота небес, ворвавшаяся в её жизнь, словно цунами высотой в 20 тысяч метров.

"Вах, - тем временем, вздрогнув, подумал Автандил. - Жалко, что рядом с нами нет Кузьмича. У него столко разных документов с советами на всякие случаи жизни. Может, присоветовал бы и нам что дельное".

- Не надейся теперь на Кузьмича, - словно прочитав мысли штурмана, чётко произнёс Командор, - он нам теперь уже не помощник. Сманили его шоу-сволоты, за длинным рублём погнался - на телевидение уходит. Как раз в "Крутое пике", которое нам вот-вот и предстоит. Сказывали, уже и условия оговорил. Требует, правда, пока немного: клубника, шампанское и прочие мелочи. Да плюс ещё почему-то тапочки... Ох, не к добру это. Нельзя ему перебираться на улицу Королёва.

- Я вам вот что, скажу, - обращаясь явно ко всем, а не только к Реверсу, - включился в разговор полубортач Сёма. - Такие условия - это не кошерно! Ну совсем никак!

- Так я и говорю, - продолжал свои мысли КВС. - Нашему уважаемому Кузьмичу не страшны огонь, вода и медные трубы вместе взятые. Ну не на Квонда же и пейсателей всех мастей талант ему свой тратить! Давно пора на ТВ персональную программу вести.

- "Вести", именно "Вести", - не к месту вмешалась в разговор Тамара.

- Молчи, женщина, когда мужчины разговаривают! - прикрикнул на неё Автандил.

- Та, кажут, вже и тайску массажистку с педикюршей Петрович замовил, - сказал своё слово в общий разговор и правак Петро.

- Да уж, Кузьмич - это голова! Я бы ему пальца в рот не положил... - задумался о чем-то своём Самуил Маркович. - Ви, конечно, спросите меня: в чём там цимес, Сёма? Так я вам отвечу: вот педикюрша плюс тайская массажистка - это и есть самое то, что нашему Кузьмичу надо. Я бы на его месте еще запросил пару гувернанток с Филиппин и белый ролл-ройс. Не помешало бы такому человеку.

- Да, прав Сёма, ой как прав! А то тут какой-то Дакс его при разговоре с Олегом Т. смешал. Это уже совсем ни к чему, - решительно подводил итог беседа КВС. - Я не против помочь Кузьмичу. Хотя, судя по бюджету будущего проекта, желающих помочь - пруд пруди. Но вам не советую соваться, Магистры затопчут и не заметят. Вон Maшtak уже место пресс-секретаря у него забил; ЛАВ собирается быть продюсером у него. Скоро, гдядишь, вся магистрату на вольные писательские хлеба подастся. Всем известная Светлана предлагает свои услуги. Куда катимся?

- Командор, золотой ты наш человек, тоже всё о России думаешь, - с умным видом произнесла Тамара. И на сей раз весь экипаж был с ней категорически согласен.

Полёт явно не задался. Вначале это видение прямо по курсу. «Почему – шар? – тогда подумал КВС. – Как сильно изменилась жизнь! Эти зелёненькие опять что-то новое придумали? Что происходит? Почему не летают прямо?». Да и эта Виолетта уже достала: «Где выучится на стюрдессу?». Где-где? – Везде... Обучение стюардесс нынче дорого. Профанации и корпорации, везде только профанации и корпорации. Мы прозаики, грубы и можем по неосторожности задеть тонкие струны в поэтической душе.

Журналистка тем временем была легка на помине.

– Слушают ли лётчики музыку в полёте? Если устали от слов, – промурлыкала она на ушко штурману, одновременно поглядывая на правака.

- Канэшно, дорогая, - плотоядно пробежав по её фигуре глазами, ответил Автандил. - До взлета обычно рэп, потом спейс, ночью на эшелоне хорошо послушать Чайковского - "Лебединое озеро", ну а потом что-то поритмичней: тот же Дип Пепл, можно Qeen - "Show must go on" или Rainbow. И обязательно «Сулико».

- Дамы всё помнят... хозяйке на заметку, что ли? - задумался второй пилот, - Так что у каждого своя свадьба будет. Но всё запомню - в совместной жизни пригодится, -после этих слов Петро Криворучко включил на весь кокпит свою любимую - "Океаны Эльзы".

