Читаю и поражаюсь разнообразием веселой лётной жизни, читаю уже год, но Вы, уважаемы Идиоты, пишите намного быстрее, чем я могу прочитать, наверно пора взять отпуск, затариться пивком, закрыться в комнате и что б никто не мешал, а то так и не догоню вас, сын будет дочитывать на какой нибудь 3884-й странице......

Читаю и поражаюсь разнообразием веселой лётной жизни, читаю уже год, но Вы, уважаемы Идиоты, пишите намного быстрее, чем я могу прочитать, наверно пора взять отпуск, затариться пивком, закрыться в комнате и что б никто не мешал, а то так и не догоню вас, сын будет дочитывать на какой нибудь 3884-й странице......

Читаю и поражаюсь разнообразием веселой лётной жизни, читаю уже год, но Вы, уважаемы Идиоты, пишите намного быстрее, чем я могу прочитать, наверно пора взять отпуск, затариться пивком, закрыться в комнате и что б никто не мешал, а то так и не догоню вас, сын будет дочитывать на какой нибудь 3884-й странице......

Чё четыре раза читал поражался?

В Куйбышевском УАЦ, кажется в 86 году, один курсант что-то намудрил на посадке и ему РП даёт безадресную команду на выключение двигателя. Другой курсант, находясь на траверзе, услышав эту команду, дисциплинированно выключает двигатель Л-29 и садится на Волгу. Рыбаки его эвакуировали, а самолёт утонул. Ну вроде и ладно, пусть покоится на дне, его уже по назначению нельзя использовать. Нет проходит команда достать. Водолазы нашли, прицепили канаты к хвосту самолёта, подъёмный кран поднимает, Когда выволокли его из воды канаты порвали обшивку, самолёт опять скрывается в воде. На этот раз течение немного утащило самолёт, но титаническими усилиями его нашли, достали, привезли на аэродром и бросили на свалку. С одной могилы в другую!

2 ryab:

И вдогонку второй случай.Перегоняли борта из Хурбы в Бердянск.

Лето 1988?
Обычный идиотизм-мы там тоже принимали самолёты разогнанного полка из "10 участка". Бердянские хоть забирали много бортов, а мы принимали и тащили 2 штуки из Хурбы в Грузию, в Шираки. Ближе не нашли...
От той командировки осталось несколько забавных воспоминаний. Разница времени с домом-7 часов. Пока не адаптировались-шатались по коридорам аэропортовской гостиницы как зомби, периодически натыкаясь на таких же зомбарей из бердянской команды. Телевизор в те года круглосуточно не работал, и убить время за просмотром телемуры не получалось. А с народным 40-градусным адаптогенно-снотворным средством были тогда бооольшие проблемы (свой спиртец ушел быстро).
Пока принимали документацию-ходили на аэродром в повседневке. Потом дело дошло до железа, облачились в комбезы. А комбезы песочники-через пару стирок становились белыми. И вот мы, все в белом, на головах фуражки авиационные, собираемся утречком в холле гостиницы. И слышу, как одна тётечка из гостиничных говорит другой:
-А это кто такие, в белом? Санитарная авиация, что ли?
Попали мы в ту Хурбу (название одно чего стоит, просто без 5 минут мат) как раз на сезон активной мошки. Зараза эта с грызуще-кровососным аппаратом в голове размером в пол-организма набрасывалась на всё, что шевелится. Смотришь-идёт человек, а над ним стайка кружит, как нимб. При этом на движущееся тело не садилась, а остановился-только успевай отмахиваться. Утром пролез в дырку в заборе (идиллические времена!), и бегом до ЖБУ, где был наш склад принимаемого барахла. Благо рукава комбезные шились, видимо, в расчёте на обезьян и позволяли спрятать руки, воротник поднят, все пуговицы застёгнуты, шаг бодрый. Критический момент-остановиться, чтобы отпереть замок на газоходе укрытия. Открыл створку-всё, спасён! Ибо тут наступала очередь странного феномена-эта яростная кровожадная насекомая орда не влетала в помещения ни под каким предлогом! Даже когда раскатывали створки укрытия-никогда не влетала ни одна мошка за линию рельсов! Такой вот биологический парадокс.

Даже когда раскатывали створки укрытия-никогда не влетала ни одна мошка за линию рельсов! Такой вот биологический парадокс.
Наверное на фотоэлементох- надо рыжиму подсказать- нанотехнология и тп.

vovan_su:

Наверное на фотоэлементох- надо рыжиму подсказать- нанотехнология и тп.

МошкА на фотоэлементах? Чубайсу такое и не снилось. Нанотехнология + электроэнергия. Два в одном :D

Чубайсу такое и не снилось
Так бабла сколько на энто можно списать?

