Как это было:

55555555555555

СыПАСИБО!!!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ

В зобу дыханье от волненья сперло!
Я каркнула во всё воронье горло!
http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

Я..я... я... это... как его... (краснея и бледнея) смущен весьма, Сударыня (шепотом, еле- еле)

Блин, да "здесь рождается большое советское чувство..."(с) )))

oldnavy:
Блин, да "здесь рождается большое советское чувство..."(с) )))


Ага!
Знаем!
Плавали!
Все вы поначалу одинаково неровно дышите!
А потом, как на картинке? ДА?

http://www.umora.ru/view.cgi?s ...

"Семейный разговор"

(Марина Мосур)


Опять носки валяются везде!
Их нету, Вася, разве что в кастрюле.
Развод! Развод, и никаких гвоздей!
Эх, дура я, а Петя был чистюлей!

Ну, что с того, что голос мой осип?
И не сто лет ору, а двадцать с лишним.
А сам-то ты, какой брутальный тип!
Сидишь, не старый, а уже давнишний.

Ну, не Дюймовочка уже, и что с того?
Зато сверкает глаз и бровь дугою.
А знаешь, кто вчера, мой дорогой,
Мне предлагал его стать дорогою?

К кому, к кому? Да ей под шестьдесят!
И вся она давно к ушам пришита.
У ней мешки под зенками висят,
А ты туда ж, похрюкать у корыта…

Ну, злая я, а кто сейчас не злой?
Так ты ж целенаправленно доводишь!
Зачем к двери метнулся, ну-ка, стой!
ТЫ ЧЁ, Васёк, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, УХОДИШЬ? =))))))))

Все вы поначалу одинаково неровно дышите!
-----------
А после всего, после первой затяжки:
- А на хрена тебе летом шуба?

Тюбик

Я повстречала его весною,
Он был художник, почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну, и он женился, поскольку — честный!

Он пил не много, он был не грубым,
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало — почистит зубы,
И, вечно, тюбик не закрывает…

Но я внимания, сперва, не обращала,
(такой мужчина мне небом даден)
И всё по-бабьи ему прощала,
Всё, даже тюбик, будь он не ладен.

А муж, рисуя, впадал в нирвану:
То, вдруг, обнимет: люблю, говорит, и баста!
То, вдруг, проказник, затащит в ванну,
А там…открыта зубная паста!

А я, как дура, носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!

А он, скотина, ну как нарочно,
Всё это, Глаша, говорит, второстепенно…
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно?

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть…
На полке тюбик от «Блендамеду»
Лежит закрытый… Какая прелесть!!!

09.02.1998 г.

oldnavy:

Тюбик


Опять - носки! Конечно же - в кастрюле!
Да, нет тоски - с тобой! Не обманули,
Когда знакомить собирались нас...
Ну - что ещё припрятал...про запас?!

А-а-а-а! Вот, суду - предельно ясно:
Тот незакрытый тюбик из-под пасты!
Ну как с тобою жить - после такого?!
Изыдь! Я - выпишу себе - другого!

oldnavy:
А после всего, после первой затяжки:
- А на хрена тебе летом шуба?



Лара Чудесакина

Девять с половиной недель.
На стих Жени Чуприной "Вот конфета лежит в декольте"

"Вот конфета лежит в декольте.
В чистоте.
В тесноте, не в обиде.
В шоколаде. В развернутом виде.

С двух сторон обнаженная грудь
как-нибудь
постоянно ее облегает.
И уже шоколад начинает..."
***



Я помню, как он вымазал меня
Не знаю чем, но явно чем-то сладким.
Одежда к телу липла аж три дня.
Воняя чем-то приторным и гадким.

Вчера с меня он ел и даже пил,
Прикладывая лед к местам интимным.
Три килограмма фруктов загубил.
Сожрал, не морщась, сала шмат солидный.
Я с Мишкой Косолапым не дружу.
Аленку с Каракумом презираю!
Когда мне Белочку пихают в неглижу,
Я в мыслях комбинацию стираю.
Так хочется раздеться и разуться
И в теплой пенной ванне искупаться.
Насмотрятся порнухи голливудской,
А мне потом неделю отмываться.