- 22 км высота полета пассажирского лайнера, - напомнил командор. - Прошу не отвлекаться.

- Плавали - знаем, что в кумулосы и кумулонимбусы с высотой до 15-17 км и при эшелоне полета 10 км входить нельзя, - со злостью ответил второй пилот. - Открою тайну. Сесть не можем! Но нанотоплива и дров до... В общем, порядочно ещё будет. Пока ночь - слетаем на солнце. Посмотрим, развернёмся, потом расскажем. А Скобаря привлекать по-любому надо, сегодня в стране без питерских ни один проект не запускается.

После взлёта КВС чувствовал себя не в своей тарелке. Недавно опять был вынужден проходить врачебно-лётную экспертизу. Диагноз – хуже некуда. Ещё узнал на ВЛЭК про низкий гемоглобин. Теперь какая лучше диета подойдет? Одновременно анализ и расшифровка 3, 14зданутая подтвердили - камни в почках. Да и как похудеть, тоже надо думать. "Так и до пенсии лишь бы дотянуть", - простонал командор.

- Наблюдаю НЛО, - перебивая его, в это время сообщил второй пилот. – Интересно, есть ли у нас ксенон или ксенон запретили уже? - рассеянно спросил он.

- Не знаю про ксенон, - вернулся к происходящему командор, - но вот у нас похищение ТУ-16 НЛО в 1970-м точно было. А сейчас… Иностранная техника, вопрос, как её применять!

- Обычно в таких случаях канадская диаспора авиаторов готовит подземные ракеты, - непринуждённо заметил правак, одновременно указывая на тёмное пятно справа. – Да кажется, подводную авиацию и флаттер заодно используют, - добавил он . - И не надо лаять на луну, - прикрикну он почему-то на Тому, - луноход уже нашли.

- Где обещанный врыв Атлант-Союза на рынок? Где энергия из воздуха - прорыв века, ошибка или тупик? А где воздушные стрелки-радисты, - разражаясь, чуть ли не прокричал КВС.

- А, эти нетрезвые пассажиры? - переспросила всё ещё обиженная Петром Томочка. – Для жителей Екатеринбурга и Свердловской области я приготовила кофе. Они, как раз, в фирменных костюмах сборной летят.

а про море что-нить будет. про суровые волны, про людей, с лицами обветренными как скалы, всматривающиеся в свинцовые тучи над водной гладью в поисках над- и под-водными плавсредствами противника?:-)))

2 вта:
Потерпите немного. Я думаю что Командор зайдет когда-нибудь на подводный аэродром Гребанного озера... Пытливые умы прокручивают фабулу.

вта:

а про море что-нить будет. про суровые волны, про людей, с лицами обветренными как скалы, всматривающиеся в свинцовые тучи над водной гладью в поисках над- и под-водными плавсредствами противника?:-)))

Валера, привет! :-)

Ты не поверишь, но я об этой сюжетной линии как раз думал, держа в уме именно тебя.
Знаю, что тематика "ни шагу к морю" тебе очень близка )))

Раз зашел, спрошу совета у тебя, как эксперта по морской тематике ;-)
Как ты смотришь на то, чтобы ввести в Рассказ такой персонаж, как штабс-адмирал Безкозыркин?

Он капитан подводного авианесущего крейсера, и бороздит просторы Горбатого озера.
Изредка всплывает на поверхность с кличем: "Подводная авиация есть!"

НТ:

Неужели найдутся балбесы это читать?

Тут дело вот в чем :-)

Это ветка не для читателей, а для прозаиков. Вернее, читатель тут будет один,
Андрей65000, который все написанное скомпилирует и выложит для общего прочтения.

А каждый желающий может принять свое посильное участие, в меру писательского таланта и чувства юмора.
Это попытка запустить своего рода форумный Прожекторперисхилтон, отражение ресурса
за ушедший месяц. Возможно проект найдет поддержку у форумчан, а может и нет.
Риск есть, но искусственно тянуть его не будем.