Моторист.
Про мошку прямо в точку, злее её только комары-мутанты, в районе Чернобыля.
По виду МиГ-23МЛ, вылитые. Толи конструктора с комаров их лепили, толи мутанты приняли форму мигарей.
Полковое место, где можно было посидеть, подумать, превратилось в помещение пыток. Туда народ шёл нехотя, от туда шли, и яростно чесали своё отхожее место. Всё делали быстро, но эти звери были быстрее. За секунду на полушариях от них не было свободного места. Хоть Астрахань и комарино-мошковый край, но тех запомнил на всю жизнь.

леонид шутов:

За секунду на полушариях от них не было свободного места. Хоть Астрахань и комарино-мошковый край, но тех запомнил на всю жизнь.

24/05/2010 [12:36:24]

Лёня!По-моему...САМАЯ жуть, с которой я сталкивался- это 70 км . от Н.Уренгоя, местечко Коротчаево.Комары- просто наслаждение для тела, самое гуманное насекомое и желанный друг в сравнении с местной мошкОй.Это да-а-а-а...Воздух- просто чёрный от неё.Как дым.Дышать невозможно.Летает бесшумно, лезет ВЕЗДЕ и НЕВИДИМА ВБЛИЗИ.Противомоскитная сетка не спасает.Следы разрушений- ужасные:волдыри, дырявая шкура, температура.Спирт облегчает страдания...Минут на 8.

леонид шутов:

За секунду на полушариях от них не было свободного места. Хоть Астрахань и комарино-мошковый край, но тех запомнил на всю жизнь.

24/05/2010 [12:36:24]

Лёня!По-моему...САМАЯ жуть, с которой я сталкивался- это 70 км . от Н.Уренгоя, местечко Коротчаево.Комары- просто наслаждение для тела, самое гуманное насекомое и желанный друг в сравнении с местной мошкОй.Это да-а-а-а...Воздух- просто чёрный от неё.Как дым.Дышать невозможно.Летает бесшумно, лезет ВЕЗДЕ и НЕВИДИМА ВБЛИЗИ.Противомоскитная сетка не спасает.Следы разрушений- ужасные:волдыри, дырявая шкура, температура.Спирт облегчает страдания...Минут на 8.

Размышления на актуальную тему.
ВСЕМ САДИСТАМ(от гл.САЖАТЬ)РОССИИ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Небыло печали, так ведь надо же,
Не хватало мне других забот,
Так же, как и все мои товарищи,
Приобрел себе я огород.
Вроде как бы стал и я плантатором,
Обретя участок земляной,
Самого себя эксплуататором,
Фазендейро с лысой головой!

Сам себе ярмо на шею набросил,
Что же станет со мною завтра?
Сам себе ненавистный Леонсио,
Сам себе и рабыня Изаура.

В зеркало смотрю я на мучителя,
А в пустых глазах немой упрек.
Ропщет раб на своего властителя,
Но работу выполняет в срок!
Зацвела картошкой территория,
Колорадский жук идет войной...
Вот такая грустная история,
Прямо хоть показывай в кино!

Всю политучебу позабросил,
Что же станет со мною завтра?
Усмехается злобный Леонсио,
Обливается слезами Изаура...

А зигум загум зега а зи гумза...

К вопросу о комарах.
Таких ЗВЕРЕЙ, как в Сольцах, больше нигде встречать не приходилось.Шевретку насквозь прокусывают.И метеоролог на предполетных предупреждает:-Летчики, помните-комар всегда уходит под самолет!

К вопросу о комарах.
Таких ЗВЕРЕЙ как в Сольцах нигде больше встречать не приходилось.Шевретку прокусывает насквозь!Метеоролог на предполетных предупреждает:-Летчики, помните, при встрече комар всегда уходит под самолет!

2 ШКРАБ Михалыч:
Хе, Михалыч, как у нас говорили, из пяти Солецких комаров можно сшить шубу.Мохнатые они были и оччень злые.))))

День Воздушного Флота СССР 18 или 19 августа 1991 года запомнился мне, как ни один праздник в моей, авиационной жизни.ТОЛЬКО НАСТОЯЩИЕ ИДИОТЫ , могут его так провести и я, думаю, тем лётчикам, техникам и их семьям, кто служил и летал в то время в Латвии на аэродроме "Лиелварды"( что по русски означает "Большие лягушки") будет приятно вспомнить о том , далёком, совсем не приятном , во всех отношениях, почти для всех участников этого праздника , дне.Генерал ВВС( фамилию забыл), что бы лётчики его дивизии не скучали у телевизора дома в праздничный день, попросил полковника Кекиш В.Ф.-начальника Рижского аэроклуба, провести АВИоШОУ в вверенном ему, гарнизоне.Сборы были недолги, так как от Либавы(Лиепая) до Валги(Валка) выступления проводились, в те годы, часто.Что то Боженька, в тот день, был обижен на лётчиков Прибалтики и погоду устроил, ну хуже не бывает !Низкие облака-100м.дождь, порывистый ветер, температура ближе осенняя, чем летняя.Рано утром весь лётно-технический состав аэроклуба собрался у полковника в комнате сторожа аэродрома, где начальник штаба аэроклуба, бодрым голосом поздравил всех с праздником и многозначительно глянув на , стоящий ящик горячительных напитков и огромную кучку колбасы, всех сортов, почти шопотом, предложил, начать праздник с утра, так как погода , с любой стороны, была не лётная.Но полковник Валера( как все его звали за глаза)сказал, что то вроде :" первым делом, первым делом самолёты, ну а праздники, а праздники-потом!" Одним словом быстренько я( в смысле он) сажусь в кабину"Вилги-35" , а инспектор ( в смысле я) -садятся, с самой юной, красавицей-планеристкой(для рекламы ДОСААФ ) в двух местный планер, чешского производства, "Бланик" Л-13 и полетим веселить лётчиков , их деток и жён.Валера был человек чести.Дал слово генералу, что будет праздник, значит будет не глядя, на козни, даже самого, господа-Бога.Но предупредил:"Без нас не пить!" и мы взлетели.