Хотел ответить вам эпиграммой Валентина Гафта про Доронину Таню - клубнику в сметане, но не удержался, выложил всю подборку:

Оцените этот текст:

Валентин Гафт. Эпиграммы



И. Алферовой
Не будет у тебя успеха,
Ведь ты, красавица, не Пьеха.
В постели делай свой успех -
На сцене это делать - грех!
И средь интимнейших утех
Ирина лучше б.... й всех.
Кончай хождение по мукам,
Сыграй с искусством ты разлуку.

Л. Ахеджаковой
Всегда играет одинаково
Актриса Лия Ахеджакова
Великолепно! В самом деле
Всегда играет на пределе.

Н. Белохвостиковой
Вы в "Тегеране-43"
Одна блистали, Натали.
Что там разведчики, шпионы,
Премьеры, президенты и вожди.
Парили Вы! - хоть без короны
И без таланта, Натали.

Т. Беляевой
Какой пассаж! Какая прелесть!
Перед комиссией разделась!
Актрисой стали Вы теперь,
Мой ласковый, рациональный зверь!

Ю. Богатыреву
Богатырь ты, Юра, с виду
И актер душой.
Мы на сцену вместе выйдем
Ты махнешь рукой.
Сколько горьких слез украдкой
По тебе прольют,
Об актерской жизни сладкой
Песенку споют.
Ты играй, моя голубка,
В матушке - Москве,
Если выгонят - завклубом
Будешь на селе.

М. Боярскому
Зачем ты, Миша, так орешь,
Давно огрбленный еврей?
Ты Д'Артаньяна не тревожь,
Он дворянин, а ты - плебей.

Л. Броневому
От славы одуревший
Теперь на все горазд,
Он сам себе завидует
И сам себя продаст.

Э. Быстрицкой
Тебя мы помним по кино,
Нет, не напрасно ты артисткой стала.
Триумф твой прошумел казалось бы давно,
Но вновь таланта искра заблистала.

Е. Васильевой
Когда поддашь - и будет маловато,
Ты не сестру играй, а брата.

Г. Волчек
В ней - толковой совместилось емко
Любовь к искусству и комиссионкам.

З. Высоковскому
А для таких, как ты - пути открыты,
Растет, растет толпа антисемитов.


В. Высоцкому
Ты так велик и так правдив -
Какие мне найти слова?
Мечте своей не изменив
Твоя склонилась голова.
Не может быть двух разных мнений: -
Ты просто наш Советский гений!

Н. Гундаревой
Она играет на пределе,
Все сексуальности в кино.
А весь успех - в роскошном теле
Доступном всем давным давно.

Л. Гурченко
Ей повезло, все знать все мочь,
Хоть водку глушит из стакана.
А карнавальная та ночь
Звездой мигает нам с экрана.
Но всех пока одно тревожит:
Без мата Гурченко не может.

О. Далю
Уходит Даль куда-то в даль,
Не затерятся б вдали,
Не маловажная деталь:
Вы все же Даль, а не Дали!

Т. Дорониной
Клубника в сметане - Доронина Таня.
Другого ты в ней не ищи.
Ляжет в постель иль на
сцене как встанет,
Как будто "Шанели" накапали в щи.

А. Джигарханян
Гораздо меньше на земле армян,
Чем фильмов, где сыграл Джигарханян.

О. Ефремову
Олег! Не век - полвека прожито!
Ты посмотри на рожу-то!

М. Казакову
Неполноценность Мишу гложет,
Он хочет то, чего не может,
И только после грамм двухсот
Он полноценный идиот.
Все знают Мишу Казакова,
Всегда отца, всегда вдовца.
Начала много в нем мужского,
Но нет мужского в нем конца.

А. Каневскому
Хоть Леня дорог самому Эфросу
Размер таланта уступает носу.
Но если Ленин нос рассматривать
отдельно,
Поймем мы, что артист
талантлив беспредельно.

И. Кваша
Артист великий, многогранный
Чего-то взгляд у Вас стеклянный
Быть может это фото-брак?
Но почему хорош пиджак?

С. Коркошко
Мордашка мила у Светланы Коркошко
Таланта немножко у той же Коркошко.

К. Лаврову
Твоя фамилия - Лавров.
Я лавры дать тебе готов,
За то, что ты живешь на сцене
И на экране как актер.
Продолжу старый разговор:
Нельзя опять остановиться,
С триумфом ждет тебя столица.