А Рассказ пишется как-бы глазами журналистов ;-)

Все лучше, чем устраивать срач на ветках и лично оскорблять друг друга. Лучше
пером юмора и сатиры счеты с оппонентом сводить :-)

P.S. Приношу искренние извинения всему форумному сообществу за поспешное название
"Круговая порука" Не учел, что не все тут авиаторы со зрением 1, не у всех мониторы с
хорошим разрешением, и что форум посещают впечатлительные юноши, которым какое слово на
заборе не напиши, все одно мерещится )))

Был не прав, признаю. Предлагаю альтернативу: Небесная круговерть

Да нормальный персонаж, моно, но с поправочкой, не капитан(должность), а начальник астролябии и секстанта именно в подводной озёрной авиации(ну или что-нить подобное, но не капитан корабля! :-))))

Костя, по производственным причинам, загляну на форум теперь только в середине следующей
недели. Докладываю: шасси убраны, набор высоты продолжается. Штурвал отдал.

Рули дальше сам и вызывай Андрея. Творческих успехов и главное терпения и доброго
отношения ко всем заходящим сюда "на огонек".

До встречи в эфире на следующей неделе! :-)

[Внук военлёта - зарегистрированный пользователь]
Внук военлёта:

Да!!!
Не забудь, теперь то не цикл веток, а "ИНТЕРНЕТ-ПРОЕКТ", как он сам грит.:-)))))

та:

Да нормальный персонаж, моно, но с поправочкой, не капитан(должность), а начальник астролябии и секстанта именно в подводной озёрной авиации(ну или что-нить подобное, но не капитан корабля! :-))))

Валера, заказ принят. Я правда в приводимой терминологии путаюсь)))

В связи с моим отсутствием, Константин (надеюсь не только он)) поможет включить этого
персонажа в канву Рассказа и определиться с его званием :-)))

Спасибо за участие в написании Рассказа ;-)

Уф, ка-а-ться, вылез я из бани. В прорубь, затем стопочку и сегодня скоро спать-с.
Песателям - Софий, Муз, Лир, (!) Фемид, Аврор, Афродит ну, и все же скоро Морфея.))

- Хочу в гражданскую авиацию. Помогите советом. Завтра иду в военкомат. Буду просится в авиацию, - в салоне спросонья неожиданно заголосил Пакс Чипполин, который застроил самолет будками. – Мне всё равно куда: в ГА, в ВВС или в ПВО – тоже хочу Родину защищать! – продолжал он канючить, но на него уже давно не обращали внимания, ещё с третьей части.

- Уберите с глаз моих этого нытика, - взорвался командор. - Какой бурсы, выпускник-грабитель, будешь? Что ли окончил центр выживания расположенный в поселке Джубга?

- Да знаю, знаю я эту Джубгу, - поддакнул Автандил. – Мнэ она харашо ызвэстен. Они там кому попало дыпломы выдают. А я бы не выдал, нипочём не выдал бы, мамой клянусь! А вот Вазиани - кусок моего сердца. - Штурман уже хотел сесть на своего конька и пройтись по всем населённым пунктам то ли Грузии, то ли Джоржии, как внезапно нить беседы перехватил вездесущий Семён Маркович:

- Ну, а как там дела в Америке, кто знает? Вопрос знатокам Нью-Йорка, - разговор явно сворачивал на интересующую многих тему.

- А вы что, эмигрировать собираетесь? - усмехнулся Петро.

- Ой, вы меня удивляете! Чего я там не видал? - вопросом на вопрос ответил бортач. - Тетя Хана мне обо всём интересном там сообщает по Skype. А дядя Додя всегда о ФлОриде расскажет. Я и так в курсе всех дел.

- Да вот на совершавшего пробежку американца упал самолёт. - поделился новостью штурман. - А ещё там столкнулись два самолёта.

- По данным NTSB в США происходит примерно 300 авиакатастроф в год, в которых гибнет около 500 человек, - тут же дала справку долго молчавшая Рита.

- Молодчага, всёзнающая ты наша, - похвалил её КВС. - С плеером в ушах, наверно, бегал? Но если на самом деле оторвался пропеллер или лопасть, то двигатель был выключен, так что дело может и не в плеере. Хотя тому бедняге от этого, конечно, не легче.