Волчанск. УАЦ.
От комэски поступает вводная - получить в каптерке личные вещи (чемоданы) и построится с ними...
Построились.
Он объявляет - Дошли до меня слухи, что вы в каптерке, в своих чемоданах, храните "гражданку". Щас буду проверять.
Раскрыли мы чемоданы - у каждого ессно гражданка присутствует. Прошелся комэска, удостоверился в этом.
Сказал - Да, действительно гражданка есть... Сдавайте чемоданы. Разойдись.

ШКРАБ Михалычу: Спасибо за посвящение САДИСТАМ! Ибо отношусь к этой категории идиотов с упорством , наверное достойным иного применения, копающихся на своих 6 сотках пытаясь выжать из них максимум возможного, и зачастую остающиеся с носом, в нашем регионе рискованного земледелия. Но не смотря на все издержки они снова и снова сажают, пересаживают, удобряют, опрыскивают. И радуются как дети выращенному урожаю. Когда в 1991 году при нашей войсковой части было организованно садоводческое товарищетво, не задумываясь вступил в общество.Не смотря на то что земли выделенные нам под сады и огороды, это бывшая городская не рекультивированная свалка. Согласились лишь потому что, это близко к военному городку.Не буду говорить каких трудов нам стоило рекультивировать эти земли, на протяжении 5 лет мы постепенно отваёвывали у свалки наши сотки.Зато сейчас любо –дорого посмотреть как вместо вонючей свалки вырос оазис. Ещё раз спасибо за доброе слово

"- Полковник наш-рождён был хватом, слуга Стране -отец... в общем, что бы лететь 40 минут не скучно было и , для обслуживания авиа зрелища, взял с собой , довольно крупного размера, но тоже красавица, спортсменка, комсомолка инструктор-планеристку Галку( не путать с птицей)Погода сложная, буксировочный фал взяли, самый короткий-10 метров.Шли почти в облаках.Что бы , как то держаться в строю, Валера включил АНО, нас сопровождала умеренная болтанка.Минут через 10 раздался робкий голос моей юной пассажирки:"Где мы? Куда летим? И что вы видите?"Я успокоил её." Мы в небе Латвии, летим к "лягушкам" и отчётливо вижу хвостовой огонёк буксировщика"Ровно через 40 минут блеснула внизу река Даугава, а через минуту под нами был стадион, усеянный народом.Валера принял решение не идти на бетонную ВПП(4 км. от стадиона) а сели рядом со стадионом на поле, где только вчера был убран урожай.
, Не смотря на сильный дождь и ветер праздник был в разгаре.Люди укутались в плащи, сидели под зонтиками бравые лётчики и техники, а наши авиамоделисты гоняли радиоуправляемые модели.над стадионом кружился мото дельтаплан, Показывать больше было нечего -мы прибыли в самое время.Буфет не работал, выпивка стояла у всех дома, народ требовал зрелищ , многие , зачем то часто нагибались под плащи и лица становились всё веселее и румянее.Дети первыми кинулись к самолёту и к планеру.Холостяки-офицеры, почему то, не обращая внимания на авиатехнику, устремились к красавицам-планеристскам, а генерал к полковнику Валере Филипповичу.Праздник почти срывался.Дождь не переставал , нижний край поднялся до 205 м.Веселились одни дети, по очереди залезая в спортивный самолёт и в кабины планера.Девчонки внимательно следили за детьми, что бы ничего не открутили, а молодые офицеры, группами и в одиночку, крутились вокруг будущих чемпионок, планерного и парашютного спорта.

