Александр Коченову:
ФИО Мороз не знаешь такого?Гл штурман ТА.

To Александр Коченов

"...Думаю хватит травмировать человека и достаю
из кармана сувенирную бутылочку коньяка грамм на 75-100 не больше"

Раз прихожу домой на небольшой "кочерге". Жена допытывается, мол сколько выпил. Я говорю, что бутылку водки на двоих. Не верит, пьян больше чем с бутылки на двоих. На другой день снова пытает. Ответ тот же. Она уже злиться начинает, что с мужиком стало, начал быстро пьянеть. Потом я ей говорю, что-ж ты не спрашиваешь, какая бутылка? А какая? ЛИТРОВАЯ! Женщина успокоилась. Мужик не болеет. Я ей постоянно говорю, что рассказываю только правду, но всегда не полную.

Александр Коченов:
ВЫ мне ответите на вопрос который я вам задал на 211 стр..ВЫ ведь я понял бывалый

Александр Коченов:
ВЫ мне ответите на вопрос который я вам задал на 211 стр..ВЫ ведь я понял бывалый

Александр Коченов:
ВЫ мне ответите на вопрос который я вам задал на 211 стр..ВЫ ведь я понял бывалый

Александр Коченов:
Для нас устарело слово мотор- его заменило слово-двигатель.
31/03/2010 [05:51:42]

Да как вам сказать... В большинстве да, но во многих местах говорят. Когда первый раз был на доработке в Иркутской АТБ и услыхал "мотор" от казанского представителя - резануло слух. И очнь сильно. Потом привык и сам говорил не раз. Для разнообразия лексикона.Да и первый мой инструктор вмегда говорил: "Пока МОТОР крутит винт - ничего не страшно"

Уважаемый ми-17 простите идиота.Вы знаете, судьба играет с человеком, а человек играет
на трубе.Вот на трубе точно не играл и играть не буду, не тот случай.Если учился
в мореходке по прозвищу "тюлькин флот"(ТФ-техфлот)это не значит что ходил в море.
В своё время я поступал в погранучилище.Не пропустили.Думаю достаточно было
зарубежной переписки на языке Эсперанто.Адрес публиковал в заграничных журналах.
Конверты приходили порезаные, перлюстрация, кого стесняться? В 98 году, в кризис
когда в МВФ взяли кредит 4 миллиарда, который до сих пор не нашли.Меня сократили
с авиазавода и по наводке родственика я устроился вочманом что то вроде коммерческого
пограничника.Перекрывали коммерческие причалы.Вот так я стал и "моряком" и "погранцом"
За семь лет тесного общения с моряками многое увидел и узнал.

Два прапорщика, только прибыли служить на аэродром.Сидят в курилке .Мимо проходят девушки-военнослужащие из ТЭЧ
-1-й Вань-вон ТУ--22
-2-й А я -эту 3 раза.

АТС-405:ФИО Мороз незнаешь такого? Как говорил полковник Скалозуб:-Вместе не служили!

Господа, товарищи, друзья! Позвольте искрене поприветствовать с наступающим днём 1-го
апреля.По разному его называют.День смеха, день дурака.Можно добавить и День идиота.
Повспоминал когда услышал это замечательное слово.И представьте вспомнил.У отца
была опасная бритва "Золинген".Он её берег и холил.Закреплялся на дверной ручке огрызок
кожаного ремня и папаня долго и старательно правил бритву.Когда я уже в возрасте
предлагал ему бритвеные станки, категорически отвергал:-Это для трусов.Привычка вторая
натура.Я пух тоже скоблил этой бритвой и ничего не резался.А как стерся классический
"Золинген" отец принес отечественную бритву под названием "Чайка".Эта бритва была
похоже на топор в миниатюре и по качеству ему не уступала.А кончину "золингена" и я
приблизил.Пацаном кромсал тупым ножом карандаш и осенило заточить бритвой, вот тогда
я и услышал от папани--ИДИОТ.

А я в свою бытность играл в оркестре 6 лет..Так не хотел ходить но родители заставляли..Когда через полгода уже играл в оркестре, то понял что можно и заработать..Платили нам детям 3-50 в сутки а если играли на марш парадах, то за каждое произвидение 1-50..Также на похоронах играли.Руководитель Петрович с головой дружил и нам всегда давал денег..Оказывается похороных маршев очень много...Помню случай был..Хоронили военного..Речь заканчивает , я так понял что наверно замполит был---прощай товарищ, спи дорогой друг и не ворочийся.