- А я так думаю, ИКАО должна выпустиь циркуляр об обязательной установке аварийной звуковой сигнализации на самолетах, способных садиться на пляжи, дороги и подобные места, где могут находиться люди, - Тома тоже решила блеснуть эрудицией, а зря.

- Поумничай у меня тут ещё, - не сдержался Реверс, - к Паксу Чипполину в команду собралась, сабантуйцев ублажать хочешь?

- Зато у нас такого быть не может по определению: и по пляжам никто не бегает, и малая авиация практически только на бумаге существует. Вот я лично знаю
там только одного-двух человек дельных - Бабушку Ягу с Внучкой да ещё одного, блин, забыл, как зовут, - забыв про свой акцент, сообщил правак.

- Вот она что делает-то, трусца эта, вот вам и польза от неё... - завёл свою очередную песню Семён Маркович. - Как всё в жизни относительно и неожиданно.

- Самая страшная и нелепая авария, о которое знаю я, - это падение вертолета на скорый поезд. Правда, никто не погиб, было, правда, трое сильно пострадавших. Тоже было вроде в Америке, - поставил точку в разгоравшемся трёпе, как тому и положено быть, уверенный в себе Командор. - Вывод: учите матчасть, парни, как говорит наш дорогой Кузьмич.

- Ну а теперь, перекус с дремотой! - продолжил он. - Пиво - солдатам, шучу. Тома, прошу тебя, касалеточки со всем необходимым организуй для экипажа. Да и паксов накормить не забывай. И умоляю тебя - поосторожней с кофе!

А через полчаса от Командора поступила новая, давно ожидавшаяся вводная: - Ну вот и поели, надо бы поспать...

Это интересно, но всеже никогда не берите коричневых мухоморов!

А они эти мухоморы коричневые сперва вымачивают, потом отваривают и только затем уже жарят для употребления внутрь, на закусь. Так что не боись за них.

Да дело не в грибах. Это писательский зуд, неизлечим. Описан еще доктором и писателем А.П. Чеховым. Цитату привести?

Ветка является главным треннинг-центром сценаристов сериала "Кандагар-2" (Рабочее название "Рассказ о Ледчике 4"). Пожелаем друзьям успехов. Ждём оскароносного фильма.
Куплю билет в самый первый ряд.)))

Но спокойно отдохнуть не удалось.

- Семён Маркович, вас тут Башня радиообмена спрашивает, - ухмыляясь в усы, сообщил бортачу второй пилот. - Какой-то Зильберман, из Грибоедово, что-ли...

- Зяма, таки что? Мы имеем проблемы? - переспросил бортинженер.

- Надеюсь, таки нет, как и я, - ответил голос за тысячи километров. - У меня, Сёма, спешу тебе сообщить, тут интернет-телевидение подключили. Ты не поверишь: трафик прёт до 10 мегабит. И никакой тарелки не надо. У меня комп к телевизору подключён, когда перекидываешь с компа на телевизор - качество отменное, ТВ ЖК-панель, 102 см. Я токмо сёдня заметил. WebStream называется. Теперь сижу, прусь!!! У вас там в Новосёбе тоже должно быть.

- Ты что там, старый поц, издевешься, что ли? - принялся выговаривать Семён Маркович старинному приятелю. - Детство, что ли, наше вспомнил?

- Крем "Три Богатыря" могу выслать? Поаккуратнее там насухую с порнушкой, - вмешался в разговор КВС. - Дополнительно можем ещё подбросить пакеты асбестовые, на руки, не желаете? Во избежании обугливания кожи на ладонях. Берегите себя, мужчина.

- Нэ обугливания кожи, а во изизбежаниэ проростания волос на ладонях - тереть репчатым луком, - знающе сообщил Автандил.

Но далёкий Зяма, видимо, с обиды уже отключился. Тем временем в радиообмен встрял какой-то юношеский голос:

- Доброго здоровья дядечьки! А я нашёл тут классную порнушку ! Голые сиськи для народа в yandexe наберите.