Из походной радиостанции гремели авиационные марши и песни, но народ, глядя в облачное небо, заскучал.Генерал с группой полковников, чесали затылки.Положение было критическое.Кто то внёс разумное предложение-бросить всё и поехать на аэродром, в лётную столовую, где стояли празднично накрытые столы и продолжить, День Авиации , в кругу бутылок и цветов, Но тут вынырнул, от куда то сбоку майор-нач ПДС полка в окружении двух статных офицеров в камуфляжных нарядах и с парашютами за спиной.Сделал, не совсем разумное предложение.Поднимите нас троих на "Вилге" в небо, за облака, а мы от туда сиганём и, как нибудь дорогу на стадион найдём.Что бы было легче предложил жечь костры и сигнальные, красные ракеты и оранжевые дымовые шашки.Генерал посмотрел на Валеру, тот уставился на меня. По должности я должен был бороться со всякими нарушениями в лётной работе, но не мог же я бороться сам с собой, в такой торжественный день и я дал команду Галке(не путать с птицей)-снять правую дверь, а военным лётчикам -спортсменам одеть парашюты и садится в кабину."Вилга", ведомая, опытной рукой нарушителя НПП и всех руководящих авиационных законов и указаний, устремилась в небо и, почти, тут же скрылась в облаках.Пошли по "коробочке", набрали 1000 м. появились, некоторые разрывы в облаках, но ни огней ни стадиона видно не было. инспектор-нарушитель попросил по звуку мотора , РП дать команду на выброску парашютистов.Выпрыгнули трое, на стадион попали двое, третий вышел, неся парашют на плече, с огорода .Народ качал на руках героев--парашютистов.Генерал предложил перейти к застолью, но Валера не хотел оставить свой аэродром без руководства и, без должного праздника, дал команду готовиться к перелёту домой в Елгаву.Девочки с помощью молодых офицеров, установили на место дверь, подцепили планер, заняли места в кабинах, холостяки держали крыло планера и печально смотрели на смазливых девчат .Ветер дул со стороны пяти этажек, куда и начали мы взлёт Раскисший грунт, в перемешку с соломой, забил нишу колеса планера, скорость набрали в конце разбега, на уровне 3-го этажа Валера меня отцепил.Сам успешно перепрыгнул дом.Я блинчиком отвернул от дома и удачно упал на огород, сломал крыло, но сами не царапинки.Народ, во главе с генералом подбежал к планеру, Валера ушёл на ВПП.Приехал "КАМАЗ"Погрузили планер и поехали в лётную столовую.Немного все расстроились, но я успокоил-крыльев для " Бланика " у нас много.Подняли стаканы, а некоторые рюмки за День Авиации.Как гуляли у нас "дома" мы не видели.Холостяки танцевали в этот вечер с нашими девушками.Мы поднимали тосты.

Это было в 80-х годах в Маните, сам был свидетель. Обед в летной в столовой. Несет официантка борщ. Один летчик у ней спрашивает:"Борщ холодный или горячий?". Она недолго думая засовывает да больших пальца в тарелку и отвечает с большой радостью: "Нет". Кто это видел, то долго очень ржали.

to Моторист
Лето 1988?
Хурба (название одно чего стоит, просто без 5 минут мат)

Перегоняли летом, но не в 1988, а в 1991 или 1992 точно уже не помню.Что запомнилось в Бердянске, это вода.Разбавляешь ею спирт и он становится белый как молоко.
Хурба перводится так - Х.й убежишь раб божий.Аминь.
Два лета провели там и одно в Переяславке когда у нас в Возжаевке был ремонт ВПП.Жили в казарме, от комаров и мошки делали каркасы из проволоки и марли над кроватями или же спасало снотворное (грамм 250-300).

Грам-мульки

Время всеобщего дефицита. Перед построением идёт обычный трёп. Любитель розыгрышей капитан Юрченко «по-секрету» сообщает.
- В соседний посёлок привезли иностранные лезвия с непонятным названием «Хеба». Бреешься без неприятных ощущений, одно удовольствие. Буд-то женская рука гладит.
Едва дождавшись окончания построения, счастливчики, (кому удалось под благовидным предлогом отпроситься) мчатся в посёлок за чудо лезвиями. На прилавке всем хорошо известные бритвы «Нева».
- А я как «хеба» прочитал. Отбивается Юрченко.
- Да и бреет нормально! Честнее глаз не бывает

ryab:
В этот раз перегоняли с оружием
21/05/2010 [21:19:39]