В. Лановому
Не может ведь ни "бе" ни "ме",
Хотя читаешь Мериме.
Зато в кино на "Офицеры"
Народ валит, как на премьеру.
А что твориться, боже мой!
В кино играет Лановой -
Он голубой герой-любовник
То лейтенант, майор, полковник,
Минут десяток поиграл
И вот он полный генерал.

Е. Леонову
Иду по школьному двору
И слышу за спиной:
Леоновское - "Пасть порву"!
Гляжу - кричит другой.
Давным давно, с тех самых пор
Вошли слова твои в фольклор.

А. Мягкову
Не будь "иронии" в судьбе,
Мы б и не узнали о тебе.

А. Миронову, М. Державину, А. Ширвиндту
А зря, собаку не считали,
Вам всем бы брать с нее пример.
Вы, чудаки, не замечали,
Что рядом умный фокстерьер.
Нет, братцы, вы не англичане,
Скажу об этом прямо вам.
Джером, как это ни печально,
Лишь фокстерьеру по зубам.

И. Мирошниченко
В конском черепе у дамы
Слышится змеи шипение,
А на "кинопанораме"
Это приняли за пение.
Играешь ты на сцене МХАТа
И постоянно спишь с женатым
И дочь - не ясно от кого?!
Имей же мужа своего!
Сними с чела снобизм и негу
Не продавай себя Олегу!

Михалковым
Россия! Чуешь этот странный зуд?!
Три Михалкова по тебе ползут!

И. Муравьевой
В искусстве для тебя теперь
раскрыты двери
И зря твердит молва:
"Москва слезам не верит".
Сыграла Ира очень натурально.
Еще чуть-чуть и будет гениально.

Ю. Никулину
Он - странный. Будешь странным тоже,
Коль странность у тебя на роже.
Но иногда бывает так:
И очень странный и дурак.

Р. Нифонтовой
Сейчас на сцене ты наводишь скуку,
А вспомни, было ведь когда-то
Твое "хождение по мукам"
Как ты сыграла! - и без блата.

М. Ножкину
На шпагах драться из-за дамы?! -
Зачем такая карусель?
А ты на даму - эпиграмму,
Коль не легла к тебе в постель.

С. Пенькиной
Зачем на сцену ты попала?
Уж лучше б Ножкина ласкала.
Теперь тебе осталось впору
Любить любого режиссера.

Е. Прокловой
Девчонкою запомнилась в кино,
Пришла к тебе известность очень рано.
Хоть женщиною стала ты давно,
Нас постоянно радуешь с экрана.

И. Саввиной
Все это правда, а не враки,
И вовсе не шизофрения:
В Крыму гуляли две собаки -
Поменьше - шпиц, побольше - Ия.

И. Смоктуновскому
Нет, он совсем не полоумный,
С театра в театр неся свой крест.
Всегда выигрывает в сумме
От этой перемены мест.

О. Табакову
Чеканна поступь. Речь тверда
У Лелика, у Табакова.
Горит, горит его звезда
На пиджаке у Михалкова.

"Трем мушкетерам"
Пока-пока-покакали
На старого Дюма.
Нигде еще не видели
Подобного дерьма.

Н. Ургант
Любить тебя долны за то:
За "Белорусский твой вокзал"
За песню лучшую в кино!
Я потрясен! Я все сказал!

Н. Фатеевой
Уверен! Вы запели зря.
Вам мало разговорной речи.
О Вас и так уж говорят...
Вам нечего сказать и нечем.

И. Чуриковой
Вы доказали, и давно,
Что может некрасивая артистка
Блистать и в театре, и в кино,
И далеко, и очень близко.

oldnavy:
Хотел ответить вам эпиграммой Валентина Гафта про Доронину Таню - клубнику в сметане, но не удержался, выложил всю подборку:


Ловко! =))))))))))

Как ловко вы ушли от темы!
Что даже Гафта процитировать сумели! =))))))))))

Увы, талантов не имеем,
Чужая слава греет нас.
Слова других писать умея,
За умного сойдешь подчас)))

oldnavy:
Увы, талантов не имеем,


На всё готов пойти мужчина,
Неважно он, какого чина,
Хоть генерал, хоть верхолаз,
Всегда найдет себе он лаз,
Чтоб не работать у "станка",
И пОтом зря не обливаться,
В секс-шоп бежит уже с утра,
Чтоб по ночам с женой не напрягаться....