- Ах, этот, сцукко, Джеп - опять на волну спецсвязи влез, - вдогонку Командор грязно выругался, чего себе обычно не позволял, и разошёлся уже всерьёз. - Видать у него в очередной раз проснулась его бабья стервозная сущность. Месячные, Джеп? Тебе к гинекологу! Ты законченный идиот и в очередной раз доказал это! - А вы, молодёжь, что ржёте, следите за эшелоном и учите матчасть, как велел Кузьмич, - теперь Командор выливал свой гнев уже на Правака и Штурмана. - И связь, постоянно держите связь с Главным диспетчером! Я жду важного сообщения.

Да фули нам... А чем я всё время занимаюсь в полете, шеф? - думал Автандил. - Вы-то хоть подремать можете по очереди, а то и вместе, пилоты, блын... А я тут со своей АНУшкой кручу-верчу день-ночь, да за скоростью, высотой и кренами посматриваю, хрэна лысава заснешь тут... А еще гуси по весне полетели на Север, только успевай тут, на 20-км эшелоне от них уворачиваться!
И Автандил на минутку задумался, припоминая свою неприятную встречу с гусями...

"Ловили и мы всяких воробушек - весьма часто. Утку или чайку ни разу не ловил. Но было дело, я как то давно здесь писал, сбили мы жирного гуся. Летели мы ночным рейсом Сыктывкар-Кустанай-Семипалатинск и обратно. И вот, где-то к 11 ночи, заходим на посадку в Кустанае. Торопились немного, Vпр была за 500. На высоте круга, по-моему, 500 метров, вдруг что-то громко-объемно взорвалось, как будто трехлитровая банка с карбитом взорвалась (или как там в строительстве его называют))). Ничего не понял, думаю - "разгерметизация что-ли?", глупая мысль, но на желтую лампочку "Пользуйся кислородом" посмотрел. Не горит. Тут вижу, в пилотской кабине засуетились. Оказывается, большая птица попала в потолок моей штурманской кабины, над моим левым ухом, отрикошетила на среднее и левое стекло пилотской кабины и замазала два этих стекла жиром и кровью. Шеф включил стеклоочиститель, а жир только размазался по стеклу, еще хуже стало видно. Видел нормально только второй пилот, он недавно начал, пришел с вертолета Ми-8. Но ничего, тихим сапом, затянув третий разворот, зашли и сели. Потом уже техники по перышку определили, что его величество гуся мы сбили. Вот такие они, гуси, - шел осенней ночью на своей крейсерской высоте 500 метров на юга, а мы его так нехорошо догнали..."

Отлично, Григорий? - Нормально, Константин! - Обменивались друг с другом авиатехники, в ожидании, ну когда же их самолет сядет. Про атомолеты они слышали из рассказов, но сейчас они смотрели в небо, удивляясь немного, как этот семитурбинный паролет все кружит и кружит над их Новосибирском...
- А хватит ли им кислорода? - спросил Григорий.
- Видишь ли... - задумчиво сказал Константин, - у них паролет 6-го поколения, там и на 20-ти километрах воздух вырабатывается и подкачкой от паротурбин и система регенерации у них тоже работает. Так что, с кислородом у них проблем нет. Воздух как в Саянах, чистый и свежий.
И они пошли греться в домик для техперсонала. Сибирские морозы стояли, совсем не обращая своего внимания на приближение весны.

А как гуся-то звали, не Мартином, случайно?

Он был внезапно убит, не успев проронить свое "га-га!" ((

Кабина экипажа частично опустела. Командор решил лично проверить хвостовой воздухозаборник, закрыты ли там печные заслонки. Семён Маркович вроде бы занимался своими делами. Афтандил и Петро принялись изучать алгебру-математику, КВС почему-то особо настаивал на этом. В их сверхумный разговор только изредка встревала стюра Тома, да Бортач кидал через плечо очередное наставление.

- Что есть абсолютное зло в математике-алгебре? Калькуляторы думают, что это - таблица умножения, - заржал Правак.

- Я спросил как-то у двух выпускников банковского факультета (они не работают по специальности), когда они начали гнуть пальцы про своё образование: "Напишите мне формулу сложного процента! И что вы думаете? Оба стушевались. И заткнулись.
Скажите мне, как может выпускник банковского факультета экономического вуза не знать формулы сложного процента? - в очередной раз вопрошал бортинженер.

- Неймётся что-ли планктону нашего кокпита? Тоже мне ещё мыслитель нашёлся, - отреагировал Петро. - Гомункулус, гадом буду! - как любит говорить наш любимый Кузьмич.