Весной 89-го перегоняли 8 бортов из разогнаного укурейского ОГРАПа в Шаталово. Ушли они утром на Белую, а отуда в Томачёво, куда сразу пошёл борт сопровождения. Утром следующего дня (пятницы), продолжить перегонку не разрешили и мы остались на "длинную ночь" (с пятницы на понедельник). Как это мастерски обыграно в к/ф "Бравые парни", старший перегонки задал один простой вопрос и, получив на него один простой ответ все мы, 15 человек, отправились в кабак. Была одна заминка - как быть с оружием. Вернее, как в кабаке объяснить его наличие. Не долго мудрствуя придумали легенду, что те, кто в шевретках - лётчики-спортсмены ДОСААФ, а остальные - самолётная обслуга, что практически на все 100% соответствовало действительности. Тормознув "пазик", поехали куда-то в город. Зайдя в ресторанный вестибюль, несколько замялись, поскольку швейцар не попускал в куртках в зал. В принципе, справедливое требование, но куда девать Парабеллумы? Сказали ему, что не можем оставить куртки в гардеробе, поскольку с оружием. Он в ответ, что, мол дурака валяете, с каким оружием? Надо было видеть его выражение лица, когда восемь человек расстегнули левый карман своих шевреток и продемонстрировали матово блестевшие рукоятки ПМ-ов. Придя в себя, он моментально преобразился, распахнул двери и чуть ли не с поклоном пропустил в зал. Но на этом цирк не закончился. В вестибюль зашёл наш 15-й товарищ, расплачивавшийся с водилой автобуса. Техник, но тоже в шевретке. И к швейцару - где тут у вас гардероб. Тот ему - проходите, раздеваться не надо!. Наш коллега - как это не надо? Я в ресторане или на вокзале? Но советский сервис был чётким - мэтр заметил эту коллизию и подлетев к нам, попросил кого-нить выйти и урегулировать вопрос. Володя (так звали техника) понял в чём дело и прекратил возражения. Ну а в самом зале уже никто не возражал против того, что мы сдвинули вместе 4 столика и раз 20 заказывали "Авиамарш"...

Парни!Подскажите, какой программой качать ролики с Ютуба, Майла и т.д.?Пробовал найти через Яндекс, да всё чего-то натыкаюсь на платные программы.

Парни!Подскажите, какой программой качать ролики с Ютуба, Майла и т.д.?Пробовал найти через Яндекс, да всё чего-то натыкаюсь на платные программы.

Самый простой вариант - просто поставить в адесе ролика буквы "SS" перед словом "youtube" в командной строке и нажать ввод, дальше по подсказкам. Т.е. адрес примет вид например: ssyoutube.com/watch?v=ePfYBDX15RA

По просьбе дружественного афганского правительства перегоняем пару 24 в ремонт. Кабул Конотоп, своим ходом. Повезли в Кабул на Ан-12 . В Тузеле Таможня оставила по 25 р. На руки, на мой вопрос – как перегонять в-ты , заберете деньги в Тузеле?!!
Но такие « дрова взлетают только за счет кривизна Земли – полетим через Мары- это ваши проблемы.
В Кабуле хоть свои из полтинника – обогрели и тп. Вот и кто спрашивал на счет подвесных, в 80 весь комплект духам сдавали, 4 бака+ контейнер и водило + разное барахло.
Перегонять –то надо, не висит, Н = 3, 5- 3, 2
Значит через весь Афган.
Хорош на всех аэ свои, но в Герате бортовой умудрился получить по талону спирт, отдав 2, 5 л как положено ГСМ. Подлетаем к госгранице – слышу разрывы- пипец , не прыгнеш без парашюта и одним ПМ на экипаж.
Но нормально, сели в Марах, но тут целая история, кто то из Ту -22 сел перед нами по потере ор-ки , как нас пытался арестовать комендант или кто там. Короче таможня охренела , канистру спирта везут в Союз.

Бердянск - как много в этом слове!!!!!!
Отдыхал я там, даа водичка не фонтан спирт ее не разбавлял, но вымыться ею довольно проблемно. Но из этого городка отступал Покрышкин чтоб вернуться в эти края победителем!!!

Лёня!По-моему...САМАЯ жуть, с которой я сталкивался- это 70 км . от Н.Уренгоя, местечко Коротчаево.Комары- просто наслаждение для тела, самое гуманное насекомое и желанный друг в сравнении с местной мошкОй.

Я приехал в Уренгой мою жену ебет другой
Слева дым и справа дым где тот ебанный Надым

Лёня!По-моему...САМАЯ жуть, с которой я сталкивался- это 70 км . от Н.Уренгоя, местечко Коротчаево.Комары- просто наслаждение для тела, самое гуманное насекомое и желанный друг в сравнении с местной мошкОй.

Я приехал в Уренгой мою жену ебет другой
Слева дым и справа дым где тот ебанный Надым

Лёня!По-моему...САМАЯ жуть, с которой я сталкивался- это 70 км . от Н.Уренгоя, местечко Коротчаево.Комары- просто наслаждение для тела, самое гуманное насекомое и желанный друг в сравнении с местной мошкОй.

Я приехал в Уренгой мою жену ебет другой
Слева дым и справа дым где тот ебанный Надым

KAW.:

А почему "но"? Все сверхзвуковые профили с острой передней кромкой.

Вообще-то нет. Один из примеров тому "Буран". Планер сверхзвуковой, а передние кромки с довольно большим радиусом. Профиль с острой передней кромкой имеет существенный недостаток - очень узкий диапазон рабочих углов атаки. Это для ракеты хорошо, а для самолета - нет.

Подонок:

Товарищ Лишний, убедительно наплёл, но про дозвуковые правила площадей...

И в чем-то он прав! Только при разработке дозвуковых пассажирских самолетов не стремяться сделать постоянную площадь, так как это все равно не получится, а путем подбора зализов обеспечивают плавность изменения площадей сечения по длине фюзеляжа. Основная идея этого - устранение и уменьшение локальных сверхзвуковых зон, которые могут появиться уже при дозвуковой скорости полета.