Чтобы ни делать - лишь бы лежа.
Девиз известен сей давно
Супруги променявший ложе,
На заграничное г...о.

Смех без причины - этот признак
Есть скудоумие мозгов...
Секс без дивчины - тот же признак,
Пригоден он для дураков.

Так кто ж придумал магазины?
И деву из плохой резины?
Обломов?
Лежа на боку?
Ой, щас от смеха я помру!

У нас давно уж солнце село
И петухи уже молчат.
Пойду к "станку" в ночную смену,
Любить не "шоповских" девчат)))

Уж скоро полночь......

А потом рассвет...........

oldnav готовит для Яги ответ))))

oldnavy:

У нас давно уж солнце село
И петухи уже молчат.
Пойду к "станку" в ночную смену,
Любить не "шоповских" девчат)))
5555555555555555555555555555555555555

УДАЧИ!!!!

И СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

Читаю вас и радуюсь - не иссякло на Руси!)))

2Бабушка-Яга =))):
Спасибо за пожелание удачи, в нашем деле это иногда помогает)))
Нашел в инете:


Личного опыта не имею, но предполагаю, что это выглядит таким образом:

Не хватает гнева
И обидно, право:
Хочется – налево,
А лежит – направо…


Автор: Сереженька, 2007 год

Это просто глупо, нету смысла право
То лежит налево, то лежит направо...
Лишь бы не висело все на полшестого
Лишь бы утром дамы улыбались снова)))

Ух, как давно я не была на этой ветке... А зря! "Тюбик" и "Семейный разговор" - это + 100 ))). Разбойник придет со смены, а я ему вместо ужина дам почитать, пусть поприкалываеться )))))

Что случилось с нашей бабушкой Ягой?
Может вывих с костяной ее ногой?
Аль Кащеюшка ее вдруг невзлюбил,
Или пятничный коктейль ее добил?

Не слыхать ее серебрянных рулад,
А без них и мы все пишем невпопад...
Выходи уже быстрей из коматоза,
А то веточке забвения угроза)))

Новый русский Колобок
Сказка - ложь, и без намёка,
Надувательство, обман.
Съеден ли был Колобок, а,
Злой Лисой? - Держи карман!

Зачерствел, пока катился
По лесам, и по долам.
Загорел и закалился,
Колобок, стал, как скала.

Хоть, доверчив был отчасти,
И на лисий нос влез сам,
Не принёс хитрюге счастья -
Обеззубела Лиса.

С лет тех давних, легендарных,
Колобок живёт в Москве.
Служит он в хлебопекарне,
Рядом с булочной, где сквер.

Он проводит вечерами
С малолетками досуг.
Кстати, завтра в их программе -
Навестить в лесу Лису.

Любит игры с малышами,
Собирает их в отряд.
Он - пловец, гребя ушами,
Сдал недавно на разряд.

По субботам на работу
Катит в цирк наш Колобок.
В «Клоунаде Обормотов»
Он смешит детей, как Бог.

Бутафорские ботинки,
Размалёвано лицо.
На арене он, то – «Дринкинс»,
То - "Лошарик", то – "Кацо".

В отпуск едет к бабе с дедом,
От которых убежал…
Сказка-ложь, на грани бреда?
Не поверили? А жаль!

Политическая сатира)))

Не проехало…

Раввин, молитву сотворив, к евреям обращается:
- « Вы знаете нас русские не любят почему? -
Мы водку не умеем пить. Теперь же собираюсь я
Занятия устроить, что б понять: что и к чему.
Мы завтра по бутылке водки в этот чан нальем,
Поучимся, как надо пить, и песенку споем.

Абрам домой пришел смурной и Саре говорит:
- «Раввин нас хочет научить, как надо водку пить.
Такую глупость не снесет ни идиш, ни иврит.
Нигде не слышал, чтобы сразу столько водки в чан налить».
- «А ты, Абрам, возьми бутыль, налей в нее воды:
Все это спишется потом на общие труды».