- Здесь же, по словам Жуковского, собрались люди, которые летают не на силе мускулов, а на знании математики. Или как? - не отставал Семён Маркович.

- Да, хреновые из них счетоводы... Поколение пепси, - подала голос Тома.

- Но я же знаю, тут надо примэнить интеграл Лебега для интэгрирования разрывных функций. У нас на Кавказе всэ так дэлают.

- Лучше быть с синим дипломом и с красным лицом, чем наоборот, - продолжал гнуть своё второй пилот. - На основе проведённой статистической выборки среди выпускников моей бурсы, между успехами в учёбе и в карьере просматривается ярко выраженная обратная корреляция.

- Что есть абсолютное зло в математике и алгебре?.. Это очень малое количество денежных знаков. Бывает даже - минус. И ещё бывает грабительский процент. А сложные проценты - это зло, наглядно иллюстрируемое ростом тарифов ЖКХ. Уверяю вас, молодые люди - у дяди Сёмы большой жизненный опыт.

- Вот зачем тогда учили таблицы Брадиса? – настаивал на своём Петро.

- Таблицы Брадиса, молодой человек, учили (на моей памяти) только в психо-неврологическом диспансере имени "Памяти Парижской Коммуны" города Кологрива. Ещё один случай был отмечен в Чугуевсой авиашколе. Но сей факт наукой не подтверждён.

- Ну хорошо, а вот на практике: если предположить, что наш самолёт находится на курсе и глиссаде, то сколько метров, на ваш взгляд, до оси ВПП?

- Я до сих пор пребываю в уверенности, что логарифмы - это злое зло, и не понимаю зачем они нужны вообще. В Одессе говорят, что это первая попытка построения виртуального пространства, в котором числа заменяются изображениями (логарифмами) и дурные действия умножения и деления заменяются простым сложением и вычитанием.

- А вы по-русски можете, Семён Маркович? - попросила Тома.

- Только для вас, доця: сегодня Сахаров, может, даже и Бомбу не смог бы рассчитать на персоналке - погряз бы в переписке с троллями на форумах.

- А зачем тогда в армии строем маршируют? – не отставал Петро. - А песни хором взрослые дятьки поют? Зачем? Порядок, говорите, дисциплина? Так на гражданке строем не ходют, а порядка -больше!

Не известно, сколько бы продолжался сей бессмысленный спор, когда оппоненты заметили, что на них внимательно поглядывает Командор. Он уже давно прислушивался и вникал в суть спора. Достав из кармана записную книжку, КВС нарисовал в ней знак интеграла.

- Объясняю для особо тупых. Этот математический символ мне требуется всякий раз, когда засоряется гальюн. Проволока, изогнутая таким образом, всё успешно прочищает. В жизни, молодёжь, достаточно арифметики, преподаваемой в начальной школе. Всё остальное лишь затуманивает мозги и порождает смуту. Однако, если род деятельности всё ж требует знание высших математик - изучать их надобно не абстрактно, а в приложениях. В своё время у меня были страшные предметы вроде теории сигналов, помехоустойчивости, физических полей, гидро- и аэродинамики... - ничего вообще непонятно, не сказать, почему одно получается из другого... Но когда писал диплом и всё применял в конкретной теме, всё оказалось легко и просто.

Так-то, поколение пепси... Лекция закончена, по местам!

Круговая порнуха + математика =? Однако вы эстеты, братцы

Заказы принимаете? Стриприз будет?

Мужики, у вас пока только трудовой дроч идет. Когда круговая порнуха начнется?

Я так понимаю поэты потянулись с правой части, почувствовали конкуренцию.:-))))

Я в обед почитал... Буду теперь ждать пятниццо. Афтар жжот, ржунимагу!
http://synews.ru/uploads/posts ...

… Далеко внизу проплывала земля, раскрывшаяся и сбросившая одеяло облаков, словно любовница после страстного совокупления с изголодавшимся по женскому телу курсантом лётного училища имени братьев Райт, который пробрался к ней в женское общежитие. Где-то впереди, ближе к горизонту, в свете Луны блеснула водная гладь, очертаниями похожая на огромный эрегированный молот.