Набрел в инете на грустные фото...
На этих красавицах я делал первые шаги в небо...
http://www.e1.ru/fun/photo/vie ...
http://www.e1.ru/fun/photo/vie ...

KAW
...Была одна заминка - как быть с оружием...

В советские времена, когда экипажам Аэрофлота выдавали оружие, один правак на эшелоне (самолет идет под автопилотом, скучно) вытащил пистолет и начал играться. В результате -выстрел, пуля попала в командира. Ничего серьезного не повредила, кровотечение бостановили, но - болевой шок. Командира без сознания унесли в салон. Второй пилот не растерялся, включил сигнал "бедствие", сел на левую чашку и благополучно приземлился в аэропорту назачения. Весь ОАО лихорадочно ломал голову, что будет с праваком - уволят, посадят, или может быть, наградят? С одной стороны - преступление по неосторожности, с другой - четкие действия, которые спасли ситуацию. Решали долго. В результате второй пилот отделался строгим выговором и был введен командиром. Сразу возникает вопрос - что нужно сделать, если хочешь быстро стать командиром экипажа ?

http://www.e1.ru/fun/photo/vie ...
На этой фотографии вдали перед лесом поросль молодых деревьев...
В 1988 году, там росли другие деревья.
После того как погиб однокашник, зацепившись основной стойкой за крайнюю сосну того леска, мы этот лесок двумя эскадрильями выкорчевали полностью за сутки...
Но товарища уже не вернуть...
Идиотизм произошедшего тогда в том, что руководство добивалось вырубки этого леска (хотя бы в створе полосы) долгие годы еще до нашего прихода в Волчанск. Но местное лесничество нивкакую не соглашалось... Типа - Лес наше богатство...
Когда погиб Костик, мы вырубили это без всякого разрешения...

Сергей С.
Да, грустно смотреть на эти Л-29е, которые уже никогда не поднимутся в небо... Я тоже начинал свои первые полёты на таких же, только в Оренбургских степях в 1966м году, и наш курс был первым, на котором решили "испытать", а можно ли начинать не с ЯК-18, а сразу с них? Тогда это был эксперимент без гарантии... Но гарантию дали мы, курсанты второго курса ОВВАУЛ!

Cергей C:

Набрел в инете на грустные фото...

Представляю, как щемит иногда в груди.
А самое хреновое, что нет у нас толковых авиамузеев. Нам у амеров и прочих супостатов в этом плане еще учиться и учиться.
И врага ненавистного
пусть министр добьет.
На парад авиацию
по сусекам скребет!

Лелик 2:

НЕ ЗЛИТЕ РУССКИХ ПИЛОТОВ!
нашел на сайте ДВАИУ, автор Алексей Беликов.

Олег, с Лёшей Беликовым мы пришли в полк в одном году вот ещёодна история от него:
НАШИ В АБИССИНИИ
Еще одна история, поведанная Алексею Беликову одним из ее участников, нашим братом-двваиушником. Источник информации заслуживает доверия, и все авторские права принадлежат ему, а я (Алексей Беликов) лишь (с его разрешения) делюсь этой историей с вами.
Итак, Эфиопия, восьмидесятые годы. Не Аддис-Абеба, но и не захолустье, а вполне приличный городок по тамошним меркам. Вечер трудного дня. В местный бар заходит экипаж советского вертолета Ми-8: командир, штурман, борттехник. Немаловажная деталь – у экипажа был действительно трудный день. Не вдаваясь в подробности, – они пережили стресс.
И стресс этот надо снять. Поэтому троица садится за столик и заказывает антидепрессант.
Приносят им в высоких коктейльных бокалах – емкость бокалов была определена чуть позже, и как мы увидим, весьма простым эмпирическим путем – так вот, приносят им по пор ции джина на палец от донышка – «ван дринк». Посмотрели наши ребята устало на это безобразие, и один, самый продвинутый в английском, озвучил общие чаяния:
– Дабл дринк, плиз!
Официант исправился, долил на два пальца от донышка.
Махнули они по двойной порции. Махнули и не заметили – что пили, что радио слушали. После короткого совещания опять подозвали официанта и показали на литровую бутылку джина на витрине бара:
– Хау мач?
Официант сначала даже и не понял, что господа русские пилоты хотят? Купить всю бутыль?!! Да он и цену на нее не знал – СТОЛЬКО здесь никто раньше не заказывал!
Местный абориген (не тот, конечно, что по горам с копьем за дикими козами бегает, а из числа продвинутых, которым не чужда цивилизованная привычка проводить досуг в барах) или редкий заезжий иностранец – они как отдыхают после работы? Возьмут себе «ван дринк» и цедят под длинный разговор и легкую сигаретку весь вечер. Ну, самые разухабистые и отвязные позволяют себе по два дринка. Ну, а если три – это уж, извините, по местным меркам полный разгул и беспробудная пьянка, после которой на следующий день и на работу идти никак невозможно…
Ладно, разобрались с ценой. Берут наши эту самую «Ван литр джин», и разливают по полной, до краев, в свои бокалы.
(Видимо, вспомнили, что пить надо в «меру», чтобы не выпить меньше.) Полбутылки поллитра) – как ни бывало! (Вот вам и простой метод измерения емкости бокала).