Наутро все евреи в синагоге собрались
И выливают свой запас все дружно, как один.
Раввин берет большой черпак, мешает вверх и вниз,
Зачерпывает, пробует - мол, ну-ка, поглядим.
Обводит взглядом синагогу, свой прищуря глаз:
- «Да… Вот за это русские терпеть не могут нас».

Я женат, у меня есть жена,
Но бывает же в жизни такое:
Хорошо, коль была бы одна,
У меня их, мне видится - двое.

Я с женой своей говорю:
Ну, казалось, что может быть проще?
Повнимательней присмотрюсь:
Вот и нет – беседую с тещей.

Я словечко теще скажу,
Что давно накипело, не скрою -
Это ж теща, понятно ежу:
Нет, не теща - общаюсь с женою.

Так втроем и живем. Наконец,
Никакой у меня уж мочи нет.
Жизнь – отрава, я - двоежёнЕц.
И не только: я - двоетёщенец.

Одолела подруга-грусть:
Впору тут удавиться с тоски.
Впрочем, может пора, разведусь?
Нет, пока - покупаю очки.

Бабу Ягу с Кащеем проверят на нравственность
Опубликовано: 04.09.2008


Депутат Госдумы Владимир Федоткин предложил проверить на предмет нравственности издаваемые русские народные сказки. Также он выступает с предложением инициировать проверку содержания всех детских книг.

По словам депутата, на этот шаг его натолкнуло то, что работая летом в одной из бибилиотек, он увидел на полке с детскими изданиями книгу "Народные русские сказки А.Н. Афанасьева". Оглавление ряда из них и содержание вызвало у него большое удивление.

"Даже в заголовках сказок для детей использовались грубые нецензурные выражения. Изображение на обложке имело непристойный, развратный характер. И всё это выдается за русскую народную культуру", - сказал Федоткин. "Нет сомнения, что такими сказками не воспитаешь ни чувство патриотизма, ни чувство порядочности", - говорится в протокольном поручении.

Несмотря на то, что в русском фольклоре есть такой жанр, как "заветные сказки" (сборник которых, очевидно, уважаемому депутату и попался), ситуация с детской литературой и в самом деле заслуживает пристального внимания. Например, в одной из книжек под названием "Азбука Бабы Яги" Андрей Усачев, оригинальный и модный ныне автор, составитель множества Азбук, излагает свою точку зрения далеко непатриотично:

Он пятнадцать лет не мылся,
И не стригся, и не брился...
Как зайдёт к Яге - та ахнет:
Фу ты, русским духом пахнет!

Следущее его стихотворение из той же Азбуки рассказывает о Василисе и о том, какой ценой она стала Премудрой:

И день, и ночь за партою
Корпела над наукою...
И сделалась горбатою,
Кривою, близорукою.
Красавицу поблёклую
Зовут теперь Премудрою:
Она трёт щёки свёклою,
А носик мажет пудрою.

Ну, и наконец, про Кащея:

Почему Кащей Бессмертный просто сказочно богат?
Потому что он - бездетный, и к тому же неженат...
Эти дочки и сыночки на ларце сорвут замочки,
Доберутся до яйца, трах иглу - и нет отца!

Стихи забавны, спору нет. Но насколько способны оценить этот юмор малыши, для которых предназначена Азбука, большой вопрос. Вряд ли они будут любить Россию, стремиться к знаниям и к созданию семьи.
http://lady.mail.ru/article/50229

При желании и "Теремок" можно назвать аморальным, т, к, стали жить разные звери в тесноте , а в ЗАГС никто не обращался. Разврат, да и только. (с)

Почем нынче пучок протонов?

АУУУУ!

Народ! Вы где? Или все к "концу света" готовитесь? =)))

Бабушка-Яга =))):

АУУУУ!

Народ! Вы где? Или все к "концу света" готовитесь? =)))

Бухаем водку, пиво пьем,
Нарезку семги уничтожив,
Леща достали за столом
На Пермь Вечернюю разложив.

Причина праздника ясна:
В ту ночь, прошедшую без сна,
Коллайдер шороху навел...
Но завтра Божий свет пришел...