- Командор, вам связь, - наконец-то доложил давно ожидавшуюся весть второй пилот.

По динамике радиообмена КВС давно догадался, что в Башне радиосвязи находится его старый приятель Главный диспетчер и магистр Кузьмич.

- Ну что, Реверс, эшелон не меняй, держи курс на долгожданное Горбатое озеро, но учти – посадки не будет, - сообщил обладатель шапочки с кисточкой. - Там тебя встретит наш давнишний знакомый – Морской Волк.

- Все всё слыхали и поняли? – переспросил экипаж Командор. – Так что на отдых не надейтесь. А ты, Рита, когда над тем грёбанным озером проходить будем, объяви всем об этом по громкой связи в салоне. Там сам Столичный хочет видами полюбоваться. Ну что у нас видно внизу?

- Да там байда какая-та вплывает, - доложил второй пилот. – Но нет, это не байда! Непонятно что-то мне…

… Горбатое озеро представляло собой водоём, соединённый с океаном системой естественных подземных тоннелей, частично при этом искусственно расширенных. Всего на земле пока обнаружили только три подобных: Лох-Несс в Шотландии, Лабынкыр в Якутии и это Грёбанное. Ещё особенностью все этих водоёмов являлось наличие в них неких до сих пор не известных животных.

Русские военные, да и гражданские с незапамятных времён обнаружили эти озёра. Вспомним хотя бы удачные визиты в подводные владения к Морскому царю и Водокруту XXIII Садко и Ивана-солдата. А теперь в водной глади озер базировались и бороздили их просторы российские жёлтые субмарины.

Огромная махина одной из них - авианесущего крейсера «Чудо-юдо - Рыба-кит», сбросив с себя многотонные массы воды, вынырнула из непроглядных мрачных глубин Горбатого озера. На корпус поднялся возглавляющий уникальное судно Морской Волк. Каждый раз, когда он после редкого всплытия выходил глотнуть свежего воздуха, как и в тот раз, он словно споря с кем-то, издавал свой фирменный клич: «Подводная авиация есть!».

Ныне зиц-адмирал, свою службу в подводной авиации он начинал ещё юнгой на первой тогда подводной авиетке «Летучая рыбка», тогда его просто Валеркой-салабоном кликали. С тех пор любил травить он нынешним салагам свои фирменные байки, вроде такой: «Всяко бывало. Тогда наши бойцы ещё подводные лодки врага цепляли баграми и херачили ими по их байде жестянками. Акустики те дурели и лодки вслепую натыкивались друг на друга и тонули».

Но теперь Морской Волк занимал должность начальника астролябии и секстанта Третьей флотилии подводной озёрной авиации, под его руководством находился уникальный воздушный подводный нана-корабль 7-го поколения – настолько эксклюзивный, что о глубоко засекреченных принципах его работы зиц-адмирал даже и не догадывался. Да и подземные нана-ракеты могли дать отпор любому незваному врагу. Про сами же нана-технологии отзывался он во-военному прямо и однозначно: «Нана – это лампочки»…

… Но с юных лет Морской Волк остался романтиком водной стихии. Суровые волны, сильные люди, с лицами, обветренными как скалы, всматривающиеся в свинцовые тучи над водной гладью в поисках над- и подводных плавсредств противника – всё это являлось его жизнью, и иной он не представлял.

Тех же, кто был предан иной стихии (лишком эфемерной, на его взгляд) зиц-адмирал уважал как профессионалов, отдавал им должное, но - не более. Потому и при выборах в магистры против него проголосовало довольно много авиаторов, подвергнув при том изощрённейшим испытаниям, сравнимыми разве с теми, что практиковались в масонских ложах – кровью и спермой. А на редких для него Субантуях с ним всегда вступал в спор Кузьмич. И их доходящие почти до поножовщины споры в стиля «дружбы-вражды» обычно заканчивались возлиянием двух литровок «Адмирала». После чего они, узнав, кто кого уважает, разъезжались по домам на метро. И на станции «Нахимовский проспект» или на «Домодедовской» кто-то из них по пьяни дарил фирменный китель очередному бомжу.