Публика за столиками притихла, внимание всего зала приковано только к ним… А бравые «рашен пэйлотс» молча накатили по стакану, крякнули под всеобщий выдох изумленных зрителей и дружно закурили «Памир». (Было такое убойное курево, по девять копеек за пачку, в простонародье называемое «Альпийское нищенство», там еще горы нарисованы были. Это наших специалистов там, «за бугром», родина снабжала таким деликатесом в качестве табачного довольствия.)
Отпустило ребят. Расслабились, поговорили. Под неотрывными взглядами всего партера (а они теперь чувствовали себя вроде как на сцене) разлили оставшиеся пол-литра. И накатили по второму стакану. Тут уже закусили основательней – солеными орешками. И почувствовали наконец – отпустило окончательно, победили они стресс! Вроде бы можно и уходить.
Но тут подходит один из зрителей весьма представительного вида, в костюме-галстуке, и, сверкая белозубой улыбкой и белками глаз на иссиня-черном лице, почти на чистом русском языке представляется: господин Мумба-Юмба, учился в Минском политехе, мы все восхищены русскими пилотами, и тд, и тп. И предлагает: весь «партер» сбрасывается вам еще на литровую бутылку джина, а вы ее выпиваете, но так же, как и
предыдущую, о'кей?
Найдется ли человек, который может допустить мысль, что наши ребята малодушно отказались? Надеюсь, что нет. И дело даже не в халявной выпивке. Ведь тут уже на карту была поставлена честь державы! Не так был воспитан наш человек, чтобы пасовать перед любыми трудностями, когда надо поддержать престиж любимой отчизны! Поэтому «шоу маст гоу он», и державы не посрамим!
– Ладушки, – говорят наши улыбчивому «земляку», – о'кей так о'кей!
Подали им еще бутыль заморской можжевеловой водки.
В баре повисла звенящая тишина. (Откуда-то издалека послышался нарастающий рокот африканских барабанов. А впрочем, возможно, это им только почудилось). Как бы ни было, но таким же макаром, «в три притопа, в два прихлопа», они прихлопнули
и второй «килограмм». После первого прихлопа традиционно закусили орешками и термоядерным «Памиром». А после второго молча встали и слегка нетвердой походкой, но под БЕШЕНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ ВСЕГО БАРА, покинули заведение.

Но грустить сегодня не будем, ведь май на дворе, а будем улыбаться!

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и шампанским.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться

vovan_su:

Короче таможня охренела , канистру спирта везут в Союз.

А я в Тузеле охренел от таможни с погранцами. Вертолетчики прилетели в Ташкент за какими-то бортами для перегона в Афган. Их в Союз не пропускают по причине наличия секретных документов - полетных карт, склеек на маршрут. Это даже не кретинизм, а ПизДоваТизм!

И, надо сказать, вовремя покинули.
До базы было недалеко, километр-другой. Однако, пройдя совсем немного, все трое затухающим сознанием поняли: до базы им не дойти. Даже со своим штурманом. И неизвестно, где бы и с кем (а в Абиссинии водятся даже львы) провели ночлег бравые вертолетчики, если бы мимо не проезжал легковой пикап с открытым кузовом. В этот кузов они и успели попадать, прямо через борт, махнув водителю в сторону базы. Водитель попался смышленый, безошибочно идентифицировал пассажиров и доставил их по назначению, к своим.
Правда, на въезде в базу стоял шлагбаум, и машину тормознул строгий эфиопский часовой с грозным оружием, автоматом ППШ – любимым оружием партизан времен Великой Отечественной. Но водитель пояснил земляку, указав на тела:
«Это русские пилоты». Русские пилоты что-то промычали в подтверждение, причем на родном, но уже совершенно никому не понятном языке. Часовой, должно быть, удивился такой метаморфозе: еще час назад господа русские пилоты бодро прошествовали в город, а теперь…
Сослуживцы разнесли «тела» по койкам и рассчитались с водителем. Сослуживцы ничему не удивились: они знали, что их товарищи несколькими часами ранее, выполняя задание, «прошли по краю»…
Наутро все трое, несмотря на жесточайшее похмелье, пришли к общему мнению: вечер безусловно удался. Психическое равновесие и морально-боевые качества были восстановлены. Реноме державы на международной арене в очередной раз укреплено. А еще и покуражились в показательных выступлениях перед местной публикой! Ведь финальную сцену, под названием «Выгрузка дров из пикапа» видел только один эфиоп – водитель. Но зато там, в баре, они были триумфаторами!