И не видать ему конца.
И мы, благодаря Творца,
Хлебнули горького винца,
Хлебнули красного винца,
А после пиво без конца...
Ну в общем оп-ца, дри-ца-ца)))

oldnavy:
И не видать ему конца.
И мы, благодаря Творца,
Хлебнули горького винца,
Хлебнули красного винца,
А после пиво без конца...
Ну в общем оп-ца, дри-ца-ца)))



Пучком протонов закусили!

За что хоть пили, не забыли??? =)))))))))
Толь за конец?
Или начало?

Давай с тобой нальем сначала!!!!!

Волк, мастер перевоплощения,
Мог голосом чужим
Вести кого угодно в заблужденье.
Но знал об этом далеко не каждый.
И вот однажды...
Волк терпеливо дожидался за углом,
Когда коза пойдет за молоком
И можно будет в дом её тогда
Проникнуть без особого труда.
И долгожданный час настал.
Волк голосом козы под дверью блеять стал:
"Козля-я-я-ятушки! ребя-я-я-ятушки!
Ваша ма-а-ама пришла.
Молока принесла.."
В ответ козлята вдруг захохотали:
"Ну серый! Ну, арстист! Но мы тебя узнали:
Ты допустил один прокол,
Когда сказал про молоко, -
Ведь мы... за пивом маму посылали".
***
Волк по наивности своей,
Не знал запросов нынешних детей.

Ну, что за жизнь!
Ах, черт, возьми!
Устала я от сей возни!
Весной всё огород копаешь!
Навоз несешь!
Да, поливаешь!
Потом, всё лето в грядках раком!
И всё под хвост?
Весь труд собакам?
Картошки нет!
И нет капусты!
Сожрет всё жук!
Все грядки пусты!
Грибов в лесу!
И тех неМА!!!
Такая вдруг берет хандра,
Что я сама сейчас взорвусь!
В пучок протонов превращусь!
Устрою всем такой трындец!

Ученым всем придет конец! =)))))

Пы.Сы.
Хочу, чтоб колорадский жук
Без опытов!
Ну, и без мук!
Сам в бабочку бы превратился!
И весь с картошки б удалился!

стихослов:
В ответ козлята вдруг захохотали:
"Ну серый! Ну, арстист! Но мы тебя узнали:
Ты допустил один прокол,
Когда сказал про молоко, -
Ведь мы... за пивом маму посылали".
***
Волк по наивности своей,
Не знал запросов нынешних детей.
55555555555555555555555

ПЯТЬ БАЛЛОВ!!! =))))))))))

ПАЦЦТАЛОООМ

"Коза и волк"

(Вера Завадская)

Как на беду, случилось так
Коза влюбилась в волка.
Хоть волк был малый не дурак,
Не знал в любви он толка.

Он ей сказал, взглянув в глаза,
Нахмурившись сурово:
"Иди домой, ты слышь, коза,
Придет ко мне корова."

Любви козы не разгадал,
Зубами только клацал.
Да, волк все верно рассчитал
-В корове больше мяса!

Ну, коль с "концом" нас кинули опять,
Мож про козлов чего посочинять?!))

Козла пустили в огород,
А за околицей - пивнушка.
Который день козел наш пьет,
И чешет лешему за ушком.

Забыт покой, траву щипать
Козел едва ль теперь намерен!
Дневная норма - литров пять,
Козел - в дрова, как сивый мерин...

Мораль сей басни такова,
Работа пиву не мешает,
Его закуской дополняет!
Пример тому - судьба козла)))

Ягуся, Олег - доброго вечерка)))

Александр Татаринов - "Холод"

Холод ... В дремучем лежу я лесу,
голодные волки меня окружают.
Палец с козявкой замёрзнул в носу,
а волки, наверное, больно кусают…




"Семеро волков и одна коза" - Григорий Липец (ответ на "Холод" Татаринова)

Люблю я, ребята, в носу ковырять,
безмерное вижу я в том наслажденье.
Однажды зимой завалился я спать,
и, помню, меня посетило виденье.
Как будто засунул свой палец я в нос,
зимою по снежному лесу гуляя,
и стал шуровать я в нём в поисках коз,
как вдруг окружила меня волчья стая.
Ах, чтобы волчар этих дьявол побрал!
Зачем принесло их на эту поляну?
Большую козу я почти что достал,
но палец замёрз – и никак не достану.
Я знаю: козлятину любят волкИ,
хочу я козою от них откупиться.
Тяну я, но сил не хватает рукИ,
чтоб дать им козявку - и освободиться...
Мораль этой басни моей такова
(и вам пригодится она очень кстати):
ты палец с козой вынь из носа сперва,
а после шагай уже в лес погуляти.