А вот такой идиотский вопрос. Как расшифровать:

Чеи меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше она нас!

Где-то на просторах Инета эту загадку видел.

oleg_minorov: Литровая! Интересно товарищи солдаты сколько вы водки выпили?
Мы чуть, чуть. И показывают пальцами миллиметровый зазор.--А из чего пили?--Из тазика!!!
Байка, байкой а вопрос тары стоял остро.Не было изобилия пластиковой посуды и гвардейский
граненый трижды знамёный берегли.

Светлой памяти Корнея Чуковского(у него сегодня-днюха)
Мне так жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Бабушка, ты военная?
Нет внучек, не военная,
А дед военный?
Нет и дед не военный.
А почему ты спрашиваешь?
Так хочется музыку послушать!
(В старые времена с музыкой только военных хоронили).
И я , такой весь из себя, простой Михалыч, накатил за свои 54.УРА!Хорошо быть с уважаемыми людьми в один день!

Светлой памяти Корнея Чуковского(у него сегодня-днюха)
Мне так жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
Бабушка, ты военная?
Нет внучек, не военная,
А дед военный?
Нет и дед не военный.
А почему ты спрашиваешь?
Так хочется музыку послушать!
(В старые времена с музыкой только военных хоронили).
И я , такой весь из себя, простой Михалыч, накатил за свои 54.УРА!Хорошо быть с уважаемыми людьми в один день!

Продают квас с бочки..Вижу бокалов у неё стоит пару кругленьких, советских ещё..На одном написано Владимир и что то с темы города на самом стекле..Вопрос женщине..Что будет если вдруг я его разабью???Придётся заплатить вам..Хорошо, вот вам деньги, будем считать что я его разбил..Стоп мужчина, вы мне голову не пудрите иначе милицию вызову..Вы бейте и уходите, деньги ведь у меня уже..А так получается что я вам его продала..Женщина, вам надо что отчитаться(сдать осколки, ручку)..Отчёта не надо, но так не правильно..А если я его украду????Так мужчина, вы или бейте или забирайте деньги..Бить жалко, вернул..Думал решу позже этот вопрос..На обеде отвезла в контору и сдала..Сказала что много проблем у неё с бокалами..

Продают квас с бочки..Вижу бокалов у неё стоит пару кругленьких, советских ещё..На одном написано Владимир и что то с темы города на самом стекле..Вопрос женщине..Что будет если вдруг я его разабью???Придётся заплатить вам..Хорошо, вот вам деньги, будем считать что я его разбил..Стоп мужчина, вы мне голову не пудрите иначе милицию вызову..Вы бейте и уходите, деньги ведь у меня уже..А так получается что я вам его продала..Женщина, вам надо что отчитаться(сдать осколки, ручку)..Отчёта не надо, но так не правильно..А если я его украду????Так мужчина, вы или бейте или забирайте деньги..Бить жалко, вернул..Думал решу позже этот вопрос..На обеде отвезла в контору и сдала..Сказала что много проблем у неё с бокалами..

Прочитал пол темы, не удержался у нас тут тоже идиотов полно))
Мои истории косвенно связанны с авиацией, а напрямую связанны с промышленным по%;измом))
В общем дело происходило год назад на компрессорной станции номер 10 в городе Ухта где
я начинал свою карьеру скромного прибориста в первом-втором цеху.
Первый цех был оборудован газоперекачивающими агрегатами ГПА-6 на базе всем известного авиационного двигателя НК-12, а второй цех был оборудован ГПА-10 на базе не менее известного Д-30.
И вот идет у нас процедура проверки блокировок цеха номер один, не буду вдаваться в подробности, в общем надо проверить работоспособность систем защиты и пуска турбины.
В цеху их пять, одна как правило в останове, как резерв, ее то мы и должны были проверить.
И вот, спускается оператор проверить систему ввода в зацепление ВПУ на стоящей турбине,
для этого надо зайти в шкаф на против турбины и щелкнуть выключателем...на нерабочей турбине естественно.Этот мохоед проходит мимо вырубленной 13-ой турбины заходит в шкаф 14-ой, мы из операторной в дверь орем ему, но он в противошумах, а рядом орут четыре агрегата по 12000лс каждый, естественно он не слышит и вот он врубает валоповоротное устройство))
Звук был великолепен))
Итог разрушение ВПУ, повреждение лопаток турбоагрегата. а так же повреждение задницы оператора, старшего оператора итд во время разбора инцидента))