Сегодня Морской Волк руководил работой подводного топливозаправщика, который должен был снабдить всем необходимым как саму машину, так и экипаж с пассажирами спецлайнера. Заправка прошла штатно. На борт судна воздушного по продуктопроводу были переправлены необходимы запасы деликатесов, свежего чёрного хлеба и солёных огурцов, да поллитровок водки «Три озера» в экспортном исполнении. А по топливопроводу на борт лайнера переправили вязанки свежих берёзовых поленьев, ещё хранивших запах родных рощ. Покачав друг другу при расставании крыльями, современные машины разошлись каждая своим предназначенным ей курсом.

Реверс жадно внюхивал в себя знакомые с детства запахи – навоза, бензина и бересты. Скупая мужская слеза медленно сползала по его небритой как у всякого метросексуала щеке. За иллюминатором нахально подмигивала ему Луна, отражаясь в этом грёбанном Горбатом озере…

Мужики, дайте краба! Уважили морскую душу, не чаял уж что про нас мореманов не забудете

Приглядевшись Реверс понял, что в водах озера отражается не Луна - это светились, нагретые до цветовой температуры в 2700 К, огни приближения, составленные из люменисцентных и светодиодных энергосберегающих лампочек, пришедших на смену сначала керосиновым, потом эдисоновым и, наконец "лампочкам Ильича", согласно мудрому указанию бывшего Председателя СД "Промгаза", а ныне отца всея нации Митридата Беарова с подачи крупного светила в области пико-фемтовой техники - доктора Сhub Ice. Молодца этот "Мороженый голавль" (Cub Ice), - подумал Реверс. Такому палец в рот не клади! Этот сэкономит на всем! И ведь ни копейки на себя - все людям. Как бы мне так научиться? Ну, хватит, малый мечтать! Идеал недостижим. За работу! Реверс решительно, крепкой ладонью, двинул вперед все 28 РУДов, сильно тряхнув при этом добавленным импульсом импланты Жанны Авдотьевны. Внизу в тумане таяла глиссада, впереди сверкала изящная в своей стремительной изогнутой прямоте ортодромия! Мгновенно пересчитав в уме, а затем проверив на всякий случай (скорее для забавы, чем для уточнения) на устаревшей НЛ-10ДШГ-0, 12 (допотопные диоды Шоттки-Ганна и тонкопленочные СБИС 0, 12 мкм) все нужные градиенты, сдвиги и счисления, отважный пилот сладко зевнув и с хрустом в позвонках потянувшись, лег на свой курс. Разбуженный автопилот, недовольно поворчав микросекунд 5-7, принял управление на себя. Какая ... разбросала по полу куски желтого пенопласта, - рикошетом промелькнула затухающая мысль в голове засыпающего Реверса.

to Смышленый, но не очень:
Парень, Жанна Авдотьевна давно перевелась на ж/д. Она теперь начальник поезда АО "Линия № 1". Тамарочка с ее первым номером здесь не помощница. Может Виолетту из "Коренёвской правды" позвать?

2 Непонятливый какой:
Оп-п-п-аньки! О как смышленость-то моя меня с Жанкой подвела! КодЫ ж эт я Жанку-то проз-з-з-явил? То-то думаю импланты трясутся, а Жанна всё не появляется? Думал мож кто её сзади за "ягодки" держит? Обратно ж не смикитил, что смешков-то Жанкиных по етому поводу характерных (как ржание жаждущей страсти кобылы) не слыхать. Бл-л-и-и-и-н, узнает Главный Компиллятор (ГК), понизит в чине до "Не очень смышленый", а не хотелось бы. Да-а-а-сь, надо срочно исправляться, пока выходной. А то глядишь ГК в свой альманах не включит. Пойду, возьму терку, надо свою наморщенную репу почесать, извилин наскрайбировать (для менее смышленых чем я - нацарапать). Спасибо те, мил человек, за подсказку. Ишь ты, непонятливой, а внима-а-а-а-а-тельной какой. Прям как я, на заре авиации!

Сегодня Пятница! Веселее, товарищи, не стесняемся! ))
Обещаю сегодня вечером постараться пролить бальзам на суровую просоленную душу Морского Волка!

Аффтар, выпей йадду!
http://pratezgalavy.users.phot ...