Привет Каллен!
Тебя тоже кинули с концом света? =))))))))

up))

Кинули, однозначно!

Привет, Ягуся)))

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 лет Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.
И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:
- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

В 60-х годах, тогда еще в Ленинграде, одно время у всех на устах, был случай. В трамвае ехал молодой офицер, на одной из остановок зашла ярко выраженная молодая еврейка. Подойдя к сидящему офицеру, она стала привлекать его внимание, с тем, чтобы он уступил ей место. Нравы были другие, не в пример мы, ныне живущие. То развернет газетку, то свернет, то ею похлопает - офицер продолжал сидеть на месте, сразу распознав национальность особы. В вагон зашла пожилая женщина. Встав со своего места, военный любезно предложил ей сесть, что та и сделала. Евреечка хмыкнула и с пафосом произнесла:
- И чему вас только в академиях учат!
На что он спокойно ответил:
- А в академиях нас учат старших уважать, а жидов, евреями называть.
Весь трамвай разразился дружным смехом. Еврейка выскользнула из трамвая на следующей же остановке.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

В ресторане прапорщик раз второй иль третий,
Держится вальяжно, знает как себя вести.
Взгляд соседки слева он случайно встретил.
Устриц заказала та, чтоб душу отвести.
- «Вы рискуете, коль устриц заказали.
Вам простительно, быть может, Вы не знали:
Съел я как-то пару штук – в командировке был в столице -
Так потом два месяца отлежал в больнице.
Промывали все внутри каким-то купоросом -
Из больницы вышел я зеленовато-бежевым.
- «Может, оказались устрицы несвежими?» -
Задает соседка простодушные вопросы:
- «Створки Вы когда раскроете, как можно не узнать?»
- «Разве… разве створки надо раскрывать?»

ПУсть не самый весёлый выдался день,
Пусть погода не шепчет, и печалится Пермь,
Игорь, друг, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ ТЕБЯ!
Будь здоров и любим!Поздравляем!(Друзья)

http://www.unique-travel.ru/Fl ...

Тандерболт:

Дмитрий Быков, Лавров и Миллибэнд
Геополитическая поэма SHIT и МЕЧ (Дмитрий Быков)

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова
и министра иностранных дел Британии Дэвида Милибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit*! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking**...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king***?!! Ну-ка повтори!

18/09/2008 [09:45:12]



Тандерболт:

Примечания:
*Дерьмо!
**Имейте, пожалуйста, в виду, что я просто спрашиваю...
***Король задниц

А в разум мой чужой вселился разум
И поселил там бацилы лени
Вот же , блин, подцепил я заразу
Не хочется совокупления

Kакая польза в мужиках? (с)
Мельчают нынче кавалеры,
Иваны, Стасики, Валеры,
Посмотришь - слезы на глазах.

Сплошь самозванцы и хлёсты,
Да и в любви, одна халтура,
Чуть что не так - они в кусты,
А виновата - баба дура... )))))))

"о женской неприступности" (с)


Насквозь я вижу Вас, голубчик,
Кому лапшу кладёте в супчик?
Что?
Вы бывали у СталОнэ?
Ах Вы магнат?
Ах Аль Капонэ, Вам, лично, чаю наливал?
Нет, погляди каков нахал!?
Да отвяжитесь, паразит,
И "хеппи энд" нам не грозит,
Сыта по горло дураками!
Не лапайте меня руками!
Милицию зову! Вам ясно!!?
Что?... 300 баксов?!

Я СОГЛАСНА =))) (с)

Милицию зову! Вам ясно!!?
Что?... 300 баксов?!

Я СОГЛАСНА =))) (с)

)))))))))

Вы не подумайте чего,
Я не корыстная девица,
На три зелененьих бумажки
Я и не думала купиЦА ))

Я видите ли, только щас
Поближе разглядела Вас -
А Вы умны, красивы, Боже!
Да и костюм у вас дороже,
О, и машинка тоже класс -
Я так давно искала Вас ))))))))

Всем доброе утро))))) Веселого дня ))))))