Цех номер два))
Иногда подходя к нашей станции можно было чувствовать приятный вишнево-миндалевый запах.
Причиной этому была система очистки лопаток турбин на ГПА-10 на базе Д-30
В цеху стоял контейнер с тонной крошки, крошка это скорлупа различных орехов, не знаю, сколько времени потребовалось что-бы нагрызть тонну шелухи, однако ее запасы регулярно пополняли.Нужна она была вот для чего, когда на лопатках турбины нарастала грязь, температура намного поднималась, достаточно было высыпать ведер пять этой крошки в воздухозаборник( представляю ужас авиаторов, я почему то думаю, что у вас для очистки движков туда шелуху не сыпят)) и она действуя как образив сбивала всю грязь с лопаток и благополучно сгорала.
Идилия закончилась после того как сварщики подрядчики без задней мысли высыпали в крошку ведро огарков от электродов))
Конец я думаю предсказуем))Естественно после очередного этапа чистки пришлось полностью разбирать ГПА, электроды почему то очень жестко отчистили лопатки))
Естественно анальная кара опять постигла всех виновных и не виновных))
Потом меня переслали на другие КС, и я уволился.
Сейчас работаю на нашем НПЗ, на установке, которая в том числе делает авиационный керосин))Так что я тоже косвенно причастен к авиации))

Про орешки +100..При посадке с самоподборам поймали что то в движок..Что делать, на компрессоре только 1, 6 мах на одном..(2, 0 предел)..Инженер пытаясь прогнуться перед ком полка решать проблему..Просеивают песок вёдер тридцать, и чтоб не кто не знал после работы запускают двигатель и туда начинают песочек метать..Весь цирк происходил часа три..с постоянным замером лопаток..Износ даже не изменился...Решают пробовать крайний раз..Инженер берёт савок с песком и пытается сам закинуть его..Итог---савок ушёл ..Лопатки вылетали и при этом досталось второму и электропроводки. Машину в тэч .Слышал, что она 3 месяца там была.Через месяц его перевели, а нам кто не принял присягу предложили искать место..

Про орешки +100..При посадке с самоподборам поймали что то в движок..Что делать, на компрессоре только 1, 6 мах на одном..(2, 0 предел)..Инженер пытаясь прогнуться перед ком полка решать проблему..Просеивают песок вёдер тридцать, и чтоб не кто не знал после работы запускают двигатель и туда начинают песочек метать..Весь цирк происходил часа три..с постоянным замером лопаток..Износ даже не изменился...Решают пробовать крайний раз..Инженер берёт савок с песком и пытается сам закинуть его..Итог---савок ушёл ..Лопатки вылетали и при этом досталось второму и электропроводки. Машину в тэч .Слышал, что она 3 месяца там была.Через месяц его перевели, а нам кто не принял присягу предложили искать место..

Про орешки +100..При посадке с самоподборам поймали что то в движок..Что делать, на компрессоре только 1, 6 мах на одном..(2, 0 предел)..Инженер пытаясь прогнуться перед ком полка решать проблему..Просеивают песок вёдер тридцать, и чтоб не кто не знал после работы запускают двигатель и туда начинают песочек метать..Весь цирк происходил часа три..с постоянным замером лопаток..Износ даже не изменился...Решают пробовать крайний раз..Инженер берёт савок с песком и пытается сам закинуть его..Итог---савок ушёл ..Лопатки вылетали и при этом досталось второму и электропроводки. Машину в тэч .Слышал, что она 3 месяца там была.Через месяц его перевели, а нам кто не принял присягу предложили искать место..

zamena:

... Где еще заслуженные боевые летчики, неоднократно награжденные за Афган, выполнилиЧечню и т.д., вместо того, чтобы жить спокойно на достойную пенсию, нянчить внуков или ездить на рыбалку, вынуждены опять летать в Афгане за не очень-то достойную зарплату!