Случайно мимо проходил:
Ведь финальную сцену, под названием «Выгрузка дров из пикапа» видел только один эфиоп – водитель. Но зато там, в баре, они были триумфаторами!

Душевный рассказ, и за летунов гордость!
Навеяло. То ли конец85-го, то ли начало 86-го. Не суть.
Без особых подробностей. Велась работа по привлечению на нашу сторону авторитетных духов в самом Афгане и в Пакистане. Вербанули, виноват, сагитировали одного крутого вождя воинственного племени, бывшего, мягко говоря, не в ладах с властями Пакистана. Готовился небольшой вооруженный мятеж в одной из западных пакистанских провинций. Вождь присылал к нам на обучение толковых командиров, грамотных, по англицки балакающих. Я их натаскивал достаточно серьезно. Зантия проводил в форме афганского офицера, не представлялся, но почему-то они звали меня сэр Юра. И вот однажды после занятий настойчиво зовут меня на конспиративню виллу, где они жили. Приехали. Из дверей выходит молодой симпатичный душок. Мои подопечные ему КУ и по стойке смирно. Удивился. Нас знакомят. Оказалось, что это тот самый вождь. Зовут за стол. Поляна приличная. И много водки! Обычно они не пьют (кроме тех, кто учился в СССР или давно общался с шурави). Я спокойно сел. Очень редкая птица долетит до середины Днепра. Это я к тому, что в 99 случаях из 100 мы уходили из гостей, а гости оставались отдыхать лежа. Стойких бойцов с зеленым змием у них был явный дефицит.
(продолжение следует)

Продолжение.
Хорошо сидим. Тарджеману (переводяге) своему я сразу сказал, что он язвенник, жрать и наблюдать. Все запоминать, мне потом доложить. И понеслась. После 3-4 заходов я насторожился. Да тут, блин, крепко спаянный и споенный коллектив! Ладно, водка - яд, закусь - противоядие. Хрен в нос. Коррида продолжается. А тут черт меня дернул пару не очень цензурных фраз про их врагов произнести, да еще на пушту. За меня тосты пошли. В заднице сирена! Отдыхать лежа у них в мои планы не входило. Начинаю плести про срочные дела, что пора мне и т.д. На посошок еще по полному накатили. Вышли во двор. Переводяга шепчет, что он сядет за руль. Щазззз! Я приехал, я и уеду. Поообнимались, пару пузырей в машину кинули. Пора. Пока во дворе разворачивался - одна мысль была. Не отрубиться прямо за рулем. А ворота узкие! Помнил еще, что в притирочку въезжал. Не хватало мне еще зеркала снести. Включаю автопилот и затуманенные остатки самолюбия. Машу им рукой и вперед! А выезд прямо на шоссе. Хорошо, что вроде никого не задел (наверное). Утром спрашиваю переводягу, а как мы доехали. Тот утверждает, что без проблем. И что в части я тихо сам ушел к себе. Может и так. А у меня амнезия. Потом старший всей этой эпопеи мне сказал, что я духам очень понравился. Хотелось бы верить. Хотя дел мы с ними потом чуть-чуть наворотили. Но это уже другая история.

случайно мимо проходил:
приносят им по пор ции джина на палец от донышка – «ван дринк». Посмотрели наши ребята устало на это безобразие, и один, самый продвинутый в английском, озвучил общие чаяния:
– Дабл дринк, плиз!
Официант исправился, долил на два пальца от донышка.
24/05/2010 [23:38:44]

Я не знаю, на каком аэродроме были эти ребята, но в самой Аддис-Абебе обычной нормой были 50 г, которые именовались просто "джин". Кто хотел врезать двойную порцию, заказывал "х у л е т джин". Наши же на мелочи не разменивались - брали только "дабл х у л е т джин"

случайно мимо проходил:
приносят им по пор ции джина на палец от донышка – «ван дринк». Посмотрели наши ребята устало на это безобразие, и один, самый продвинутый в английском, озвучил общие чаяния:
– Дабл дринк, плиз!
Официант исправился, долил на два пальца от донышка.
24/05/2010 [23:38:44]

Я не знаю, на каком аэродроме были эти ребята, но в самой Аддис-Абебе обычной нормой были 50 г, которые именовались просто "джин". Кто хотел врезать двойную порцию, заказывал "х у л е т джин". Наши же на мелочи не разменивались - брали только "дабл
х у л е т джин"

И вдогонку.
Одним из итогов выше описанной работы стал дефицит водки в Джелалабаде (где-то через месяц после той пьянки). Проблема была в том, что шоссе через пакистанскую провинцию, нашу провинцию и далее на Кабул одна. А на ней, на пакистанской стороне был один симпатичный мост и никаких объездов. Однажды темной ночкой злые люди сделали БАМС. Торговая жизнь замерла, пока не сделали новый. Но и подкрепления супротив восставшего племени тормознулись. А расчет моста я до сих пор помню. Народ, кто был в курсе, меня подкалывал, что за водкой теперь в Кабул летать надо.

БРим, а ты не из Уфы, случайно?