Так ведь и мотивы бывают разные. Кто-то едет из-за денег, для кого-то это единственная возможность еще полетать, а кого-то просто туда тянет.
Мой бывший инструктор последние несколько лет работал в Афганистане. В афганской компании на полуубитом "Помоинге-737-100" (на который переучился за свои деньги) он из разных городов Афганистана в основном возил паломников в Джидду. Говорит, среди паломников встречал знакомых по прежним командировкам (80-е), кто-то его даже узнавал, было интересно.
Почтенный металлолом (гордо именуемый самолетом) жрал как не в себя на взлетном, но градиентов не выдавал все равно, а подходы там такие, что на схемы смотреть страшно. Экипаж от этого здорово нервничал и здорово пил (в американской зоне можно). Сам инструктор бросил пить еще в первую командировку, и чтоб как-то отвлечь экипаж он организовал культурную программу с посещением Голубой мечети в г. Мазари-Шариф (много слышал, но посмотреть ни разу не удавлось).
Остальные члены экипажа долго отказывались, ссылаясь на неотложные дела но в конце концов поехали, прихватив с собой для охраны нескольких звероподобных сарбазов. В городе их ожидали две неожиданности: во первых при входе в мечеть оказалось снимать обувь, во во вторых сдавать автоматы в местную "камеру хранения" (сарбазы это требование выполнили не задумываясь). В результате, похоже инструктор был единственный, кто с удовольствием фотографировал мечеть. Остальные ждали, когда их начнут резать на куски. Но обошлось.
Экипаж в этот вечер не выпил ни грамма, но прийдя в гостинницу они просто отрубились и не могли толком прийти в себя еще на следующий день, так что чуть не сорвали вылет...
Я могу представить этого человека в кабине чего угодно, что хоть малость летает, и где угодно. Но не с удочкой и не на садовом участке - такого не может быть, потому что не бывает никогда!

Для DP

Что причины разные - это и коню педальному понятно.И люди разные. Я в более широком смысле писал. Ведь дело-то не только в летчиках. Если сравнить пенсии работяг, военных и им подобных(т.е. простых смертных) и пенсии чиновно-депутатской шоблы, то у нас страна таких контрастов!

ми-17, интерессно, это в каком таком оркестре ты играл под руководством "Петровича" ? Уж не в Воронеже ли во дворце 50-летия Великого Октября?

Михалыч, сердечно поздравляю, будь здоров и духом крепок.

БоСтах:
Нет..Я жил в героическом городе КРАСНОДОН

Михалыч , за 18..ЗДОРОВЬЕ, а всё остальное будет всегда

С 1-ым апрелем.День смеха.Позвольте для поднятия настроения подкинуть пару анекдотов.
Аксакал едет на ишаке за ним по пыльной дороге бредет жена.Встречает знакомого.
Обменялись приветсвиями.--Куда едешь, дорогой?--В город в больницу, жена такой больной,
такой больной боюсь не дойдет.
В ресторане мужчина спрашивает мужа:- Разрешите пригласить вашу красавицу?.Потанцевали.
Опять приглашает:-Разрешите пригласить вашу княгиню?
Дама капризно:--Может, вы меня спросите?---А ты малчи ..авно когда джигиты разговаривают!!
Мой любимый анекдот: Брежнев:--Мц.мц..мц у некоторых членов политбюро, наблюдается
склероз.Так, вчера, когда мы хоронили одного тавари..ща, кстати, где он? И заиграл
оркестр только один я догадался пригласить даму на танец!!!

Проводы первого лица инностраного государства.Самолет уже в воздухе, а Леонид Ильич
как зачарованый смотрит в след.Референт торопит пойдете, Леонид Ильич, чего там
смотреть, посредственный политик..Брежнев:--Как политик, он конечно ..авно, но как
цалуется!!!
Визит Брежнева в Среднюю Азию.С ним здороваются местные товарищи А..самалейкум.
--Алейкум салам отвечает подготовленый вождь.
Выскочил дисидент и кричит:-Архипелаг Гулаг!
Гулаг архипелаг-откликается Брежнев.

Едет кортеж машин Л.И. итересуется:- А кому этот памятник?--Чехову--отвечают.
--А, знаю это который Муму написал.--Нет, Муму написал Тургенев.
--Странно, Муму написал Тургенев, а памятник Чехову.
Жена мужу:--Колюня, ты читал роман Скота Фицджеральда, "Ночь нежна"?
Муж раздражено:-Нет!--
-А роман Гюстава Флобера "Госпожа Бовари"
Муж кричит:--Дорогая, я Муму читал, будешь много гавкать--Утоплю!!

Всё и еще по поводу пасхи и ухожу, а то опять прицепятся, что Коченова слишком много.
Помните, показ фильмов интересных ночью, чтоб не ходили на всенощную?
В один год пошли дальше, пасху сделали рабочим днем.Народ откликнулся частушками:
Спасибо, партии родной,
За любовь и ласку.
Что отобрали выходной,
И обосрали пасху.

Для Александра Коченова:
Хорошего человека - много не бывает.

Александру Коченову:
Я Вам один умный вешь скажу(С), скромность -это
камертон сознания своего Я.
Ваша квинтэссенция мыслей иногда даёт больше
информации для размышления, чем само действие в
данной ситуации.
С 1-ым апреля Александр, и все Уважаемые форумяне!!!!
Здоровья и хорошего настроения!

Немного о идиотизме авиационных бухгалтеров. Сперва преамбула. Бетонную полосу на аэродроме сделали в 1967 году. До этого на МиГах летали с грунта с 2-х разных полос и, соответственно, разбивали старт около одной или другой полосы. Главный бухгалтер, в то время мужик, решил учесть всё что есть в гарнизоне. Прошло около 30 лет. А в начале 90-х, когда инфляция была такая, что утром одна цена, а вечером совсем другая, бахгалтерам сверху спускали коэффициенты перерасчета стоимости основных фондов. Цены на эти фонды росли, как грибы. ДОСААФ разгоняют, передаём гарнизон военным. Подходит ко мне главбух и говорит, что у нас учтён старт стоимостью несколько сотен тысяч рублей, туалеты типа сортир, о которых никто не помнит. Что делать? Спрашиваю, ревизию проводили? Да, каждый год. Ну а где этот старт находится, проверяли? Нет! Начинаю разбираться. Старые лётчики рассказали. Оказывается, что тот главбух, который уже давно почил в бозе, приходил как-то на старт, где стояли скамейки, посчитал шагами размер этого квадрата и учёл этот кусок земли отдельно, как старт, оценив в определённую сумму. Обошел весь городок и всё что было сляпано, тоже учёл. Ну я и говорю главбуху, как вы проводили ревизию, так и списывайте. Как-то вывернулись.

Недавно был в наряде по роте, от нефиг делать стал читать всякие бумажки, висящие над тумбочкой. Среди них была инструкция по противопожарной безопасности. Прочитал, удивился. Далее цитирую то, что удалось запомнить:
Инструкция по мерам противопожарной безопасности.........бла-бла-бла
В целях предупреждения пожара в казарме запрещается:
-курить, использовать открытый огонь в помещении
-использовать электроприборы мощностью более 1, 5 кВт
-оборачивать лампы бумагой
-несанкционированно возводить деревянные и фанерные перегородки
(ну это все нормально, меня впечатлил последний пункт)
при возникновении пожара вызывать пожарную команду по телефону 01(это в разделе запрещается!!!)

Сегодня в законную силу вступили поправки к Закону РФ о воинской службе и Семейному кодексу РФ. Согласно этим поправкам в Российской Федерации с 01 апреля 2004 года вводится обязательное многоженство для военнослужащих запаса. При этом, солдаты (матросы) и сержанты (старшины) запаса обязаны иметь и содержать не менее двух жен. Прапорщики и мичманы запаса обязаны иметь и содержать не менее трех жен. Офицеры запаса в звании от лейтенанта до капитана (капитан-лейтенанта) - не менее четырех жен. Старшие офицеры запаса имеют льготу поменять одну жену сорока лет на две по двадцать, генералы и адмиралы запаса имеют льготу на обмен одной жены пятидесяти лет на три по двадцать с доплатой. Если военнослужащий запаса отказывается от приема в семью соответственно второй, третьей и четвертой жены, он немедленно призывается на действительную военную службу с обязанностью немедленно проставиться за новое назначение перед личным составом части (корабля).

С соседней ветки

pit79:

Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Можно использовать BB-коды и смайлы




01/04/2010 [11:28:32]

ВСК : Спасибо -давно, так, не смеялся! Аж в боку закололо-наверное-опять аппендицит, проклятый.Всех с нашим праздником. В этом году грибов будет много.А рыбалки не будет- вся рыба помёрзла.

Всех с 1 апреля!Наш праздник, почти профессиональный :)

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

Уважаемые товарищи, а вы знаете кто такой "тысячник"? Евреи умная нация.Кто бы спорил.
Да же не будем уточнять по фамилиям.Но вот на каждую тысячу умных--один ИДИОТ.
Его и называют "Тысячник"

Стендовику: Так тож хорошему. А если у меня такой сволочной характер, что сам с
собой не хочу связываться, чтоб не иметь неприятностей.

Молодой парень в аптеке:-Безобразие, дайте жалобную книгу.У вас купил кандомы, а они
рвутся. Старичок подвернулся:-Правильно шынок, напиши что они еще и гнутся.

..Тот показал ему бланк..Якобы с этим бланком в портах морякам наливают в порту бесплатно..В бланке было написано, что он ходил через пролив--не помню какой, но точно знаю что вокруг южной Америке..После того как был прорыт Панамский канал между южной и северной Америке , редко кто с капитанов отваживаются ходит вокруг южной Америке..Знаю со школы, что там 40 широты, а они очень коварны..Правда это или нет?
====
Неправда =))))
Но вполне возможно, что в каком-нибудь баре фанат бармен и наливает бесплатно тем кто прошел проливом Дрейка.
Хотя в наше-то время? =))) За что?
"Ревущие сороковые" - это всё истории давно минувших дней.

====
Может просто ему ездили по ушам?.Так же говорил, что за месяц капитаны судов делают заявку на проход канала..Иначе не как..
====
Это тоже неправда.
=)))
За месяц никто заявок не делает по причине, что ясновидящих среди штурманов Морфлота не наблюдается.
Заявка подается за несколько суток, затем подтверждается нотисами соответственно правилам канальной службы.

Извините, что встреваю, но просто регулярно читаю эту позитивную ветку.

0стровитянин:
Спасибо...........

Александр Коченов:А если посчитать сколько здесь тысячников на ветки..

0стровитянин:
Спасибо...........

Александр Коченов:А если посчитать сколько здесь тысячников на ветки..

Зашел сейчас на
http://film.arjlover.net/film/ , фильм какой-нибудь скачать.
№1 - "Дом-2"
№2 - "Дом-2" и так далее.
Сплошной "Дом-2", начиная с первого дня. Вот, думаю, блин! Такой ресурс был качественный и на тебе: "Дом-2"!
Потом все исчезает и... "С 1 апреля! :)"
Появляется нормальный список.
Молодцы! Наши люди :-)

Привет всем!
Что еще можно прочитать на стенке:
недавно очутился на маленьком полустанке. Только электричка останавливается там два раза в сутки. От скуки начал читать настенную литературу. Висит лист с правилами перевозки багажа. Ну это понятно. Рядом висит целый лист с правилами перевозки шестов для прыжков в высоту в пассажирских вагонах Российских железных дорог. Весьма интересный документ, особенно для местной деревеньки. Слямзить его не удалось, приклеен намертво.
Зато теперь я знаю как перевозить шесты в вагонах, в вы нет !....

снаружи?
Удерживая руками из открытого окна?

ШКРАБу Михалычу:
Примите и мои поздравления!!!!!Всех благ!!!

Вспоминается один выпуск из *ВВАУЛ, летний.После всего ритуала символически над строем новоиспечённых лейтенантов выпустили несколько голубей.Красиво!Только вот "облегчиться перед полётом"-это даже пернатые соблюдают.Кому-то "повезло"...)))

АСТРОНАВТу:
Болезни проклятые напали на Вашего друга...Лётчика в небе не победить, а вот на земле он ОЧЕНЬ уязвим...